可以说我是为了她而进行写作。也可以说，我是因为她才坚持了这个梦想。她在最后也曾对我说过，她想看看我写出的作品。
这便是第一次机会。
所以，也是为了她。
我想要她的认同。
我希望她予以我奖励。
我期待她欣慰的目光、依旧慈祥的笑容。
我想要……
再见到她。
所以，当我第一次作为作者“出道”，拿着那本刊登了自己作品的杂志，我那时想得最多的是：
“她为什么不在了呢？”
便是在那时，我觉醒了我自己的念能力。
我想的是，我最希望的是、这世间最为不可能的事——
「死者复生」。
我知晓她已经不在。
我知晓我再也不可能与死者再见。
我知晓这世间不是童话，她也不可能复活。
可是——……
我拿着笔，犹豫了很久很久。
我从一开始就知道这支笔能够实现我的所有心愿。
我从一开始就知道……
我与那双禁忌之门，只隔了临门一脚，仅有一步之隔。
——正如妮翁所说。
世间之人再如何穷奢极欲也不为过。他们可以想要财宝，想要权势，想要支配，想要地位……
可是，唯独将已死之人复生，是最为贪鄙的冒险，亦是对生命的亵渎。
拥有如此欲念的我，并非理想主义，而是切实的贪婪。
……犹豫良久，我最终没能作下那个选择。
一如既往的，我退却了。
那时候对能力的不熟悉、不确定亦是促使我放弃的原因之一。但更多的，又或许是源自于伴随着我多年的胆小本性。
这天下哪有白得的午餐呢？
如果真有能让人死而复生的魔法，那得付出多大的代价啊。
我不确信自己能力的风险。
我怀疑着因自己而诞生的能力，一直到遇见老师、被老师捡回去，遇见酷拉皮卡君时我都没能下定决心。
我一直犹豫着，一直到被酷拉皮卡君转移了注意力。
这么说或许有一些奇怪，但确实是——一直到再次意识到：“原来，这世上还有其他人”。
他们也可以友善的对待我，他们也可以与我成为朋友，就像老太太曾经与我说过的那样。
我再也不需要忽略所有风险、用我能够付出的所有代价孤注一掷，仅仅是为了从死者那里找回生活对我的友爱。
我再不需要去思考，“假若死者真的复活归来，我又应该对她们如何解释、如何说辞”。
多亏了酷拉皮卡君，我交到了很多朋友；
也多亏了酷拉皮卡君，我度过了很是充实的一段岁月。
……
而如今，又一次面对至亲至友的死亡之时，世间已过去数载，我却不知道自己对比当初那时，究竟有何长进。
我也依旧只是一次又一次的在脑海中回忆往昔、回忆过去的每一个片段，然后一次又一次的拿起笔，意念摇摆，就如那时一般的犹豫。
到了黑夜，我一次又一次的想着要挽留死者。
到了白天，我一次又一次的踌躇着，“不应该这么做”。
我已经想好了万全的句子，绝对不会触发那些偏门的漏洞。
“我希望我的猫回来”——写下这句话后，回来之后可能只是傻小子的尸体；
“我的猫不会死”——这句话又可能会让傻小子面临它自己也不愿意的、过于漫长的寿命。
“我的猫复活了”——这句话又可能会让傻小子变成不人不鬼的僵尸。
……
我真的想了很久很久。
但是最终，在酷拉皮卡君向我说出那句：“节哀顺变”的时候，那些强撑着的思绪又在顷刻间崩塌。
我放弃了我本来的想法。
我放弃了那些执念，与放弃了去见它最后一面。哪怕是在我看不见的位置，如果它这样希望着的话，我最终也只能尊重它自己做出的决定，让它体面的离开。
只是那天夜里，我无法再在与酷拉皮卡君的电话中保持平静了。
他难得主动的打来电话时，我却异常的安静了许久。
最后问出的，是连我也感到难以置信的亲善邀约：
“酷拉皮卡君，我能够为你做什么呢？”
第50章 50
“我能为你做什么？”——当然, 我并没有这么直接的问出来。
根据我对酷拉皮卡君的了解，他主动向外人寻求援助的次数其实少的可怜。
再至于我，我也不太确定他是对我能力的不信任, 还是对我能力的太过信任。一旦我主动提出“帮忙”之类的问询，必然会得到他拒绝的回应。
他的内心里好像把我当做了尚未独立、没有主见的小孩子。以至于我每次想要做出些什么决定, 他都会显出几分担忧。
……也可能是我多想了吧。
怀着几分不能明说的小心思，我试图像以往那般, 以正常的语调与他插科打诨。
所以开口第一句, 我并非问他是否需要帮忙。正与之相反，我问的是：
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