然后呢？没了。
我翻来覆去的看，在镜子前足足皱眉想了五分钟，才勉强摸清其中的逻辑。因为：元旦那天我在钱唐家挑了白巧克力吃。所以：他现在把“家里剩下的白巧克力都送给我”当做道歉的礼物。
操他妈！这人又忘记吃药了吧？不然作风怎么就跟电视剧演的一样傻逼！当自己的生活是戏呢？上次就塞给我一袋苹果，这次又想塞给我巧克力？我把那信撕得粉碎，再扔到垃圾桶里，冷着脸洗手，给手吹风。
正在这时候，旁边有人颤颤悠悠地伸手帮我把没关紧的水龙头拧上。
我皱眉抬头，一看居然是我们班的学霸。对方看到我的脸色后，退后一步，再退后一步。
“你新头型不错的。”我朝他点点头，准备走出去。
“……喂，李春风。”羚羊学霸艰难地叫住我，他脸上的表情仿佛便秘。然后在我的目光下，指指门上标识，“这里是男厕所啊，你是不是走错了。”
我回头，很镇定穿过门口一大帮围观的男生，他们都肃穆地看着我，再然后，我撒丫子就跑了，身后一片哄笑声。
我发誓绝对不原谅钱唐，绝不，绝不！
放寒假前，我的精神一直比较蔫，喝什么鸡汤都没用。
我爸元旦后第二天又飞走了。他总是出差，反正经常见不到他，我也习惯了。我妈上回的体验结果不太好，开始静养着，一天到晚也和我说不了几句话。寒假的空手道道馆不开门，教练带着全家去了日本玩。我穷极无聊，索性替自己报了个补习班。补习班只能打发上午的时间，晚上除了跑步，不读书不看剧不上网的我再次倍感人生寂寞。而这股寂寞，已经督促我把寒假作业都写的差不多了——当然，语文作业一点都没动，我还没寂寞到练字的地步。
“妈妈，咱们家养只狗吧。”我趁着我妈气色好，悄悄溜进她的卧室问她。
我妈笑眯眯地说：“好啊，你从小就喜欢动物，家里养只小点的狗也好。”
呃……嗯……唉……我其实一点都不喜欢小狗，我喜欢像我一样有智慧的大型犬。但听妈妈松口说能养狗，我已经很开心了。“小狗也凑合吧，那我明天就订一只好不好？”
我妈听了后顿顿，一脸为难地说：“我这里是没问题，但你要不要先跟你爸商量一下？”
又来这招，真烦。我不好跟妈妈发脾气，只好一言不发地离开她的房间。
我妈和我爸总是一个唱白脸，一个j□j脸。因为我妈身体不好，家里的事基本就我爸做主。而且我爸这人，特讨厌那些小动物。他只喜欢人类，还只喜欢男人，我估计我爸唯一喜欢的女的可能就是我妈了。从小到大，我爸扔过我偷偷养在屋子里的蚕宝宝，小鸭子，小鸡，小兔子，蚯蚓、金鱼和蟑螂。我妈则负责在我爸扔完我东西后安慰我。
刚开始我简直恨死了，咬着被子哭了整夜，首次想到离家出走。但不巧哭到第二天发高烧打点滴，在医院里把我妈心疼得够呛。我爸赶过来后情况立刻变了，他轻描淡写地说最讨厌小孩瞎闹流眼泪，还让我写检讨。这么折腾两次后，我也就不哭哭啼啼的求可怜了。
再后来，我慢慢长大，慢慢学乖，慢慢不再怕任何东西——我开始习惯直接动手打人。还在日本的教练知道这句话后，一定想哭。
作者有话要说：
☆、9.2
从我妈屋子出来，我百无聊赖，只好坐在楼下客厅看电视。
深夜NBA的中场比赛间隙，电台孜孜不倦地放广告。上面拍全家人和宠物狗坐在一辆车里，翻山越野去野营。我盯着那幅画面里没牙的小婴儿，突然间感到上帝弹了我脑门一下：养不成狗没关系，我可以养个孩子啊！
实际上，在有段时间内我很不愿意承认自己是女生。八岁之前，我坚定认为自己身上缺个特重要的东西没能长出来（后来钱唐告诉我是脑子，真谢谢他），频繁地洗下半身。八岁之后，要不是我总乱花钱买吃的，睾X丸手术都已经能无痛修复三次。再后来我上了生理课，从科学那里知道性别的真相，那几秒的感觉极其挫败。幸亏班主任补充说女生有一点很伟大，就是女生有生育能力，我这才慢慢罢休。
是的，我一直想生个小孩。但因为初中学习比较累，空手道又耗费了我大量时间，这事就慢慢忘了。但现在，这想法又出现在我脑海里。
寒假在家窝得久，生活又足够无聊，我想生孩子这事终于到达有点发疯的境界。
腊月二十八，我妈让我去小区门口的超市买鲜肉馅，走着走着，我发现自己已经走到婴儿食品区。哦，婴儿吃的东西看起来很甜美。包装的都花里胡哨，什么果泥肉酱婴儿酱油奶粉之类。
我思考着自己生的孩子绝不会这么娇气，一不留神和前面停着不动的老大爷撞上。
大爷挺清瘦，经不住我这么一撞，踉跄了几步顺手扶着货架，奶粉架子被他猛地拉倒。接着地面就白了一片。在超市员工赶过来前，我赶紧扶起大爷，顺便心疼的注视地面撒的奶粉。妈蛋，赔偿完这两罐进口奶粉，今年我压岁钱估计得少三分之一。这大爷可千万别再出什么幺蛾子，要是他不巧是碰瓷的，那我就打他重伤进医院好了，反正姑奶奶年关还有点余钱——