这些我都能忍，他花我钱在他自己身上我受得了，可他竟然开始泡女孩。其实他从前就是这种人，只是短期收敛而已。他连吃饭钱都没有，居然买票请一大帮女孩看他参加策划的小剧场话剧。
有朋友在剧场看见被一大群小女生围着的这个男人，气坏了，找到我，痛心地对我说，我现在把自己搞得人不人鬼不鬼的，没有一点自尊，所有朋友都不能理解我，我为了一个男人失去天下朋友，最重要的是我失去了自己。
我回到家，一进门就把他东西扔出家门，我不看他，我怕我看到他眼神会心软，他求我，我不听，我推他出门，把门紧紧关住，堵住耳朵，我不想听，不能听他的声音……门外没有声音了，我冲到窗口，看着他瘦小的身影，可怜巴巴的越走越远，心里一阵阵怜惜，我意识到我并不想他走；他就是千坏万坏，可他是唯一拿我当女人的男人。我强忍住自己才没有冲下楼叫他回来。
我做女人实在是太失败。
当天晚上，我痛苦不堪，我想他，想他回来。我这个人是不是有毛病啊。
半夜，我忽然醒来，心跳得不行，有一种恐怖的预感，好象他要出事，我跳起床，打了车在半个城游荡，我知道他喜欢在三里屯泡吧，我一家一家找，终于在一家小酒巴找到他，他正和一个学生模样的女孩在一起。他告诉我，女孩怀了他的孩子，他需要一笔钱赔偿她损失，可他没有钱。
他厚颜无耻地看着我，好象我是他银行账户！
我真是气糊涂了，狠狠抽自己一个大嘴巴，我说我它妈真贱！然后掏出我所有的钱扔在桌上！
我无法解释我当时的感觉，那一刻我真是自暴自弃，似乎只有这样做贱自己，糟蹋自己，将自己贬成一堆臭狗屎，才有一种报复后的快感！
我是疯了！
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地狱般的地下恋情
结束了这段痛苦的关系，我却再也无法回到从前的单纯和快乐，从前没有男人，体会不到那种肌肤之亲的感觉，一旦有了，再失去，心很难静下来。从前下班后和一大帮朋友一起玩没心没肺，回到家倒头便睡，现在再热闹的场合我会感觉冷清，一夜夜失眠。
你明白我的意思，我不是失恋，不是舍不得那个小男人，我是喜欢两个人在一起的感觉，从前我以为我不是那种缠人的小女人，我以为我非常独立，经过这一次恋爱我才发现，我骨子里是个特别女人的女人，我真的很缠男人，我真的非常离不开男人，我愿意去爱一个男人，把我的一切都给这个男人。我不知道这是不是一种不正常。
那些最不快乐的日子里，我和杨走得很近。杨就是我开始跟你说的，那个给我介绍山东老外，说我只能嫁给外国人的家伙。
我和杨认识很久了，算是哥们，他一向不拿我当女人，我早就知道。而且杨是有老婆的。
去年杨老婆出国留学，中秋节时，杨聚了我们一大帮年轻同事到他家玩，我心里郁闷，就和那些男孩拼酒，我喝得太多，只能在杨家睡下。
后半夜我醒来，发现自己躺在杨的床上。
杨也半醉半醒着，借着酒劲儿，我们做了孤男寡女同居一室注定要做的事儿。
我没想到我和他竟会如此好，他也没想到。
仅仅在床上。
即使在最激情的时候我也满怀悲伤，这个男人并不爱我，甚至也不太喜欢我，离开那张床我们之间什么也不是，我只是他的性对象。
杨看着我，弄不懂我为什么泪流满面，他是情场老手了，他怎么会不懂，但他连一句安慰的话也没有，他是在用一种无言警告我吧，不可动真情，我们的关系仅限在床上。
他睡去，我悄然离去，一个人在黑暗的大街行走。
身上还带着那个男人的体温，我没法说我不想他，我不知道我是不是爱他，但我的确想他，想他的一切。但我更恨自己竟脆弱无能到这个地步，明知人家不爱我，却无法克服那种刻骨的怀念。你相信吗，我——女强人！
第二天上班我非常尴尬，我怕见杨，不知道我们之间会是一种什么局面，他晚我一步到公司，见到我嘻嘻哈哈，一如往常。我傻掉，他做戏功夫一流水准，我简直怀疑昨晚是不是一个梦。
一天就这样梦游似过去。他与我频繁接触，没有一点性暗示，快下班的时候我真的以为昨天夜里的事是个梦了。
下班时我想找个机会问问他怎么一回事儿，可他已经不见。我走出公司大门，手机响了，一行短信：来我家。
没有请求，没有商量，只是一个简短的命令，好象知道我从心里愿意，我根本就不会拒绝。
我只迟疑了一秒钟就打车朝他家疾驶奔去。
那一路我心神茫然，我知道什么在等着我，我知道我们之间根本没有爱，他对我只是一种赤裸裸的要求，但我还是无法拒绝，他爱不爱我似乎不重要，只要他需要我，而我喜欢，就足够了……
到他家，我们一句话不说，就是上床。
我们认识那么久了，想说什么早就说够了。
这是一种什么样的关系？在床上我们非常疯狂，像一对炽热的恋人，只要穿上衣服，我们俩就像一对最普通的同事，连一句简单的话也不想说。
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