我躺在病床上的时候，忍不住在想我出院后的生活会是什么样子。我已经回不到以前的生活了，或许重新开始是最好的选择，上帝给你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。
事情的主次很明显，为了我自己，也为了他人的安全，我必须要把这些伤害过我的罪犯关进大牢。据他们在仓库里跟我说的，或许我不是第一个受害者，肯定也不会是最后一个。这个犯罪团伙在掠夺我的财产时这么容易就得手了，半点儿阻碍都没有，他们一定因此而受到了极大鼓舞。他们还跟我说，他们可以经营这个绑架和勒索事业，而不会受到惩罚，没人能够阻止他们，甚至没人关心这个，他们认为自己战无不胜。我知道我已经非常走运了，他们下一个目标或许就不会那么好运，因为无疑他们从我这次错误中汲取了教训，不太可能被同一块石头绊倒两次。
医院的营养师来病房看我，想知道为何我如此憔悴瘦削。如果她了解了我过去一个月的营养摄入，很有可能还会惊叹于我居然没瘦得只剩骨头。我时不时地会觉得沮丧，因为没有人相信，也没人理解我的遭遇。不过我必须要学会接受现实，不要再期盼有人能懂我经历的艰难与困苦，这是不可能的，言语无法描绘出它们的本来面目。
1994年12月24日，平安夜，医生来到病房跟我说，如果我可以拄着拐杖走路，就可以在这个特殊的日子回家过。他给我做了六个小时的手术，拆掉了缝合我腹部的五十四针线脚。我以为所有的折磨都被远远抛在了迈阿密的那个仓库里，但我错了。手术的疼痛和折磨更难以忍受，医生还会不时拉扯接在我阴茎上的管子。我不禁怀疑，这些痛苦和折磨到底有没有个尽头，难道是我在不知情的状况下和苦痛签了一份终身会员制的合约吗?我已经十天没有下过床了，不确定自己还能不能走路。护工来带我去做物理治疗，第一次从床上下来又是一次极度痛苦的经历，我险些摔倒，不过护工扶住了我。我决定那天晚上出院，任何事都休想拦住我。下定决心、咬紧牙关，我终于能拄着拐杖走上几步，达到了医生的要求，因此他同意放我出院。
出院的第一个问题就是衣服，我被送到医院时基本上是光着的。姐姐倒是能借给我一些适合的衣服，但是没有鞋子。六点钟左右，轮椅被推了进来，载我到楼下等候的车上。
这是几乎六个星期以来我第一次来到户外，当然不包括我从迈阿密的医院来到纽约这短暂的旅程，我几乎没什么印象了。当医院门一打开，傍晚的凉风拂过我的脸颊，顿时我泪如雨下。我已经奢望了许久，还以为再也不可能感受到那珍贵的瞬间。那片刻让我顿时醒悟，一个人的自由是多么可贵，我重获了第二次生命又是多么幸运，这是上天给予的恩赐。我觉得自己又有了人样，可以主宰自己的命运，有了自由的思想、身体和灵魂。当我坐在车上，惊羡于华灯初上的都市夜景，感觉自己仿佛刚刚从一场噩梦中惊醒。在那短暂的车程中，我重新找回了那份坚毅，并跟自己保证，我会继续战斗，直到将罪犯绳之以法。
十五分钟后，我到了姐姐家，让姐夫帮我冲了个澡。那个澡一定冲了有两个小时，洗澡的感觉从没这么好过。洗完澡，我觉得自己又像个人了，同时感叹我们总是把生活中这些最简单的快乐和享受，看作是理所当然。
姐姐尽她所能地照顾我，每十五分钟喂我一次，可是我没什么胃口。她用轮椅把我推到外面去晒晒太阳，因为她说我的肤色蜡黄。最初的几个晚上很糟糕，我睡不踏实。入睡后，总是会梦到我被锁在仓库里，醒来时大汗淋漓，还在使劲拉自己的胳膊，试图挣脱锁链。
两天后，我的妻子和孩子们来了，我从不敢奢望还能再见到他们。我们的重聚充满了泪水与感动，孩子们还太小，意识不到都发生了什么。陆陆续续地，我给妻子讲述了在仓库里发生的事情。最让她震惊的，是德尔加多居然也参与了，换做是我，也会有同样的反应。
我们几乎立刻开始讨论接下来的打算，我不想再待在纽约，恐怕会连累我姐姐和她的家人。这些丧心病狂的变态还在招摇过市，我敢肯定他们正在地毯式搜寻我。我慢慢患上了妄想症，事实上还挺严重的，很多次我都坐在窗边向外张望，看看有没有可疑的动静，或是有没有在房前停了很久的车子。
12月31日，我让吉恩打电话给戴德县警察局报案，收到的回复是我若想报警就必须去迈阿密。我跟吉恩说了两个不可行的理由：首先，我尚未能正常走路，不可能拄着拐杖一瘸一拐地长途跋涉。其次，那些罪犯还在逍遥法外，我不清楚他们中大部分人都长什么样子，我不想冒险自己送上门去或是被他们发现。我知道那可能性很小，因为迈阿密是个大城市，人口又多。但是，不怕一万就怕万一，我不想命悬一线。同时我还需要良好的心理准备，但我没准备好。所以我们放弃了这个想法，等待一个更好的方案，也等我恢复到更好的状态。
吉恩在其他方面也帮了我很大的忙，我们需要解决信用卡和熟食店的烂摊子，我妻子的轿车也一直没找到。吉恩给我出了不少主意，我和妻子还有姐姐一起商量对策。其中就包括跟歹徒协商，把钱退回来，我觉得这个想法风险太大。我不想再和这些人有任何联系，而且这样做有可能会事与愿违，让更多的人置身于危险中。
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