我们成了情人，虽然所有朋友都不看好。但，家里有一个男人的感觉，真的很好。
开始的那两个月我的确感觉幸福，他是一个非常能抓住你弱点的男人，回想起来，在我们同居的日子里，他基本上没为我花过大钱，但他会在非常适当的时候送一朵花，调一杯酒，自己设计一张电子卡片，总之，这些不费什么钱但很招人喜爱的小花招，他是无穷无尽，而我乐在其中。
那些日子我过得特别充实(虽然现在想起来像个大傻冒)。我白天在公司玩命打拼，下班后火速往家奔，从前我下班前总是一片茫然，不知道晚上该做点什么，现在我有明确目标，我回家，家中永远有一个孩子般的小可怜在等我，等我给他做饭，或者带他出去吃饭，他从头到脚都由我打点，在我的调教下，他脸上变得有血色，衣着打扮也有一点男人样了。
我现在回想，我就像宠洋娃娃一样宠这个男人。其实小时候我根本没玩过洋娃娃，我的玩具都是枪炮，可我喜欢的是洋娃娃，我父母从来也没想过给我买洋娃娃，我这样宠我爱的人，八成就是对童年缺少的一种补尝吧。
许多朋友告诫我，对男人不要太好，不要太惯着他，你要善待你自己，你如何待你自己，你爱的那个人就会如何对待你。
我哪里听得进去，我活了二十七年，好容易有这么一个大玩意儿，我爱不释手，我为他做什么都心甘情愿。
幸福的感觉持续了两个月，两个月后一切变味了。
那天我出了车祸，受了点轻伤，公司人把我送回家，小张在家，可是，家里连口热水也没有。我躺在床上腿疼得要死，他却过来问我，什么时候吃饭？我忍着疼，起床拖着腿给他做饭。而他则像往常一样唠唠叨叨诉说他的种种不幸遭遇和人际关系上的麻烦以及对人生的痛苦感受。
我那时才发现，这人就像一个娘们似的鸡肠小肚，人家一个眼神一个语气有一点不对，他都要分析琢磨半天，敏感得病态，可人家说诗人就这样！
我腿疼得要死啊，可我不能不听他诉苦，光听还不成，还必须发表我的感受，必须安慰他，否则他会一晚上不睡觉，痛苦地抱怨，咒骂，厌世，自杀(后来我才知道他才不会自杀，他比任何人都惜命。)
那一刻，我真是感觉到一种凄凉，有这个男人和没有这个男人有什么区别？在我最需要帮助的时候，我却得为他狭小的胸襟，鸡毛蒜皮的小事分忧解难。我需要一个男友是想把我脆弱的心灵放在一个稳妥的地方，可眼前这个男人却无时无刻不把他那瘦小的身体以及沉重无比的灵魂依靠在我身上，我们俩整个颠倒阴阳，我们俩的位置从开始似乎就注定，我是男人，他是女人，我真是累啊。
和一切小心眼的男人一样，他还有一个毛病就是嫉妒心特强，他的嫉妒表现在方方面面，事业上容不得别人比他强，自己的女人也容不得和别的男性来往。我本是一个交游特别广的人，异性朋友特别多，我家门是朝所有朋友开放的，可自从他住进来，我家的门关上了。
和这个男人交往三个月后，我发现我变成一个特别不快乐的人。
我没有朋友，没有生活乐趣，下班后不想回家。我开始大吃大喝，自我摧残，那一段时间足足长了十几斤肉，成了个小胖子，朋友们都不敢认我。
而他丝毫也没有注意到我的不开心，他只关心他自己的情绪，在我宠他惯他三个月后，他变得为所欲为，他伤害我，用只有这种人才想得出的损招。
不，并没有所谓的家庭暴力，他那么瘦小，就是打也未必打得过我。可他会说，他的嘴皮子太利落，我四个加在一起也说不过他。
他开始损我，我的一言一行他都看不顺眼(后来我才意识到其实是他自卑)，他是那种骂人不太脏字的主，只有那种心胸狭窄的小男人才想得出那么苛刻的言语来污辱你伤害你。
我一个多好强的人啊，多自尊的人啊，在他眼里我简直狗屎不如。
我朋友都劝我跟他分手，我不是没想过，可每当我有这个念头，他立刻变得特别温柔可怜，就像我们刚开始认识的那样。
有一次我们吵架，我让他走，他真走。但第二天，我下班，一上楼梯就看见他坐在台阶上，可怜兮兮看着我，像一只小狗，我心一下子就软了，当晚我们合好如初。
也许像一个搞心理学朋友说的，我这个人有自虐倾向？我好象在鼓励这个男人虐待我？
总之，这个男人对我来说就像鸡肋食之无味，弃之可惜。
我下不了决心和他分手，一想到从前那种没有男人的生活，心里就特别害怕，这样吵着恨着，日子倒添充得满满的，我实在不想过从前那种空荡荡的生活。
他看准我这个弱点，像一个高明的玩家，玩弄着我的感情，忽紧忽慢，忽冷忽热，让我恨他又离不开他。
最要命的是这个男人不仅在精神上折磨我，在物质上也开始剥削我。在介入我生活之前，他为了生存早放弃了诗人的梦想，做为一个职业撰稿人，他什么活都接，写歌词，写肥皂剧，写文案，写公司报告，包括给学生考试当枪手；和我同居后，他生活有了着落，又开始做那狗屁文学家梦。
他越来越挑剔，越来越傲慢，越来越懒，总是和约稿方要求格格不入，并以不符合他的艺术理想为由，这活不接，那活不干，他的收入简直是零，可他心安理得地吃我的用我的。
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