我从不帮她解围，见到有人受欺负，我就感到一点安慰。奇怪的是她特别喜欢接近我，羞怯的手拉着我的衣袖，仿佛在说：请你保护我就像我愿意保护你一样。我不让她跟，跑得老远让她追不上，见她跑丢了鞋子，就幸灾乐祸地停下来观赏，观赏人的尊严像破鞋被踢打的景象，在这对自己一点好处也没有的灾难中，寻找乐趣。模仿他们，模仿我的同学，玩他们的游戏，说他们说的话，穿上他们的制服，套上他们的皮肤。
把自己变成他们，让他们将我销毁，我就能得到安全。
有时候，数学老师会选定一个乖巧的女生，代他执行惩罚。"这次月考，有十七个同学比上次退步五分，罚跑cao场五圈，请许清芬同学带队监察。"正午的阳光抽打着受刑人的自尊，我站在树荫底下，面无表qíng，数着圈圈，控制速度，禁止抄取捷径，禁止缩减半径，禁止懒散的步行。"还有三圈，跑快一点"，享受恨的乐趣。
无端端嫉妒一个女生，觉得她象征了一切我所没有的东西。在帮导师登录考试成绩的时候，揉揉辛苦的眼睛，把她获得的九十八分，改成六十八分，再暗暗对自己感到羞耻。
然而她是这样一个，温室里养出的一朵纯洁小花，轻易对我付出信任，开开心心问我："王子说他宁愿喜欢我，也不喜欢尹筱容……这是什么意思？是喜欢我的意思吗？"我回答："宁愿是什么意思？宁愿是勉qiáng的意思。与其喜欢尹筱容，不如喜欢你，那应该就是两个都不喜欢的意思。"我当然不会说，宁愿这个词，很有可能，是一个骄傲的男孩，经过某种害羞的扭转而发出的，攻击xing的告白。
第56节：挚敌（10）
我恨我的同学。我恨他们。我恨她。这仇恨又豢养出比仇恨更低俗的qíng感，嫉妒，进而构成对自己的羞rǔ。
我带着这份丑陋的恐惧，为自己的人格寻找庇护，发现嫉妒最好的庇护所就是喜欢，喜欢自己嫉妒的那个女孩，把她当作最好的朋友，一起做功课，一起吃便当，为她整理辫子，写很多信给她。以夸张的爱与崇拜，化解夸张的仇恨，在虚qíng假意的友谊当中，安置我不安的羞耻心，以及那，怎么也打发不掉的、施nüè的冲动。
体育课，测百米。我迈开小鹿般轻盈的腿，全速奔跑，愈跑愈靠近，愈跑愈靠近她的右后方，像个忠诚的影子，拼命追上身体，为她加油打气，崇拜她，激励她，然后移出左脚，绊倒她。
两个人都受了伤，我比她伤得更重一点。为了弥补自己所受的伤害，不得不去伤害我家后面的邻家女孩，林丽莺，那个总是骑着三轮车，帮妈妈送水果的女孩。
我把男孩们给的qíng书与卡片摊开--那一个个漂亮而无用的东西、进口的文具、舍不得离开纸盒的礼物……摊开，摊开，像展示会一样全部摊开，告诉她我拥有什么，好让她记起被剥夺的一切。然后把最好的东西收起来，留下几样便宜的小玩意，大方宣告，"这些我不想要了，喜欢的话可以送你。"炫耀着不属于我的财富，侮rǔ着并不专属于她的匮乏。
--请你记住，记住你被剥夺的一切。记住：你被剥夺到甚至不认为自己遭到剥夺，因为你已经习惯于一无所有。记住：你再怎么自命为"森林中最美丽的一只huáng莺"，再怎么聪明可爱，都只能得到一点点（也就是，少失去一点点）。你的生命仰赖你这个族群与阶级的安分守己。就像我爸我妈，他们人生至今的最大成就，不过是，把女儿送进私立小学，让她跨过他们跨不过的那条界线，进入世界的另一边、给小费的那边，背向自己的身世，离开收小费这边。
第57节：挚敌（11）
你妈赚的钱不够给小费，也舍不得进餐厅。你妈连卫生棉的花费都苛扣下来，要你拿卫生纸替代。你趴在我腿上哭泣起来，要我把上次用剩的卫生棉送给你。我给了你一片、两片、三片，为了表现优越感。然后不再理会你的索求，为了彰显我的权力。
莺莺你觉得我很恶毒吧。你若报复不了我，就去欺负比你更弱的人吧。等到下一个可怜鬼哭丧着脸说林丽莺你好毒的时候，你或许就能懂得这个、我比你更早懂得的道理：不正义的遭遇，在孩童身上展现的最大不义，就是使她失去正义感。
中 冻伤的葡萄
葡萄被回忆的温度软化了，渗出水来。
故事从破了皮的紫色伤口弥漫出来……
确实是烂了，那葡萄。头几颗吃起来还算鲜美，经过回忆的加温，一颗一颗趋向疲烂，化作出水的脓包，再不久就要脱皮了。仿佛灵魂卸下ròu身，皮肤上冒出痛苦的汗。
然而紫色的伤口拒绝停止吵闹，拒绝被抛入遗忘。在被重新记忆之前，遗忘是对创伤的不敬。只不过，那些事qíng真的很小。太小、太小、太小了。以致其中的仇隙，也小到滑稽的程度。只凸显了记仇者的卑微与小气。
小鼻子小眼的。不合这时代的口味。
"可以了吧，"不耐烦的听众举起酒[E-B-小-说-wＷw.txＴeＢ。cＮ收-集-整-理]杯，"故事说完了吧？说完了我敬你一杯，庆祝这故事终于结束了。"他丝毫没有兴趣追问，追问后来呢，后来你找到机会报仇了吗？
他gān掉了一杯稠体般冰冻的伏特加，继续追酒[E-B-小-说-wＷw.txＴeＢ。cＮ收-集-整-理]，无意追加故事的细节。
