可是他们谁都比不上周泽楷。
大学一年级结束的那一天，我在寝室楼下推开了那个台湾男生送上的吻。他睖睁在原地，没有恼，却是懵。
“我们不合适。”我握紧了手中已经凉掉的奶茶，咬咬嘴唇，狠心说道。
“怎么会？”他的眼神黯了，颇为受伤地问。
“我们离得太远了。我……我想找本地的男朋友。”
呸。
不是的。
其实根本不是这样的。
初见惊鸿，只不过是因为举手投足间和故人的一点相似。然而毅然离去，却又是源于除却那一点点相似之外全部的不同。
我很快地喜欢上那些人，又很快地将他们遗忘。不知为何，我总是反复失望，我总是反复将面前的人推开。周泽楷像是从我生命中死去了，却又活进了我的记忆里。我总是要从记忆的湖水中捞起他，将他和身边眼前的人反复比对。多么不公平的比较啊，谁能胜过一个回忆里的人呢？回忆里的周泽楷不曾让我失望，那么他就永远不会让我失望。时光总是会不断地为他加上美丽的滤镜，他在我心中只会愈发美好。
而且，世界上哪里还有一个十三岁的程君霓，会为了一个男生平淡无奇的好意而激动万分；又哪里还有一个十四岁的程君霓，会为了一个男生每天绕一条长长的远路回家；又哪里还有一个十五岁的程君霓，会为了她喜欢的男生而甘愿忍受两个小时的孤独与沉默，只为了那一句微不足道的“我喜欢你”呢？
那些曾经让我热泪盈眶的感动，不过是自我感动。只是长大以后，我却连自我都无法感动。
作者有话要说： 祝大家情人节快乐……
个大头鬼！！！！！
FFFFFFFF！！！！！
☆、爱如捕风
我是高中二年级时遇见了一个机会进入作协的。那是我写小说的第四年。
从初二那篇文章得奖发表后，我也偶尔会信笔写一两句零碎的小故事。进入高中后，我才开始正儿八经地在网上写起了小说。小说很平凡，不过是虚构的校园，虚构的爱情，真实的我，真实的遗憾。我总尝试着将我未尽的愿望在他人的故事里得以补全，这时我才发现了小说的妙处——补偿。那些我所失去的，却都能在我编织的故事里得到补偿。
周泽楷偶尔会走进我的文章，更多的时候不在。以他为第二主角的那篇小说，我整整写了两年。
我的文章并不讨喜，但我是写给自己看的。
高二时我在学校食堂门口看见了一个高中生创意小说比赛。我原来只当这是一个普通的作文比赛，但却被“创意小说”四个字惹了注意。那个周六，没有向语文老师报备，没有告诉郑希声以外的任何人，我拎着手提电脑进了那个比赛的考场。
第一第二第三第四第五第六轮，那么多轮的比拼，我竟都幸运地挺到了最后。最后一轮考试的题目是《隐秘的绳扣》，我又到写了周泽楷。我在文章里说，Z君在我心中留下了一个隐秘的绳扣。我解不开，谁也无法解开。从此以后，我的世界里只剩下对他的等待。
那是我唯一一篇写到周泽楷的赛场小说，也是我七轮比赛中评分最低的一篇小说。
在点评时，一位白发苍苍、头衔颇长的中文系老教授说起了我。在他的点评下，我才知道，我说故事的能力实是中庸，然而让我得以继续留在这个战场上的，却是我深厚的阅读功底。
“看这个小女孩的文章，一看就知道读过很多书。”
点评结束后，一位记者找到了我，问我是什么时候开始写作的。我一时赧然，最终嗫嚅着说，因为《钢铁是怎样炼成的》。
有些讽刺。那些年对于周泽楷的思慕，与林卿这个陌生人暗中的角力，竟然造就了一个博见广识的小说作者程君霓。
我为学校挣来了这个作协的大奖，却也没有得到太大的表彰。有着近百年光辉历史的光远中学哪里像我那寒酸简陋的初中，会因为一个市级的小奖而欢呼雀跃。它只是淡淡地伫立在那里，不言也不语。我只不过是在年级组办公室里得到了语文老师的一两句称赞。我记得她将奖状递还给我，笑着问：“你以后想不想考中文系啊？”
“想。”我点点头。其实我也没那么想，只不过她问了，我便应和一声。
那时我没什么梦想，别人说要考F大J大，我便也跟着吆喝了一嗓子，我要进F大中文系。慢慢地倒也真成了自己的梦想。
可惜我高考那几天状态不对，没发挥好，比正常水平少了十几分，生生地丢了中文系。
我其实原本并没有对中文系有那么大的执念的。但是，我没得到，于是我便又想要了，非常想要。
不光是林卿，连郑希声也问过我，中文系和历史系有啥大区别？该没钱途的都没钱途，该穷三代的文史还是穷三代。
我很认真地回答他，有区别。区别就跟周泽楷和世界上其他男人的区别一样。
——我原本并没有那么想要得到，但是正因为得不到，我便不甘心，我便想要。
这是我的写作生涯到了第七年时才醒悟过来的一个再简明不过的道理。
后来的周泽楷出道荣耀联盟，声名鹊起，认识他、爱慕他的人越来越多，我却再也不在小说里写到周泽楷了。第七轮比赛的教训太过惨痛，我也不是很愿意再回想起他了。后来的我只是给别人写小说——别人乐意看的小说，与我无关的小说。
有一次杂志约稿，编辑共约了两份，但最终因版面有限，只上了我的那篇。我看见另一位被约稿的作者——一个资历稍浅于我的学弟在朋友圈转发了我的那篇文章，评论道：“呵，反正我用真心写出来的都只能被你们当成垃圾，我再也不用真心写文了。”
真年轻。
现在谁还会拿真心写小说？
我无意写那种让读者看得摸不着头脑的高深小说，也无意于挖心剖肺地将我自己横陈于读者面前。前者是让我厌恶，后者却让我……害怕。
然而，去年年初，我重新在大学校园里见到了当年那位评价我的中文系老教授。他一眼就认出了我，乐呵呵地对我说：“我看过你最近写的文章，你也慢慢地开始会写小说了。”
我红着脸感谢了他。其实我也不知道什么叫做会写小说。
在告别之前，他建议我：“你现在可以试试写你自己的故事了。”说完，他朝我微笑。那个微笑印在我的脑海里，宛如解开了一个隐秘的绳扣。
那天之后，我便写出了那篇《时间的女儿》。
我本来有自己的笔名，但是这一次，我决定在刊印时使用我的本名——君霓。因为这篇小说很自私，它不是写给全世界所有的读者的——它只是写给周泽楷和程君霓两个人的。我心目中的读者，只有周泽楷一人。我总还是抱有着最后一丝隐隐的希望——周泽楷若是某天与我写的文章相遇，他会第一眼就认出我。
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