我下一次进研究室时，书签移动之谜已经引不起我的兴趣了。
几天后，校内邮件转来了研究室的电话费账单。通话记录上几乎每一通都是打到我自己在纽约的住处，但一眼瞥去却恰好注意到一个陌生的号码。我正纳闷自己打那个号码找谁，接着又看见通话时间是凌晨两点——我从不曾在那个时间待在研究室。
想到可能有陌生人进出我的办公室、半夜跑到这里打电话，我有点不安。我没有什么要隐藏的东西，但被入侵的感觉使这个铺着地毯、摆放金属书桌和柜子的乏味空间一时显得陌生，仿佛瞒着我什么事。
在这之前，我从没想过架上这些书是谁的，柜子里那些档案是谁的，甚至房间一侧那两张笨重书桌上罩着塑料套的电脑是谁的。校方分配的研究室里总是有这类东西——书本、档案、信件、座谈邀请函、页边卷起的《纽约客》旧漫画，常常还有一双手套、一把雨伞……前任房客的残渣，经过时间和灰尘的过滤，与任何活生生存在的人都已无关联。 我看着桌上的电话费账单，忽然想到这个不速之客一定有钥匙(我离开研究室时会锁门)，或许是某个前任房客。
话说回来，也许我真的跟某人共用这间研究室，合法且正式共用，对方是跟我上班日不同的同事。也许只是没人想到要告诉我一声而已。
去吃午餐之前，我尽可能以不经意的口吻问实习生安珀，除了我以外有没有别人使用106室。 她看着我，仿佛预料我会接着解释何以有此一问，但我没多说，只问她知不知道在我之前使用那间研究室的是谁。
“知道。是芭芭拉。”
“芭芭拉?” “芭芭拉·海勒曼。为什么问?”
“我……我想她好像有东西忘在办公室。”我不太想提起书签和电话号码的事。
安珀用奇怪的表情看我一眼。
“唔——也许。我是说……你知道她的事吧?” “不知道，怎么了?”“她死了。”“哦!” 我本想再问下去，却感觉老毛病即将发作的警讯袭来。自从秋季开始这份工作以来，这毛病就时时困扰我：我很容易脸红，时机难以预料，格外令人尴尬。一如失眠，这问题形成恶性循环。怕脸红使我永远处在随时会脸红的状态，念头只要稍稍转错方向，不管自觉与否，血管的闸门都会随之打开。脸红开始的前一刻，我会感觉心里微微打个突，接着无能为力又清楚明白一波火辣辣的猩红浪潮就要从脖子涌上下巴、双颊，一路直烧至前额。要不是我脸上的毛发色浅稀疏，我一定会留胡子遮掩。
我仓促谢过安珀，匆匆走开。离开她的磁场之后，脸红的指令自行撤回，我脸色苍白地沿着走廊离开那栋大楼。
我走出地铁站，沿着中央公园西前进。下雪了，大片雪花零星飘落。因为数量少，每一片我都感觉得到。天空呈现淤血似的深郁色调，仿佛更大的风雪还在后面。
我经过达科塔大楼，来到我曾听人戏称为“心理治疗区”的这一带，家家户户窗内陆续亮起灯光。雪势开始变大。薛芙医师诊疗室所在的这条街上，树木的紫黑枝梢已堆起松软的雪花，有如幽然绽放的花朵，在渐暗的夜色中几乎暧暧生辉。我看见一个身影穿过漫天渐浓的雪幕朝我走来，是个女人，厚外套，粉蓝围巾，黑裙——从光泽来看是皮裙。
她逐渐走近，我发现自己不知不觉打量起她的身材，这种粗鄙的直觉反应我一直很想努力改正，有时仍难以避免。她一双苗条美腿，裹着发亮皮料的臀部结实有力，左摇右摆。她愈走愈近，我透过雪幕瞧去，惊愕地发现竟是薛芙医师。
我来得早，还没到约诊时间，她出现在街上也没什么不对。但在这里看见她(我从来没有在诊疗室以外的场合见过她)，令人窘迫失措。她对我微笑，我们互道哈罗，各自继续前进。来到大道尽头，我回头，看见她已经走到对街，朝中央公园而去。
我还有半小时要打发，便在阿姆斯特丹大道的小餐馆歇脚，喝杯咖啡。我坐在卡座里，想着刚刚的巧遇。薛芙医师有没有注意到我打量她?我纳闷。想到她可能注意到这一点，我有些不安。她不止一次问过我是否对她怀有涉及性欲的情感，而我斩钉截铁告诉她没有。事实上，尽管头几回咨询时，我是与她面对面坐在椅子上(而非躺在如今习惯的那张长沙发上)，但我对她的实体存在从来没有非常确切的概念。她留着偏短的深色头发，一双深色眼睛，皮肤光滑，但除此之外，若要我归纳描述她的长相，总是只有一片模糊。她的年龄我一无所知，从阅历丰富的三十几岁到保养得宜的五十几岁都有可能;我从不注意她的衣着，不过，要猜的话，我大概也料想不到她会喜欢皮裙。
如今事情变得很明显：以她作为我心理治疗师的身份，我先前把她归类为“不可对之感到性趣”的对象，但若只把她当作一个无名女子，她其实相当能够激起我的欲望。 刚才看着她在雪中向我走来，这两方面原是分开的。现在我再度想像她，试着捉住她在我意识到她是谁之前所投射出的那种自由自在、肉感又优雅的感觉。一股鲜明的性欲冲动传遍全身，同时脑中出现荒唐的猜测：在病人约诊时间的空当，她换上皮裙，到公园里勾搭男人，性交赚钱。现在我就可以去找她，看见她挑逗地跷起一条腿，在搭着花架的湖边小路上倚着雪松电线杆，苍白又纤细地颤抖着……
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