希望越大，失望越大。
短短的一个星期内，我接连收到了三个医院委婉的拒绝。事后知道内情的朋友告诉我，全都是“条子”把我顶替了下来。
一时间，我不知用什么情绪来面对这样的事实。愤怒吧，自己毫无办法；伤心吧，又不是生生死死的；抱怨吧，能怨谁呢？更多的时候，我是一种愧疚的心态，那是对我的父母的，是那种无法报答父母之爱的愧疚。愧疚之后，便是对医院的憎恨，那种方方面面的憎恨。这种憎恨在她和男医生说说笑笑的回忆画面上，被无限地放大了。
是福是祸，谁也说不好。我凭借自己的努力进入了电台，做起了编播主持工作。这在当时多少人羡慕啊，我自己也是高兴得不得了，但是我那深深的压力啊，那对于我来说是一种恐慌，一直自夸睡眠好的我居然几次从梦中惊醒。我知道我接近崩溃，那是平静水面下酝酿的暗流。
还好，她那边比较顺利，这让我们并没有因为工作的事情而在情感上产生磕磕碰碰。她在她亲戚的帮助下进入了最好的妇产科医院，当上了一名妇产科大夫。薪金、前景都很不错，带她的老主任是海归派，也很看好她，签工作协议那天就许诺以后给她出国进修的机会。
不管怎样，工作基本落实之后，我们好像是要筑巢的鸟，把一切精力放在了我们的婚事上。这一点的欣慰让我暂时忘记了改行的压力，但我知道那只是自己在骗自己。她总是来安慰我，用各种方法逗我开心，可我只能做到短暂的忘记，之后是更加突如其来的恐慌。
从校园到步入社会，其间遇到的困难和阻力是我预先没有想像到的。再加上我改了行，而且还是大改行，可以说是一点本钱都没有，只有靠自己那点微薄的文字功底，还有就要算是对广播的热爱了。
进入电台之后，一开始，我们被分到一个节目组。这个节目组是一个相对比较成熟的节目组，节目收听率虽不能说是高居榜首，也可以说是位居前列。来到这里，工作量巨大，我感觉有点喘不过气来。每天将近3000字的广播稿，还要裁减10分钟的录音，有的时候还要外出采访，看到零点的星空是我的家常便饭。我的生活彻底被改变，变得单调，变得枯燥。
最让我受不了的是雄心壮志、激情高涨的我经常和节目监制意见不和。他是一个老广播，在经验上我绝对地佩服他，可是他的思想很不适应现在的广播潮流，我以为。我觉得这个空间不能让我自由发挥，但是又不得不在这个节目组里面度过我跨入社会的第一步。
慢慢地，我没有被磨圆，反倒脾气变得异常烦躁，稍有不顺心便大发雷霆。父母根本插不上嘴，我便把所有的怨气无缘地发到了她的身上。给她打电话，接听得稍微迟了一点，我就忍不住地想像她和男同事在说笑的场面，即使我知道她的办公室里面根本没有男医生。有的时候，我们出去吃饭，只要谈到工作上我遇到的困惑，她每一句劝说的话都让我顿生怒气，经常地，我们在点菜上齐后各自赌气地默默吃完，结账，我送她回家，一路上什么都不说。
她倒是很平静，在我发脾气的时候，也许她只会用眼泪来阻挡一切。她哭的时候，我才便完全回到了当初大学恋爱时候的感觉，我便默默地站在她身边，任由她的眼泪恣意地洒落。
她工作上顺利得很，起码比起我来说简直是一路通畅。由于没有改行，学到的知识得到充分的发挥，而且她的主任也非常栽培她，什么培训啊，经验交流会啊，都少不了她的分儿。
我经常接到她匆匆的电话说“明天我去哪哪开会，过几天回来”，然后她便消失一样，在我的世界中，悄无声息地躲上几天，然后突然出现在我的面前，拿着带回来的礼物。虽然我每次都是紧紧地将她拥入怀里，但还是不能抹去她不在我身边时我的“恶毒”猜想。
我也时常地问自己，以前不是常吃醋的人啊，我那时心里多有底啊，现在为什么疑心这样的重？
“你没有本钱了，改行把你的自信摧毁了！”我忍不住插了句嘴，因为我也有一段相似的经历。话一出口，我也便后悔了，我认为我伤害了他，我希望他反驳我，我希望能看到他傲然一笑之后说“不”。
他眼神一怔，把手指插入了头发当中，埋下了头。当我正要说抱歉的时候，他猛地抬起头，继续了。
你说得没错，我思考的结果也是这样的。上大学的时候，我很自信，那个时候我是班长，更多的时候，我觉得自己像个国王，一呼百应，呵呵，那是一种极大的自我鼓舞。后来改行以后，我对我自己的未来充满了迷惘，我不知道我该找寻的方向，所以更不知道我要什么，我有什么，我该怎么去走，这样的生活让我心里发毛。所以只要稍微一个男人接近她，我就认为我肯定会被打败。可是我除了自己“吃醋”之外，还能做什么？我不知道。
是的。我们结婚了，在我们工作后不久。
谈及结婚，他没有半点的喜悦之情，更多的是那种悲伤，借助咖啡厅里面幽暗的灯光，我发现他的眼神更加空旷了，那空洞的目光后面，不是经事后的成熟，而是一种历经沧桑的茫然。
“TING"的一声，他打ZIPPO的声音缓解了我的忧虑，他燃起了刚才我递给他的MILDSEVEN，边缓缓地吸着，边又开始摆弄起手中的ZIPPO，一开一合地，我们的谈话便添进了一种单调的节奏声。
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