我的双手还是铐在背后。这个箱子大概六尺长，两尺宽。我的双脚也铐着，行动不便。换句话说，我哪儿也去不了。手铐很紧，我的手臂因为手铐的摩擦而剧痛。这个姿势很难受，但我也没办法换个舒服点的姿势。
几分钟后，一个人进来说：“我们待会儿回来，有人想见你。”
天哪，要是我不想见他呢?我有的选吗?在这位首长见我之前我能读本好书或看部电影吗?我猜答案一定是否定的，而且还会遭到更恶劣的对待，所以我什么都没说。
之后，我听见了音乐声，很吵的音乐声，一开始似乎就停不下来了。我确信他们打开音乐是为了掩盖谈话的声音，好让我崩溃。这音乐不仅很吵，而且完全不是我喜欢的类型。我待在那儿的时候音乐几乎一直都在播放，一天二十四小时地播。也许你能理解为什么之后的很多年里我都没法再听音乐了。
第09章 游戏规则
“当受害人被逼进死角，他只有两个选择：要么躺在那儿等死，要么不顾一切地反抗。”
——佚名
我躺在那儿时，一直在想究竟有没有人注意到我失踪了。平时我都是严格遵守自己的日程安排，非常准时，就像瑞士钟表一样靠得住。我不是那种事先不告诉妻子就在外面闲逛的人，我很恋家，从熟食店下班后就直接回家，甚至不喜欢半路上稍带办点其它事。我对家的依恋溢于言表，连会计公司的办公室都被搬到了我家。
时间慢慢过去，我一直没回家，也没给家里打电话。我很清楚妻子一定觉察到不对劲了，但是会出什么事呢?她会以为我出了车祸吗?我被绑架的想法太牵强了，妻子根本不会往那方面想。她很可能认为我正在某家医院，打不了电话。我知道她这时候肯定不知所措了，不知道找谁求助。家人都不在身边：我弟弟最近刚搬到坦帕，姐姐住在纽约，我们在这也没有朋友。
她会打给谁呢，乔治·德尔加多?没过多久，我就发现她确实踌躇再三之后打给了乔治，果然不出我所料。我知道妻子无所适从，她只想获知我的消息，其它的都不会有心思去管。后来我才知道，有个人给妻子打了大概五次电话询问我是否在家。这些电话很奇怪，我妻子并不认识打电话的人。或许那些电话只是为了查看妻子是否在家，打探一下她的精神状况而已。
因此我就躺在那儿，知道当下也采取不了什么应急对策。那时，我并不期待会有救兵破门而入。当时我还想，绑匪要什么我都答应，然后他们就会马上放了我。还有一种可能，他们正在计划怎么杀了我。我不停地在思考根本找不到答案的问题：他们为什么要这么对我?他们到底是什么人?他们究竟想要什么?就这么想来想去，每个问题都在我脑海里闪了一千遍。尽管我知道这是在做无用功，但在此种情境下，我这样的反应再正常不过了。
我一直都在努力做个好人，不去伤害任何人。有些人就像我一样，一方面几乎像个隐士，极少与陌生人联系，没有朋友;另一方面，如果情况允许的话，也很愿意助人为乐。但是那并不意味着其他人没在打我的算盘，他们想夺走我的一切。在一个如此纷繁复杂的世界里很难找到理想的庇护所。
我只能躺在那儿，时间对我来说已经没有意义，一分钟就像一个小时，一个小时就像一天。然后我听到一阵骚动，有几个人在说话，这意味着有事情发生了。我出了好多汗，蒙着眼睛的胶带都松了。我挤着脸，从胶带的边缘窥视，看到远处有个人，背对着光，但是太模糊根本看不清。我抬头看上面，有个挂着百叶窗帘的小窗户。我必须尽力扭动面部肌肉才能看到周围，那样子一定很滑稽。这么做实在太困难了，我不得不放弃。接下来的一个月，我什么也没能看到。那时候，我不知道自己这辈子还有没有机会重见天日。
我想上洗手间，但是没人带我去。就算旁边有人，他们会让我去吗?我的膀胱简直要憋炸了，没过一会儿，实在憋不住了。没什么好羞愧的，生存本能让我这么做，我就躺在箱子上尿了，裤子全湿了，糟糕透顶。不过在那个时候已经考虑不到丢面子的问题，我没得选择，只想竭尽所能地活下去。
一旦决意活下去，某种潜藏在我基因中的原始动物本性便复活了。我不知道自己有这种能力，但是这未知的远古爬行动物的智慧对我活下去帮了大忙。与此同时，我的精神占据了主导地位，驱使着我越过重重看似无法战胜的障碍与险阻。
已经过了大概一个小时之后，又或许是五个小时之后，有人进来了。我不清楚有多久，这也不重要。那个人说：“有人来看你了。”
天哪，我有时间整理一下自己吗?
那个人接着说：“起来。”
我做不到，笨蛋。我的脚踝套着铁链，胳膊被手铐铐在背后，难道你没注意到吗?他把我拽起来，害我差点从箱子边缘滚下来。
“小心点，别破了相。”他一边喘着粗气，一边狂笑。我敢肯定如果自己这会儿出点意外，肯定会让他们痛不欲生。我们玩着绕圈圈的游戏，拖着脚挪来挪去。
我被带到了另一个房间，接着被一把推坐在椅子上，能感觉到屋内四周有许多人。奇妙的是，当你失去了一种或几种感官后，剩下的感官会集中所有的注意力，作为弥补，它们会变得异常敏感和精准。
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