可是很遗憾，敏感的女儿捕捉到了这部分喜悦，因此消解了父爱的纯粹性。
“不要紧，我就是那种特别善于记住坏感觉的人，擅长小题大做，好像自己遭遇的事情有多不得了一样，很多孩子其实或多或少都能感受到父母在某个瞬间所展露出的卑劣，并且为此感到震惊甚至是幻灭，长大后，就会发现那其实没什么，那不是成年人世界的帷幕没遮挡好罢了，父母也是人，而不是圣人。
而我不过是其中之一罢了，我从我爸妈那里得到的，比其他人要多太多了，所以，我觉得我都这么大了，还郑重其事地拿这些事出来讲，挺矫情的，也很可笑。”
宋衍知道，迟念此刻的这种自我解释是在努力消解她心中的痛感，她试图把这些感受视为一种自己情绪上小题大做来让自己好过一点。
她借此来制造一种心理暗示，它们不重要，人人都会经历的，所以不要紧。
但是很显然，她没能完成彻底地自我说服。
宋衍不知道该对迟念说些什么，此时他有些痛恨自己的性格，他可以试着去理解，但是他没办法像一个情感丰富的人那样更多地去体验迟念的情感。
所以，宋衍只能将迟念的手握得更紧一些。
“但是我讲的这些跟我的梦没关系，我刚刚做的梦是另一件事。
我妈跟我爸刚离婚不久，她忙着做生意，只能找保姆带我。
小孩子喜欢跟大人学，大人干什么，小孩子也跟着干什么。
带我的那个保姆喜欢听戏，自己也喜欢哼哼两句。
如果我妈事先知道她有这个爱好，是绝对不会雇她的。
可她那段时间太忙了，适合的保姆其实很不好找，这个保姆阿姨是熟人家里做过不少年的那种，起码能让她放心，所以就雇了。
然后我就跟着她听戏，自己还学了两句，自己在阳台上玩游戏，有一种就是学唱戏。
然后有一天被我妈听见了，她对这个特别看不上，那天可能是生意上不顺，心里本来就憋着火，听我一唱，整个人彻底爆发了。
狠狠给了我一巴掌，我现在都不能忘记那种疼和委屈。
没有父母是生来就会做父母的，极少数孩子才没有受过父母给的委屈吧，其实我怀疑这个世界上所有孩子都受过父母给的委屈，只不过委屈有大有小，而有的父母学的比较快，孩子也大度，长大后就把不愉快的那些忘光了，或者可以不拿这些记忆当回事，所以回想起来的时候，只觉得童年很快乐。
我妈就对我动过一次手，她管我确实严，也会骂我，可是自那以后，她再也没打过我，不过后来我好像也没有让她那么生气过，最严重的也不过是我决定要进娱乐圈，可我做这个决定的时候，我已经二十了，她不可能像小时候那样管我了。
我后来才知道我是代人受过，那个人是我姥姥。
我姥姥的故事放到现在不算什么大事，可是在我妈小时候那是轰动性消息，我姥姥抛下我妈和我姥爷，跟一个男人私奔了。
我妈是顶着“破鞋的女儿”这种名头长大的。
我姥姥是地方文艺剧团的女演员，唱样板戏的时候都唱主角那种。
所以你明白为什么她这么讨厌我跟着保姆学唱戏了吧。
我妈打完我，我立刻就哭了，说哭不准确，是嚎哭吧，怎么哄都哄不好那种。
我妈似乎很快就后悔了，好像还给我道歉了，可我记不清了。
我跟你说过，我这个人不太有良心，总是倾向记住不太好的部分。
我记忆就停在哭之前了，之后的事很模糊，我唯一能确定的是她把那个保姆阿姨辞了。
你知道我为什么在讲件事之前讲绑架的事么？
因为我想告诉你，虽然我没办法彻底摆脱这种痛苦记忆，可是比较起来，我妈给我的，其实我更能接受，虽然她老是做的不够好，很多时候她会对此感到后悔。”
宋衍默默地听着，迟念长长的陈述里再次出现了自我说服，但依然不太成功。
也许外人看起来，迟念的父亲比她母亲做的更好，可是迟念察觉到了这其中存在一种本质上的不同，因此量的差别不再重要。
宋衍现在懂得，迟念因为某种与生俱来的天赋，性格上的敏感早熟，导致她在很早的时候，看清了自己的父母。
看清了也不会怎么样，她依然爱他们，只是她知道她妈妈，那个永远抱怨挑剔又充满控制欲的迟立女士，比她爸爸更爱她。
这一点，她势必早就有所察觉，不然她不会在五岁那年，选择拉住她妈妈的手。
五岁这年龄还不够让一个孩子做出完全理智充分的权衡利弊，可这时候作为幼兽的直觉也还没消褪完毕。
她的直觉会告诉她应该选谁。
尽管迟立女士对迟念一贯施加刻薄的挑剔，好像她做的每一件事都不能让她满意。
不管是跟着父母中哪一个长大，都会付出某种代价。
迟立女士跟他俩同住那段时间，宋衍体验到了这位未来岳母的种种不好相处之处。
他问过迟念是否后悔选择跟母亲生活。
迟念边修指甲边告诉他，她无数次对母女关系感到苦恼，母女间的控制与被控制，可她从来不曾后悔她的选择。
“好了，我说完了，好痛快，只是苦了你当我的情绪垃圾桶，不过这是你的责任之一，我是不会有什么歉意的，太晚了，睡吧。”