我恍惚恢复意识，慢吞吞想，我没死啊。
——那就你去死吧。
这就是我在十九岁时的遭遇。如果它发生在我二十九岁的时候我肯定不需要先去洗一次胃才能明白这个浅显道理，受害者不应该死，施暴者才该死。
在医院那段时间里我们没有说过话。白天他请了阿姨跟心理医生轮番过来，他自己会在每天晚上来，沉默陪我一夜后又在我睡醒之前离开。我对着心理医生无话可说，我觉得最需要看病的是他，他已经病入膏肓无药可治，才会在我出院之后还不肯放开我。
出院那天他把我接到了南山的别墅。车停下时我靠在座位里没动，因为我已经没有东西可以再失去，所以我对他也再没有丝毫的耐心。他低声哄着我先住在这里，下周开学后再送我回去，手机他会还给我，房子我也可以自由出入，但是，我必须住在这里。
我面无表情抬眼。我知道这是他给我划出来的底线，标准是他能接受的范围，而不是我。这一次我差点死掉也仅够他退步到允许我在他的容忍范围之内自由走动而已，如果我想要跨出他的底线，我确定他依旧会立马翻脸。
我们一前一后沉默走进别墅。房子里面是我喜欢的装修风格，他握着我的手，像参观婚房的情侣一样，不厌其烦给我说着为我准备了什么，有书，有投影，有烘焙，有画架。我厌烦跟在他身后，在他还要介绍第三层时，我打断他：「你打算一直这样下去吗？」
我们站在落地窗前，许久没有人说话。外面是漂亮开阔的山景，再往远处可以俯瞰整座江城。最后，他从身后抱住我，下颌抵在我的颈间，低沉声音反问：「我们可以一直这样下去吗？」
我无言以对。这段关系里，我说不可以有什么用？就像现在他吻着我，气息逐渐炙烈，我说不可以他就会停下来自己的欲望？
那一周时间他基本都跟我在一起。可能是有意缓和我们的关系，也可能是他觉得我死过一次后乖了不少，他对待我比之前温柔很多，各种意义上。白天时他会带我出去，骑马，高尔夫，或者射击，他教我怎么打枪，我没兴趣不配合，他就耐心亲手帮我把枪握好，似笑非笑说我不是想杀了他吗，那这些本领都要好好学。
到了晚上时我果然很想杀了他。那栋别墅的每一处都留下了他抱着我欢爱的影子，他最钟爱浴室里那一整面镜墙，也是我最痛恨的地方。我讨厌意识迷离时睁眼看到那一张跟我神似的脸在镜子里与我交叠在一起，那样的次数多了，以至于我一个人照镜子时也经常会想起他，这就是他的目的吗？
那我的目的呢，他知道吗？
我看着镜子里自己恍惚不清的脸，闭上了眼睛。
很快到了开学的时间。送我回学校的路上他给我列出了十几条禁忌，从不能穿短裙到不能跟男同学吃饭再到不能超过三个小时不给他报告行踪……最后他逼着我逐一重复了一遍，满意后搂着我索要告别吻，俨然已经把自己放进了男朋友的身份。
我静静看着他的脸，我觉得我也得疯起来才不会先一步被他逼疯。因为在他面前压抑太久，刚回到学校的那段时间我的情绪很不稳定，每天都想找东西发泄。我报复性地刷他的卡，买很多我根本不喜欢的奢侈品，收到后再狠狠摔碎剪烂。宿舍里的人对我侧目议论，难听的传言渐渐传开周围几间宿舍并且有继续向外扩张的趋势，理智告诉我应该立即停下来找个理由解释一下，可是我控制不了我自己。某天下午，在我又划烂了一个新包之后，宿舍里一个女生怪声怪气开了腔。
我瘫靠在椅子上，大脑尚处于刚刚发泄过的快感中久久没有回过神，她以为我是心虚，变本加厉说着难听的话。我安静听了很久，终于捋清楚了关于我的传言，无非就是被包养，至于为什么我为了钱出卖肉|体后又如此的跟钱过不去，她们大胆猜测，要么是对方太老太丑满足不了我，要么是我染上病了。
我听得笑出了声。我在她的惊异神色中轻声癫狂笑了一会儿后，突然转回身，猛地将我手里的剪刀朝她凶狠掷了出去。她厉声尖叫着闭上眼睛，剪刀稳稳插进她身后的床垫，离她的脸只有不到五公分。
那之后我更闻名了。关注我的人越来越多，恶毒揣测也越来越多，我兀自深陷在让他死的疯魔执念里，无暇注意到他们什么时候拍到了他来接我的照片，什么时候拍到了我背上布满吻痕的照片，什么时候又拍到了我在画室发呆的照片。
我是在论坛里看到那些照片的。当我看到自己握着笔坐在画架前满脸死寂无神的荒芜模样时，我仿佛沉浸在梦魇里蓦然间被惊醒的人，先是呆滞出神很久，随后缓慢地哭了出来，从低声隐忍，逐渐声嘶力竭。
我心疼照片里的人，只有我一个人知道她的境遇，只有我一个人知道她在每一次面对他时有多憎恨恶心，只有我一个人知道她每晚躺在他身下时生不如死的绝望。她已经死在了吃下一整瓶药的那个晚上，医生救回来的只是她的躯体，从此支撑她活下去的只有阴暗执念，活下去，看着他死。