我最爱吃巧克力了。手上拿着好几盒，口水直流，自己却不能享用。别人想吃可以，一条一块钱! 老师告诉我们，最好的方法是去敲人家大门，然后把盒子举得高高地说:“对不起，先生!我从附近的天主教小学来。你想要吃一块糖吗?请支持我们的学校!”
卖得好的同学，受老师的赞赏。卖到十五盒以上，校长会亲自颁发小奖品。
老爸老妈不准我出去卖，说外面太危险。他们总是给我十五块钱，买一盒意思意思。老爸说，这叫“肥水不流外人田”。于是，我从来没拿过奖品，也没受到老师的赞赏。惟一的好处是———糖进了我肚子。
性，很美!(1)
“孩子们!”他把书“刷”地一下举起来，“这些图片色不色?”
· “当然色!”他砰一声把书摔下，“但是有主在我们心中，这些图片便不色!”他擦着汗说，“它们很美!”
冲浪 教堂赌场 奶奶说，上天主教学校真好，天天穿同样的，不用总是出去买衣服
、赶时髦、伤脑筋。
但是你知道我们穿什么制服吗?绿裤子，黄衬衫。男生的领带和女生的裙子，则是黄绿格子的，走在街上想躲都躲不掉。
我现在回想，这么做是为了显眼呢，还是为了让大家知道我们不同，我们是环境好、上得起私立学校的优生儿? 有些日子，校长会大发慈悲，宣布一个Dress Down Day。那天我们可以穿T恤和牛仔裤，而且不用带饭，因为学校有比萨卖。
但我总觉得奇怪，爸妈交那么多学费，学校却老是在募捐。卖巧克力糖，为的是使我们能从附近公立小学租辆校车。公立小学天天给免费的营养午餐，我们的比萨却要两块五毛钱一片。有一次学校拿所有“比萨日（Pizza Day）”赚的钱搞来一架天文机器，大家兴奋了好几天。后来我才发现，它是从公立小学租来的。
一年也有一次，学校派专人设起扑克牌桌、轮盘、吃角子老虎，把教堂地下室布置成拉斯维加斯（Las Vegas）赌场一样。晚上，家长纷纷穿着西服拥到，由神父们发牌，大家痛快玩，还可以支持教会。我想这也应该算是“肥水不流外人田”吧! 一年也有一次，专为学生办募款游园会。其中最受欢迎的，是一架机器，上面有个椅子，下面有一池冷水。老师们轮流坐在椅子上，再由同学们花钱买球，对准椅子下面的一个目标扔。
命中时，椅子会掉下来，使老师成为落汤鸡。最受欢迎的是修女校长，当她坐上去，学生的队伍可以一直排到教堂外面。
神父香 神父们来班上拜访，常常人还在门外，我们已经闻到了他搽的古龙水。
我非常佩服神父。不但那么厚一本《圣经》能背得滚瓜烂熟，而且他们口齿伶俐，每句话讲出来都充满信心。我甚至觉得他们的一身黑衣服很“酷”。
修女则完全不同。从头到脚，一身的严肃。她们穿着布鞋，走路没有声音。我们闯祸时抬头一看，常发现她们已经站在身边，眼睛里闪着上帝的愤怒。她们一句话都不必说，就可以把一整班的吵闹小孩化为一片死寂。我们尿急时必须举手说:“对不起，Sister，我能不能用厕所?”她们点头，我们才敢动。妈妈说，那是我在美国学会的第一句英语。
有一次，我帮修女搬东西到她们的宿舍，发现里面惊人的朴素。一人住一个小小的房间，墙上空空的，梳妆台上没有化妆品，只有一张教皇举手祝福的照片。提到他的名字，众修女都会做出祈祷状，眼睛朝着天上喃喃地说:“啊，我们圣洁的父亲!”
亚当夏娃进化论 修女和神父，最擅长英文与数学。在他们监督下，我们的算数题都写得漂漂亮亮;我们的英文则像美国人常说的:“每个‘i’都打个点，每个‘t’都加一横。”
但是这么多年来，有一堂课我从来没见修女或神父教过，那就是科学。其实这也可以了解，上一堂课刚讲到亚当夏娃，下一堂怎么谈进化论? 当然，天主教学校一定有宗教课。我不是天主教徒，却也得跟着上。有一天我们讲到，小孩生下来不久，就必须接受洗礼。有同学问: “如果小孩还没洗礼之前就死了，会不会下地狱?”
修女便解说，如果大人发现小孩快死了，可以赶快找个水龙头，把孩子放在下面，自行洗礼。这时我问: “修女，我还未接受洗礼。如果今天我死去，会不会下地狱?”
修女说:“大概不会，因为你认识耶稣。”
“但是，”我说，“像那些住在中国深山里的民族，他们信佛，但从没听过耶稣。他们虽然一生行善，死后也会下地狱吗?”
修女结巴了很久。班上很尴尬，同学都瞪我。
性，很美!(2)
性，很美! 八年级有一天，学校慎重地发函给家长，然后告诉全班，我们将是校史上第一班上性教育的。
大家纷纷站起来欢呼。
可惜，这么好玩的课，竟交给了一位神父!每个礼拜，大家在课堂上打哈欠。
我们的老师叫Brother Bartholomew，哈佛神学院毕业，高高瘦瘦，一副很有学问的样子。只是他有点神经兮兮，翻书时小心得好像在拆炸弹。有一天他一翻———不妙!是一整页男女阴部的图片! “孩子们!”他把书“刷”地一下举起来，“这些图片色不色?”
没人答话。
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