5月28日
这两天莫名其妙地情绪低落，茫茫然不知身处何方，心里空荡荡的毫无着落。
走在回家的路上，我思忖我到底怎么了。
这么想着我突然吓坏了，我的生活里缺了司乐！她躲避了我一个星期了！
这种突然的醒悟，令我始料未及惊讶不已，虽然跟她相处很愉快，虽然我们总是很默契总有说不完的话，但怎么也不至于如此……我竟然非常非常想她！还想得很厉害，想起来就满眼泪水，我怎么了？怎么会这样？怎么会这样！怎么会这样莫名其妙？怎么是我从来没想过的这样的情形！
5月30日
今天去南英中学，司乐的新作又呈到了我面前，她设计的页面很朴素，非常有味道。她还是这样，整个讲座从未抬眼看我，也从未跟我说过一句话，就因为那次说她的过分活跃影响了同学，就生气成这样，生气得这么久……
见不到她阳光的笑脸，见不到她热情的眼神，我就不可名状地心痛和难受……讲座结束后，我快步走出她们的电脑室，喊住了低头往前走的司乐。
“对不起，上次说你太重了。”我望着她黯淡的眼。
“哦。”她抬起头，幽忧地看了我一眼。
“因为相信你的大气、明朗，磊落又豪爽，才在大庭广众下批评你的。不要再难过了好吗？我喜欢你快乐！”我说着突然很想很想哭，而且眼泪已经在往外溢。
“哦。”司乐有点惊讶地望着我，坦白的眼睛很黑很亮。
“你一直很棒，是我最欣赏的孩子，我喜欢你像阳光一样！”
“嗯，是我错了。我也跟你道歉，我脾气不好……”司乐羞怯地靠近我，然后灿烂一笑，拉起我的一只手。
啊，司乐，为什么，为什么我会这样心痛，为什么我会这样想你，为什么我突然感觉失去了力气，为什么一味就想哭……为什么你那么介意我的评价，那么容易被我影响，为什么自从第一次通了电话后你就想每天都跟我通电话，为什么你会把我的意见倒背如流却不愿意跟我有辈分之分，为什么你跟我说话就像跟你的同学一样随便毫无顾忌……
司乐，司乐，司乐，你怎么可以这样，怎么可以那么容易就深入我心，我们相识还不到一个月啊，我怎么就觉得有生以来就认识你……
我最害怕的东西又一次出现在我的生命里！我知道又要经历一场灾难，心灵的灾难，情感的灾难，我最恐惧的灾难！司乐，我真的真的这样喜欢你了吗？我，爱你了吗？怎么会这样啊！怎么办？我能逃掉吗？我要逃掉！但我知道我的声音是多么微弱……
4 沦陷
7月3日
今天下午，单位突然组织外出活动，到老城区去参观，然后进附近的歌厅唱K。我们从下午四点钟一直唱到晚上九点，夜深后就到江边散步。这时侯司乐的电话来了。我才刚刚忘了她，可她马上又把我唤醒了，而这样的时候我是最缺乏理智的：在唱了许多歌之后，在沉浸于音乐的曼妙中之后，在美丽的夜色下，在夏夜的江边，在晚风拂脸的时候……
我也忘了自己说了些什么了，总之我在不断地失去理智！
我非常害怕，甚至感到恐惧！
到了晚上十一点她又发短信过来，我说我很忙呢，许多家务没做好。她说我总是那么忙，都没功夫理她，我说：你老粘着我，好累啊！
我太害怕了！我太危险了！
她觉得受了伤害，便生气了：好了，那我以后就不再烦你了！
见她生气我又投降了：一天二十四小时你都在我脑子里，你说累不累！
啊，我该往哪儿跑呢？我是一个三十三岁的有家庭的女人！我有一个上二年级的女儿！她是一个十三岁的初中生！
“我想你啊，中午才见了你现在我又想见到你！刚才才跟你说了电话，现在我又想跟你说电话！”她的热情马上又来了，“我都不知道怎么办才好，为什么老是想你！”
司乐，我该怎么跟你说，司乐，你不能再这样跟我说！
你的话总充满着强烈的诱惑力，也包含着极大的危险性，我又害怕又渴望，总想听你说又很害怕你真说了，唯一的举动就是，心脏怦怦跳着看完短信后马上删掉，然后在心里反复回味，体会那种偷来的甜蜜与欢乐。
7月12日
今天她从老家打来了电话，在电话里冲我喊了一连串的“我爱你！”，把我喊得愣住了……
挂了电话后，她喊的那几个字一直在我脑子里回响。可是我一点也不快乐，我偷了一个少女的心，即使她也许仅仅是一个想从大人那儿得到关怀的孩子。以我目前的这种状态，如果她冷淡我还有理智收得住，继续这样，后果不堪设想。她目前不可能冷淡，我却任由自己放纵。我这是怎么了呢？我要疯了……
7月16日
今天她在电话里兴奋地说她给我准备了一份礼物，并确定说我肯定会很喜欢，却不肯告诉我是什么。
下午下班回家的时候无意中发现了一个瓷器店，里面竟然有许多唐三彩，我对一匹瓷马一见倾心：黝黑的马身冷峻而健美，彩色的马鞍雅致精美，最喜欢它俯首微提马蹄的动态，令我想起它刚从春天的原野回来，因“踏花归来马蹄香”而俯首，又像刚从无际的大草原归来，蹄上尽是青草的清新，或者刚从大漠归来，足边还留有沙土的味道，又仿佛刚结束遥远漫长的旅途，正在水边濯足，或是离开了马群，在“跑沙跑雪独嘶，东望西望路迷”的情况下孤寂地自我抚慰……
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