认识老胡时我20岁，人家说我小，我不觉得我小，我从来没觉得自己小。一直就有男孩追我，人家说我性格好，特别女人味，我知道我不，我特别不女人味，那些男孩没一个懂我的。老胡是第一个懂我的男人。
中专毕业后我一直在设计院画图纸，我哪能画图纸啊，太屈材乐！我在我们学校都是高材生啊，我想当画家，办画展，每天都画画。可我身边没人拿我这个想头当回事儿。
我这辈子陷得深的感情关系都跟画有关。
老胡是中央美院毕业的(后来才知道是美院成人大专班)，他懂画，至少比我身边人懂。他耐心看我的画，帮我找老师。
我知道他有老婆，我见过他老婆，他老婆高高壮壮的，人特贤慧。他还有个儿子，那娃刚生下来时候跟他老婆一个样，特别丑。
他们两口子很不般配啊，老胡十年前挺帅的，个子高，人硬气，做承包商，有钱，还懂艺术，迷他的女孩子多极了。
后来我就离开设计院到老胡公司了，那会儿人人都搞建筑搞装修，老胡的生意做得很大。我们老在一起，我既是老胡的会计，又帮老胡跑材料，老胡公司我是有股份的，那家公司实际上是我们两个人的。
在生意做得最红火的时候，我还是想画画，想出国学画。那时我跟老胡说得最多的是我未来的画展，我要办画展的城市是那样多，我和老胡的关系主要建立在我未来的画家前途上，在最初的日子里，我们就约定，一旦有一笔钱，我们就出国。
(你到底有没有爱过老胡？)
我不太理解你说的那种爱，我们没有山盟海誓，也没有那种知识分子酸溜溜的东西，但我知道他心里有我，他赚的钱都在我手里，连他老婆都不知道。
我……我跟他的时候，没有过别的男人，他是我第一个男人，有时候我觉得他在我心里占那么重位置，就因为……他是第一……
但……即使在我们最好的时候我也没想过要他离婚。他倒是说过，我没当回事儿。我不知道我不想是因为我知道他压根就不会离，还是那时我就知道，我对他的感情有一天会淡去。是，即使是我们最热烈的日子里，我想得更多的仍然是出国，是办画展。如果你说这是功利，就算是吧，反正，他利用我比我利用他更多。直到今天，他仍然欠我很多。
我们总是出不了国，总有各种各样的问题，以至于有一天老胡拿着办好的护照签证什么的，我都傻了，简直不敢相信真能出国。
后来我才知道，我们出国并不是为了我，92年老胡的公司被人举报偷税漏税，老胡是被吓出国的。
我没想到是去泰国，对那个国家我唯一的知识就是毒品妓女金三角什么的，但时间那么紧，我们没有可能去别的国家，老胡在泰国有一个客户，去泰国是唯一的选择。当时泰国还没有金融危机，担保人向我们保证，在泰国可以去世界任何地方，即使走大使馆不成还可以找蛇头，泰国是世界上最大的偷渡中转国，去了泰国就等于去了全世界。
我带着去欧洲的梦想去了泰国，后来我才知道那只是我的想法，老胡不这么想，老胡就是想避避风头，他才不想去什么欧洲，过了三十岁的中国男人没一个想出国的。
要不是有出国梦撑着，在那个鬼地方我连一天都呆不下去。
我们租的是公寓房，房子不大，唯一的好处是沿着湄南河，至今也想不通，那河的颜色为什么一年到头都是灰色的，我从来也没见过河水蓝的时候。还有那些草和树，绿得发旧，很苍老的颜色，我对老胡说我梦中国家的颜色不是这样。其实泰国人生活得很乐观，我从来没见过他们有犯愁的时候，曼谷的天也多是蓝色，即使下雨也很快雨过天晴，但为什么曼谷留在我心里的记忆这样忧伤和清冷，我好象不是住在炎热的东南亚，而是在北极，在终年见不到阳光的地方……
(你们都干些什么呢？)
守着，望着。
刚到曼谷，挺兴奋的，泰国是世界旅游城市，在帕篷那样的灯红酒绿的旅游点，看着白种女人跳脱衣舞，听着震耳欲袭的舞曲，身边都是白皮肤老外，晃忽间我会产生片刻的幻觉，以为真的到了欧洲。那些日子里我们每天逛街，我们带着美金，换成泰株很值钱；我们度假，享受，置身于陌生的人群，听着陌生的语言，有一种凄凉也有一种刺激。
我差不多每个星期都去法国驻泰大使馆，那里的官员都认识我了。
没有人理会我，我的旅游签证根本不可能办什么到第三国签证，我除了回国或者找蛇头外，没有别的出路。
我以为我带的钱够多，但偷度到欧洲要一万美金。
一万美金我也要去，每天看着太阳从东方升起，我就会觉得不去欧洲我就死在这个陌生的城市里。
老胡不愿意。
后来我想，他可能从来也不想真正让我出国，我出国对他有什么好处呢？他那时明着支持我找大使馆，实际上每天都盼着我失败，找蛇头的事，他答应了，可从来没认真做过，在这件事上，他不出面，一个女孩子是不可能办成的，这点他心里比我更明白。
我逼着他找蛇头，让国内寄钱，我冲着他大吼大叫，我对他说我要出国，我不要跟他在这里鬼混！
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