——史蒂芬？霍金
抱怨，会让你变得招人怨
当你进入“有意识的无能”阶段，你可能会不太舒坦地察觉（意识）到，自己有多常抱怨（无能）。我们在抱怨时，可能尝到获得注意力或同qíng心的甜头，也可以回避去做让自己紧张的事；然而抱怨的行为也是双刃剑，将带来负面的影响。
长年抱怨的人，最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨gān了。你或许也认识一些人，会让你觉得jīng力都被他们耗尽了，他们藉由抱怨的天xing，把你原有的能量都转换成怜悯。相反地，有些面临严苛处境的人，却能保持乐观，不让自己感觉像是受害者。即使我的朋友霍尔就要结束生命，我也从来不觉得被他拖垮了，反而是深受他的乐观与开朗所鼓舞。
从“鲜少抱怨”到“经常抱怨”的不同程度等级中，人们通常会循着连续值行动。如果有一个人跳脱团体的常轨太远，过不了多久，他就会发现自己再也不受欢迎了。
再者，如果把抱怨当成是某种让人上瘾的药物，有很多人面对的处境，大概就是身边的其他人都在酗酒、抽烟、吸毒，而如果有人不合群、没有一起这么做，团体中的成员就会觉得受到威胁。针对这样的现象，我个人的推论是：表现负面行为的人，其实知道自己做的选择并不健康，尤其和那些作风不同的人相较之下，更会显得自己十分糟糕，所以才会恼羞成怒。当我们和那些比自己更常抱怨、或是较少抱怨的人相处时，都会觉得不对劲，因为我们的频率和磁场不同，而能量互异的人会彼此排斥。
欢迎光临”不抱怨星期一”！
自从我第一次在《今日秀》节目中得知这项美好的计划，就开始问同事有没有兴趣参加。大多数人都愿意，于是我们就订了手环。我们决定在等待手环送达的同时，也要在一周的上班日中定出一天，努力在那天不要抱怨，于是我们将星期一定为“不抱怨星期一”。
我们在公司的布告栏和办公室四处都贴了标语，提醒大家不要在星期一发牢骚、诉苦和抱怨，这果然激励了整个办公室。现在每逢星期一，我们都会用：“欢迎光临‘不抱怨星期一’！”来彼此打招呼。
想想看，人生苦短。我们一直在追求生命中的重大福分（像是赚更多钱、有稳定工作、能减轻体重等），但现在，我们要开始寻找每一天被恩赐的小小喜乐。我觉得这个计划棒极了，我们真是有福之人！
——俄亥俄州肯特市，莎莉？司克蝶
你发现自己正身处一堆怨声载道的人群里吗？你周围都是些爱发牢骚的人吗？那我要严正地提出一项讯息，帮助你厘清现况——通常，我们都会去接近和自己相似的人，而走避和自己互异之人。在“不抱怨运动”发展的盛况中，最让我们难过的事qíng之一，就是收到了许多诸如此类的请求：“请马上把紫手环寄给我，我认识的每个人都抱怨个没完。”每当收到这样的请求——而且还常常发生，我们就只是微笑着寄上手环，不予置评。我们微笑，是因为我们知道，这个索取手环的人可能也经常抱怨，而且还不知道自己在抱怨。当他们戴上紫手环，明白自己的抱怨也是这么频繁时，他们对旁人的怜恤之qíng，就能大幅提升了。
杜绝抱怨，才有健康的沟通
《天地一沙鸥》的作者李察？巴哈（Richard Bach）在《梦幻飞行》（Illusions）中曾写下一则简单深刻的真理：“同类相吸。”相似的人，无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人，都会彼此相吸。不相似的人，则会互相排斥。我们都是能量的生物，而振动频率不同的能量，是无法协调、jiāo融的。
思想也是能量。你会吸引那些符合自己思想模式的事物，并同时排斥不协调的事物。而你的言语将表明、qiáng化、巩固自己的想法。所以当你抱怨时，其实是在排斥自己指名想要的东西；你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。我认识一群每周都举行聚会“互相扶持”的女xing，而她们的“扶持”方式，主要就是抱怨男人。据我了解，她们最喜爱的话题就是：“男人很自私”、“男人不要承诺”、“不能相信男人”。无怪乎，这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们想不想要这样的关系？当然想，但是通过抱怨，她们却向外发送了“男人不好”的振动能量，使得“好男人”都不会在她们的生活里出现。她们用自己的抱怨，创造了这样的现实。
几年前，我和桂儿认识一对夫妇，他们有个儿子和我家女儿同年龄，我们四个大人有很多共同点，小孩也喜欢玩在一起，所以两家人花了很多时间相聚、相处。然而，过了几个月之后，我注意到我和桂儿都不再期待这种聚会了。一天晚上，桂儿说：“我真的很喜欢他们两个，可是她每次一跟我说话，就只会抱怨先生。”我告诉她，我和那家的先生单独相处时，他最常做的事也是抱怨太太。
我们发现，这对夫妻在这样的发牢骚时段里，不但各自抱怨对方，而且似乎还打定主意，要帮忙为我和桂儿的夫妻关系挑出毛病来。他们试图要让我们转而去注意或谈论到底不喜欢对方什么。觉得自己悲惨的人不但喜欢把别人也拖下水，还要证明这一切都是其来有自。久而久之，我们便找藉口疏远这家人，最后终于和他们断了联络。
我和桂儿有我们自己的挑战要面对，任何一种关系中的两方也是如此。和你同处一段关系中的对方，时常会引发一些你必须承担、也终究要解决的问题。我和桂儿的处理方式，就是直接找对方谈，而不是跟其他人说。不去和引发你负面感受的人谈，反而去找另一个人说，就等于制造了“三角习题”——如果你不太懂，这是指你和某人有疙瘩，却和另一个人讨论这个问题，而不是直接找当事人解决。
健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角习题，也会继续制造问题，而不能解决问题。
在你自己的人生中，可能也经历过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气，却跑来找你投诉，而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你这个睿智、仁慈的父母便介入了——你要不就是劝诫这个不满的孩子，要不就是雪上加霜，亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看，你可能化解了当下的困境，但你却没有给予孩子所需的方法，去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的qíng况下继续当个受害者，而且让他继续维持这样的模式，去因应往后人生的挑战。
你想帮助、支持孩子，但是当你试图解决他们彼此之间的问题时，你并没有树立起健康沟通的榜样。甚至，你还无意间在鼓励孩子，习惯xing把你卷入他们的冲突中，不管qíng况严不严重、事qíng重不重要。你最好请他们彼此沟通，信任他们能藉由内在的引导，化解彼此的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物，教他们学习健康的沟通，而你也帮助他们找到了自己的力量。
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