每天晚上我都听着班得瑞的音乐入眠，《琉璃湖畔》已经成为了她的气息，每晚拥抱着我侵蚀着我，丝丝屡屡弥漫进我的生命里。
我不再考虑将来，不再考虑后果，只享受着现在。想起了司汤达的《巴马修道院》里的公爵夫人，她热爱着与她有共同志趣的她的侄子，但只是默默地爱着他、帮助他，直到她生命的最后一息，却从来不曾放纵自己的感情来影响她侄子的生活，那是一个我非常喜欢和欣赏的人物。我行吗？可我早已影响了她，我一点也不伟大。
8月20日
今天是周六，她到我家附近的书店买书，顺便跑到我家来了。
“就你一个人在家吗？”她在电话问。
“就我一个人。”我说。
于是她来了。
在我的书房里，在我坐到小板凳上整理书报资料的时候，她一声不吭地跪在我身后，双臂环着我紧紧地抱着……
司乐！我在心里大叫，司乐……我的心在□□……
回到家后，她发来信息，说抱着我的感觉让她想到了融化……我说什么了吗，我忘了我说什么了，我整个人变得昏昏顿顿的了！大概是比较理智的话吧？在她热情冲动的时候我总是很虚伪也很必要地理智着。那是开始吗，还有后来吗，我要后来吗，我要，但又不能要，可我听到内心深处一个巨大的声音“我要！我要！”我不能给，我最多只能要，那我就很自私地不负责任地要，她知道我冷静下的不理智和疯狂，她知道我有多渴望，我也知道她有多渴望，我们就在相互的吸引中走出去吧……
司乐，知道吗，我整晚都在回味你的这个紧紧的拥抱。我爱你的拥抱，爱得不得了……你也需要这样的拥抱吗？是源于对母爱的渴望吗？可是你知不知道，融化的感觉是爱情的感觉……
8月23日
今天有一个夜色渐浓的美好傍晚，我望着窗外极美的月色，给她发了则短信：
“看到窗外的月亮了吗？很美啊。”
“还有云。”她说。
“还有天。”我仰望宝石蓝的天宇。
“还有风。”
“我想你了。”
“我也想你。”
我不仅想你了，我爱你，司乐，我爱你，我见到什么都想跟你说，实际上，我每天都在心里跟你说……
司乐，蓝色天际下的一切，我都想与你分享，因为我对你的想望，已经溢出了这个蔚蓝的星球……
8月26日
昨天女儿睡下后已经十一点多了，她又来了电话：“我想和你说话。”
“该睡觉了，很晚了，你作文的事明天再说吧。”说完我就挂了电话，把手机也关了。因为先生在身边。
“又是陈笛的那个女学生吗？”先生不满地说。
“嗯，她想跟我谈谈上次拿来的那篇作文。”我解释。
突然，客厅的坐机响了，我知道是她，马上跑了出去。
“我还要跟你说话。”她的声音很乖很安静，让我很心痛！啊，如果可以，我真想跑到她家里，跑进她的房间，抱着她听她说上整整一个晚上……
“我要睡觉了，现在不能跟你说话。你早点睡吧，啊？”我很不好受。
“哦。”她无奈地应了一声，等着我挂电话，以往都是她抢着先挂的，她说过，我不能挂她，只能让她来挂我……
回到卧室，刚躺下，先生就很生气地说：
“你现在是什么也不理了！对女儿的生活和学习都不管了！什么东西都弄得乱七八糟的！一跟那个女学生打电话就兴奋得不得了！都不知道你的脑子都想些什么！”
我无话可说。他又很气愤地说了很多。我什么也没说，等他睡着了，就只大睁着眼睛在黑暗里拼命落泪，习惯了常常泪湿枕巾，这全是我自找的痛苦。我是该好好收拾自己了，我是该止步了，可我怎么舍得你呢？我怎么舍得你啊，我天天爱着的你，天天想着的你，我怎么离得开！
这一晚我失眠了，脑子里除了司乐，就剩下徐志摩的《偶然》：
我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心——
你不必讶异，
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！
8月27日
今天给她发了两条“淡交”的信息，她憋了好久以后终于回复了，她很生气很难过，一看到她的信息我就心痛得不得了，但这个上午我没有敏捷的思维和动作来发短信，我一直在埋头工作，可什么也做不出来，只不停地悄悄落泪。她的短信不停，最后我只好跑到门外去给她打电话，可是我一句话也说不出来，只有她在电话那头不停地问：“你怎么不说话啊？你说话啊。”我终于放下了电话，我说不出话来。我担心一开口我就崩溃了。最后我慢吞吞地回了一条信息：
“我说不出话，眼睛很痛。”
“说不出话跟眼睛痛有什么关系？”她问。
“一直在哭。”我已经没有力气去编造任何谎言了。
她没再说话。我安静多了，也能好好工作了。
傍晚我带女儿到附近的小区游泳，下水后女儿便快乐地转来转去，我对女儿转过来的可爱笑脸笑了笑，没笑完眼泪就又迅速地滑了下来，满眼满脸都是。我只好低着头沿着游泳池的边缘谁也不看地走来走去。
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