你送我礼物，我就回赠你这匹黑马吧，我知道你更喜欢飞扬的奔马，可是那些腾跳的马不如这黑马敏捷矫健，你更喜欢蓝色，只是那唯一的一匹蓝色的马体形太笨重……
手捧着送你的马，心里又沉甸甸地痛，这么想你怎么办，这么痛苦怎么办，这样一天到晚都想哭都在哭怎么办啊……
我必须装出很快乐很理智的样子，所有的生活必须如常，必须正常……
7月20日
每天中午和傍晚她都打来电话，每天都对我说：我爱你，我想你！
我的痛苦成倍地在增加，我快滑到无法回头的境地了，怎么办？
每次我跟她说别跟我交往太多太深，她总是说我就爱说一些没脑子的话，她感到这么开心的事我怎么会觉得难受呢，并且还要责备我的残忍：“你残忍的话很该死，善良的话活着很有价值！”
我该怎么跟她说呢？我告诉她我对她的感情是爱情吗？我能从此对她很冰冷吗？我毕竟是一个成年人，是她老师的朋友，我无法也不能把我们的关系处理成那样。继续这样吗？我无法冷静地对待她的每一句亲密的话，每一个快乐的笑，每一点关心，这些都令我向更危险处滑去。我该怎么办？我该躲到哪里去？我早已把自己的生活安排得没有一丝空隙，逼自己忙个不停，可是她却融化在了我所有的事情之中，成了包围一切空间的令我窒息的气息，令我爱得窒息的气息。
从今天开始，我要尽全力挽救自己，避免伤害她！我要埋首书籍，并不停在电脑上敲文字，我们的电话要尽量简短，我的语气要尽量冷静再冷静。我一定要做到！
7月26日
今天又感到极其痛苦，我会把自己逼疯的！在等待与忍耐中渡过每一分钟！什么时候，什么时候可以彻底解脱？什么时候我可以再次渡到桥的那一边，游到海的对面。主啊，请拯救这个可怜的灵魂吧，宽恕这颗罪恶的心吧！请保佑挣扎着的可怜的人能在缄默中保存余力，找回安宁、轻松与愉悦吧！如果这样太贪心，仅仅赐我安静也已令我感激不尽！
不，我不再□□，我可以做到！我会很好！还没有什么东西可以完全把我打垮！
7月28日
我失败了，这些日子的忍耐令我像一个压力越来越强的□□，随时都可能爆炸，这样强迫自己憋下去的结果就是越来越无法呼吸，积蓄出多几倍杀伤力的能量。我要释放！我对自己喊：我忍不住！我受不了！一切随意吧！大不了死掉！——哼，哪有那么容易！
我失败了，但很快乐！
现在只想快乐，只想放松，暂时失却任何理智和思想：这就是人，像我常常感叹的那样，总是为了短暂的欢乐而换取长期甚至终生的痛苦！
可是，我该用怎样的方式？我跟谁说？我已无法控制自己。这段感情怎么来得这么凶猛！我怎么会这样疯狂？就如渴望破坏千层牢笼的困兽一般！
下过雨，空气很好！有点台风，很清爽！夜幕将至，很凉快！只有一点不好，我想她快发疯了！
她已经回到我们共同生活的这座城市。走在大街的林荫道上与她通电话是一件很快乐的事，我们就聊街上的见闻，聊雨后的空气，聊台风过后的惬意。啊，司乐，不管聊什么，只要听到你的声音就好！
8月6日
我们又开始了没有边际的电话，每一次她都抱着电话在那边喊：“不许放下！再讲一下！”
结果往往一讲就是一个小时，似乎所有可以讲电话的时间我们都在讲电话。
每天晚上她都会收到我这样一条短信：该睡觉了，晚安！
每天晚上我都会收到她这样一条短信：你也早点休息吧！我爱你！我想你！
我不断思考她的“爱”和“想”是什么含义，是跟所有感情好一点的人都会这样说的吗？还是像我一样？她能在电话那头那么大声地朝我喊：“我爱你！我想你！”喊得周围的亲人朋友都听到，这是怎样的爱和想呢？我的爱是只能在心里呼喊的……对普通的好朋友有这样强烈的感情吗？如果是爱情能那么勇敢地宣布吗？对母亲会这样吗？可我毕竟不是她的母亲……我无法理解，我不能探问，我只能玩味和想像，还有，享受含糊的甜蜜。
8月10日
今天晚上，我的情绪疯狂得猛地失去控制，我实在受不了，睡前给她发了一则短信：我爱你！我爱你！我爱你！爱你！爱你！爱你！我疯了，就让我放纵一次，明天就改……
然后逃难似的，马上关了手机，如果可以，我真想拥有一个吸收信息的聚宝盆，立刻把我放到夜空中的信息收回来。可是我相信，就算能收回来，我也会把它变成三倍再放出去。我这是第一次对她说这三个字……
5 万劫不复
8月16日
一旦放纵一次就会不可收拾地放纵第二次、第三次，那些在胸中涌动的激情，那些在嘴边涌动的话语，一不小心就会喷涌而出。现代社会这样多的诱惑这样复杂错综的感情，都是先进的现代技术惹的祸？还是现代科技为人心的浮动提供了喷火口？
我在干着什么？可我们为什么都如此沉迷？
我们一天里发了多少短信？说了多少电话？说了多少句“我爱你”？我们的生活和生命似乎已经紧紧地胶着在了一起，我们熟悉对方的每一句话，每一个语气，每一声叹息。我喜欢听她说的每一句话，每一个字，有着如此饱满的亲切和亲密。
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