当我把我的第一次交给了他—水溶，那一次，是带着彻骨铭心的痛和彻骨铭心的爱和欢愉，有的时候，我竟然贪恋他的怀抱，他的温暖，贪恋着我们融为一体的感觉。
所以我突然理解了宝姐姐，当她嫁入东平王府时，那个男人，对于她而言，只是感激。是他救了自己的母亲和兄长，是他给了她一个不错的名份。她把自己给交给他，没有爱，只有感激，只有为妻子应该做的事情。
至于皇上的后宫，曾经，宝姐姐多么想去的地方，也许多少人这么说。可是我知道，那不是，那不过是薛姨妈和她那个哥哥期翼她去的地方，她是无奈的，面对她的母亲和兄长，她没的选择，就如同她嫁入王府一样没得选择。虽然没有激情没有爱，但她还是端庄的生活着，也许平静对她而言，已经知足了。可平地生出个事端，自己竟作为救自己丈夫的砝码，虽然宝姐姐不爱他，但为了感恩，她也没有别的选择。为了守住自己的那份洁净，她选择了离开人世。
可命运总在捉弄人，她被救了，可救她的人竟然是她丈夫的儿子，这又何其乱。为了掩人耳目，她竟然成了她继子的夫人，虽然有名无实，但她分明感觉到那个人眼里的爱意，那种自己不能自拔的感觉。
宝姐姐是否想过去死？我不知道，我猜测应该是想过，但她之所以没有选择这条路，因为她已经有爱，虽然目前的她无法接受这种感觉，也抗拒着这种感觉。
突然我感到害怕，我怕她如妙玉姐姐般离我而去，我真的怕。想着宝姐姐那落寞的眼神，我真的担心有一天她会离我而去，毕竟她所承受的东西太沉重。
所以我想帮她，我突然变了，变得居然能接受他们之间的这种感情，这在从前，是让我连想都不能想的。可现在我居然犹豫着，我是否应该为他们做些什么。
我真的变了？是变得浑浊不堪了，还是变得成熟了？
七十七回（上） 冤孽债元妃难肃清
我是什么样子的？我都不清楚。
对外一副高山晶莹雪，时刻保持着自己的端庄，可我的内心又是什么样子呢？
都将我同林妹妹来比，我们是不一样的。
她的聪慧、她的小性都是小女孩儿的表现，小女孩儿的思想，可我不一样，我是官商的女儿，我有一个不学无术的兄长。
当初我们在大观园的日子里，对于男女之事，也许林妹妹只限于心中对臭男人的反感，而我则不同。
对于《牡丹亭》、《西厢记》，甚至那些描写男女之事的禁书，林妹妹看到的也不过是些令她脸红心热的词，而我则不一样，我竟能过早的参透其中的事情，能想到活生生的人。
当我那个不成器的哥哥拉着香菱，将香菱逼到墙角，脱下她的衣服，压在上面的时候，那呼呼的喘息声，我都曾听到过，也看到过。
我羞愧，但我确实早早的就知道了这些。也不知道是为了让我进宫早日得到皇上的宠幸，也许是无意，我竟然看到了那个不成器的哥哥和女人之间的肉体缠绵、淫荡之事。我羞，但我确有种要看的冲动。
本来就是要把我送到宫中去的，选秀女为什么？不过是给皇上发泄兽欲的玩物罢了。也承蒙了我母亲和兄长的努力，那么极力的要把我送到那种地方，只为了他们的利益，出卖我的一生快乐。
我有时候私下里都在想，看到兄长同女子的鱼水交欢，真的是他无意，还是故意去教我些什么，以便进了皇宫就会如何去引诱皇上？我都觉得我怎么能有这么羞耻的想法呢？可宫内的女人是做什么的呢？不过是拿肉体勾引皇上、满足皇上，以换取荣华富贵罢了。而这个荣华富贵又是给谁的呢？当然是那个女人的家族罢了，这个女人又能得到什么呢。
不过也是自看到兄长同女子在一起的那时候开始，我对男人的身体有了种渴望，有了种好奇。
宝玉挨打，我去探望，看着宝玉只穿着银红纱衫子，其实我并未在意，这么个小男孩的身体对我没有诱惑力，并不能吸引我，所以我才不经意的坐了下来拿起袭人秀的肚兜来绣。
其实我不喜欢宝玉，说不喜欢也严重了，应该说对他，我没那种冲动，那种女人对男人的冲动，说这些，也许会有人骂我下贱。其实我骨子里是什么，我也不知道，我过早的看到了男女之事，是我的福气，还是我的不幸呢？
当我到东平王府的那一日，我的第一次，就给了那个大我许多的男人。谈不上多激情、谈不上什么，在我心中竟然没有什么波澜，虽然他的触摸也曾让我心下颤动，但我还是就像完成任务一样的同他在一起，只为了我是她的侧王妃，我以为我并不喜欢这男女之事。
平淡的日子，我不期望什么，可偏偏皇上要了我去做他的什么贵妃。
我没的选择，虽然对于东平王，我只有感恩，但我必须救他。
在孤峰寺，我不知道我该如何，我今后的日子将如何，也在想既然如此，就任命吧，虽然皇上，也算上个男人，可这个男人可真是个臭男人，同那么多女子交融的污浊的身体，想起来我就会作呕。可还是那句无奈的话，我没的选择。
偏偏让我看到了我的表姐，那个当时宠极一时的元妃娘娘，竟然落魄成如此的模样。想着原来用女人的身体根本拴不住任何人，更何况那个从不缺女人的皇上？我感到害怕，我怕我是她的影子，我怕我会重蹈她的覆辙，我怕，我真的好怕。我背负着女人的不忠，却要换来那种凄凉的结局，那么我不如选择去死，死了一切都安静了。我将还是那个端庄的晶莹雪。
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