在无所事事两个月后我们变成两天一小吵三天一大吵的怨偶。
我什么都骂，我这辈子从来没说过再不会说的话我都骂。
我骂，他永远不吭声，像块大石头，我真是恨这个男人啊，恨急我就打他，掐他，他不还手，可按住我的手，把我像拎小鸡似的，就这样(比划着男人的动作，和自己的尴尬)把我肩膀一抓，然后往床上一扔，我就像个啥动物似的，一下子摔在床上，我骂，我恨啊，可他无动于衷，这就是我爱的男人，我跟的男人，那时我咋觉得这人那么丑，一点也看不出有什么优秀，我咋这么瞎了眼。
实在逼急了我往外跑，我一个人也要去欧洲，他藏起我的鞋。
有一天我趁他不在光着脚跑出房子。我在河边一路狂奔，奔出好远之后，我往回看，一个认识的人影也没有，我忽然就放声大哭。我不是一个爱哭的女人，我很少哭。我哭得昏天黑地，当地人围了过来，打着手势问我出什么事儿。我看着这些陌生的面孔，忽然非常非常想家。
老胡分开人群拉起我，我倒在他怀里，哭得死去活来，他用手擦我的泪，我抬头看他，他也在流泪，我……那一刻也许是我一生中第一次真的动情，他那么硬的一个男人啊，有老婆有儿子的，哭起来像个孩子。我们抱在一起哭，发誓，彼此不分离，生死在一起。
但我仍然没办法出国，我站在湄南河边怎么看也看不到我要去的地方，当地人告诉我，这条河往东就是缅甸，更落后更偏远的国家，离欧洲还有十万八千里。
我们又开始吵架，这一次，不真吵，是冷战，没什么新鲜东西可吵的了。我们都心灰意冷。
有一天我发现他给老婆写的一封信，他在信中深情地怀念老婆和儿子，他说在家的时候他老是嫌弃老婆，让老婆特别伤心，老婆无数次说她活着只有一个目的，就是老公和儿子，她拼死拼活为得都是这个家，她呀就是这个家里一条忠实的老狗，现在他非常非常痛苦，抱歉没有更好地待她，他现在每天想得都是如何补尝和报答……他在信中一字也没提我，好象他和空气在一起，孤零零地在这个陌生世界游荡。
我撕了信，收拾行李，回国。
他没拦我，或许他早就想回国，所以才故意让那封信被我看见？
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和这个男孩牵手是今生最美的回忆
我出国除了我父母知道，我的亲戚朋友同学谁都不知道。也许我走的时候就知道有一天我会这样灰溜溜回来？
我病了三个月，独自在家，谁也不想见。三个月后见到同学都说我成了骨感美人，时尚得不行。
那些日子只有强强经常来看我。
强强是我初中同学，初中三年我们一直是同桌，关系很好，无话不谈。强强是个很乖的男生，三好生，从小学就是班干部，不是特别聪明，可用功极了，是那种老师们最喜欢的学生。后来我上中专，他读高中，来往少一些，我工作后他上了大学，就在西安上，我们也经常见面。毕业后他在一家国营公司工作，朝九晚五，规规矩矩，从小到大，他一直是好孩子，完全想像不到我经历过的那些事。
我出国的那一年他到外地出差，根本不知道我出国这回事，在他眼里我还是初中时代那个单纯好强的小女孩，在他眼里我一辈子可能都是那个形象。
他什么意思我当然懂，我们是好朋友嘛，但他对我表白的那一刻我还是流下眼泪，这个纯朴善良的男孩子，我从前也没怎么把他当回事儿，强强这种男孩子做朋友心里会很温暖，做丈夫好象就不是那么一回事儿，虽然我们同岁，可他太单纯。和他在一起，情感上自然有一份安全感，但也有一份深深的担忧，就像一个母亲看着孩子走向社会，老是怕什么东西伤着他。做朋友还无所谓，当老公就想得多一点。
但那些日子里，我非常非常孤独，我需要一个真正关心我，爱我的人，强强是我最信赖的朋友之一，我不可能不接受他。
(如果没有经过老胡那一段，你会考虑强强吗？)
不一定，都说婚姻这个东西是命中注定的，你最爱的不一定陪你最久，最爱你的才有可能走得更远，这辈子对我最好的男人还是强强。
(干嘛老说这辈子？你才刚刚开始。)
是吗？(摸摸脸)不老吗？
和强强关系就这么定下来，家里没有意见，强强唯一缺点就是钱少一点，没有钱买房，我家房子多，我们准备婚后就住在我家。
和强强关系定下来之后我才重新开始与外界接触。
那天，回国后我第一次独自一人在城里转，那么熟悉的老城，熟悉的乡音，我走在老城墙上，空气清清爽爽的，再不是曼谷那粘稠的贴在人皮肤上的感觉。回到家乡真好，可是，为什么心里会有一种特别荒凉空荡荡的感觉，站在西安的古城墙上我开始流泪，可为什么哭，心里也不清楚，只觉得好象青春啊，梦想啊，一切一切都结束了，整个人就跟这老城一样，一生一世就呆在这里，老老的旧旧的，再没有什么变化，也没有什么希望……
晚上见到强强，心里就温暖起来，强强是这种好男孩，跟他在一起，你不会想入非非，你会和他在一起非常认真地讨论房子，家具，股票啥的。过老百姓的日子没啥不好的，咱是啥呀，也不是天才。咱就踏踏实实过日子吧，咱这决心下定了，人也开心起来，一年长了二十斤肉，长成个小胖子，现在还没完全变过来。
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