"太旧了，这种故事太旧了。"他说。所谓"被侮rǔ与被损害者"的故事，已经过时了。
第58节：挚敌（12）
昨天才发生的事，明日就乏善可陈，何况十几二十年前的事？--除非，他说，除非你口中的这个部长真有其人，而且他至今依然非常有名、非常有权力。
他要我指出部长的真实身份，供他进行一篇独家报道。"否则，"他以资深记者的世故告诉我："这故事是没人要听的。"
看看那串葡萄，烂得不成样子。只有捡破烂的坚持它还没有坏，不计较它退冰后脱皮的丑态，还有那，果ròu中挥发不去的，鱼血与生ròu的腐败感。
时代已经变了。过去的已经退出流行。
只有我无法忘记，除非让我像出水痘一样大肆发烧胡言乱语到喉咙沙哑，无力再说一次为止。--我要将这个故事献给你，英俊的王子，年少的权势者，我诚挚以对的仇敌。我之所以要把这十一岁的私仇旧恨说出来，是为了清算并且杜绝它，杜绝它对我的影响力。我要把这个故事献给你，我的挚敌，这是复仇的唯一方法。复仇，为了不再以你为敌。
这也许就是我跟这个时代，最大的疏离。在一个推翻父亲、否决家庭的年代，不断地追念父亲。
我想念上一次，与父亲的身体接触。那是多久以前？我仿佛不记得了。是他打我的那一次？还是我打他的那一次？只记得在那次的碰撞中，惊讶于父亲掌心的触感，粗硬得伤人，烈火燎过的树皮一般。我惊讶因为我感到陌生，自从我长大、长出自卑、长出心事、开始说谎以来，就再没碰过父亲了。
倒是有一张相片，我穿着布袋戏风格的侠客披风，束起史艳文的高辫子，抱住他修长的大腿。我们两个笑得很大，很开心。那是父女qíng同父女、父女还没被离间的日子。小学之前的日子。没有谁以谁为傲，没有谁以谁为耻。
第59节：挚敌（13）
那时候，我心底还没长出第三只眼睛，以之瞪视我的父亲母亲，他们指甲里的污垢。那时候，我的背上也还没长出眼睛，以之监视那些跟踪我回家的男孩们。我在到家的前一站跳下公车，在凌乱的巷弄里东转西转，弯进公寓的楼梯间，窃贼般躲在暗处，好不容易甩脱了，仍不敢直接回家，钻进租书店蜂巢般的书架当中，继续避风头。等我确定他们真的真的错过了我，才怯生生回到街上，重组我错乱的方向感。
我穿过臭烘烘胀满动物尸臭的菜场，把男孩送给我的玫瑰花丢进水沟，再跨过水沟，像跨过一道划开两个世界的界限，回家。玫瑰不该越界来到我家，我们家这里的男人是不送花的。在这不断滴落汗水、专注于生存的小街小巷当中，花朵是一种骚扰、一种充满侵略xing的象征，尤其玫瑰，那脆弱而高尚的美丽，最能刺痛人心。
我的父亲，在我日复一日的沉默疏离当中，一天失去一点温柔，离开自己的本xing，离开我，离开那曾经在镜头前大笑的神qíng，离开那亲昵地抱着他大腿的女儿--那是一张黑白照片，但我记得自己身穿的那件披风是大红色的，单纯以致傻气，不懂得隐瞒，不计较美丑。我五岁，我爸三十岁，比此刻的我还要年轻。
我不记得上一次，与父亲的身体接触，是多久以前？是他打我的那一次？还是我打他的那一次？我只记得后来，我紧紧抱住他，无法出声说我爱你。我闭着眼睛看他，将视神经移到指尖，感觉他僵直的背瘦薄如纸、起伏不定。
那是一个无手无臂的拥抱，无实无体，没有温度。只是意象，只是梦境。
第60节：挚敌（14）
梦里只有一种颜色，一种仿佛不断褪去的白色。
白色的褪了色，可以褪成什么颜色？
那或许不是颜色的删除，而是某种污垢的添加、杂质的增生。--白玫瑰的花瓣上、生出的第一个斑点。牙齿上残留的、语言的秽物。老墙上发肿的一块皮屑。发酸的rǔ汁。被污染的梦。仇视的眼神中、慌张自责而飘移不定的眼白，像一株送葬的百合，蕊心的花粉随风飞散，弄脏自己，也弄脏了别人。
下 当恶香如细雨飘降
二零零零年，城市的东区降下一场细雨，拐进一家理发厅，剪头兼避雨。
一进门就发现这家店，有着不太一般的个xing。
小姐问我吸烟吗？我说不吸。（那帮您安排非吸烟区）
边洗头边翻杂志，被一组照片迎面撞个正着。
Hard Knock on Life.
这组黑白照片的标题叫做：Hard Knock on Life。
可译作"遭遇重创的生命"，或译作"对人生艰难的叩问"。
主角是个男xing战俘，拥有一副超现实的美貌，一双深邃到能将月亮毙死的眼睛，一道美得像艺术品的伤痕。潦糙的金发上，散落着计算过的凌乱与风霜--简直像厨师洒盐一样，漫不经心的jīng准。
是的，我翻的是一本时尚杂志。战俘不是战俘，是个时装模特儿，正展示着某名牌新近推出的服装与配件。
这组"Hard Knock on
Life。遭遇重创的生命。对人生艰难的叩问"让我觉得自己真是、真是、没见过世面。--那将一切都làng漫化了的，对血汗与创伤的倾慕，简直做作到推翻了做作该有的自觉。
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