终于买到了香水，故意挑了一瓶和秋桐子平素用的不一样的牌子，我回到房间，“噗噗”地往自己的身上洒着，这里那里地，直到房间里散满了浓烈的香气。
事情终究是要来的，没必要忸忸怩怩，事先说好了的。我坦然地面对着即将来临的事情。原先我总是把这种事情想得太严肃，太大，太严重，我未想到这个时刻自己竟这样坦然和平静，我被自己惊了一下，人的生命深处不知有多少自己都看不到的地方。
“曾经，就是《栀子花开》使我痴迷地爱上了电影--- ”我偎在他的怀里说。有多少话我想对这个人诉说啊。
“在这个时刻说话不觉得太煞风景了吗？”他忽然生硬地说。我尴尬在那里，话头生生地被人截住的难堪，如果没有交流，没有诉说，那么我对他的作用是什么呢？既然他对我的过去，对我的心灵不感兴趣。
我觉得自己整个人像棵葱被一片片剥掉了叶子，只剩下了一瓣葱心，他给了我一份怎样的屈辱。
“开始吧。”他冷着脸说。那似乎欠缺了某种氛围，那不能这么生硬，没有一点过渡。我觉得很滑稽。
“怎么，还需要我动手吗？我从不给女人解衣服。”他直起身来看着电视脸看也不看我地说。
怎么会是这样的？
处女的身体在衣裳里一天天，一年年地生长着，被养成。直到有一天，那个心仪的男人从苍茫一片里走出来，走到她的面前，强行将她拉进一个人的房间，一场温情和灼烫的狂风暴雨席卷了她……
这副情景我已想象了多次。我相信每个尚未经历过男人的女孩都会如此。太多的文学作品给了我们这样的体认。
而我的初夜---
但不管怎样，这是个不一般的男人，我必须学会逢迎。
我给自己褪去衣服，像一棵剥去了皮的白花花的小树，裸在房间里，瑟缩在料峭的春寒里。但是他并不转回头来。他好象被电视上的那个节目给吸住了。那个电视节目怎么就那么好看呢？
我羞辱无比地尴尬在那里。空气里的气氛那么沉闷。电视里正在唱京剧，咿咿呀呀的，
噩梦般的初夜(4)
拖着长腔。
终于，他回过头来斜视了我一眼，冷静得没有一丝波澜，然后依然淡漠地拿着遥控器看起电视来了，看也不看我。
那个身体一滩软泥，一团死灰一样，里面没有一丝火星在跃动，没有一丝反应和感应，全然没有男女间在这个时刻应该迸发的激情。
怎么会是这样的？以他的年龄，面对青春的侗体，应该倍加新鲜和喜欢，应该激情澎湃才对啊。他跟多少女人睡过觉？我忽然惊异地想到了这一点。是他睡过的年轻女人太多了，他见得太多了，以至于麻木了？今夜的情景对他来说已是司空见惯了，所以才这么一副无所谓的样子？那些对他未知的部分可能到了令我惊讶的程度？
还是相比之下，说明我的身体太糟糕了，以至于让男人的生理起不了一丝感应了？可我一直觉得，自己身材不错啊。可谁知道那些未知的女人的身体有多美？没有比较就没有鉴别，一定是相比之下，显得了我的平淡。这实在是太过羞辱的事，对一个女人来说。
我微闭了闭眼睛，承受着这奇耻大辱。我赤裸着身体站在那里，羞愧得不知怎样把自己藏起来。
他的心不在焉，使我倍加气短，心理上起了一种细微的变化，在他面前矮了一大截似的，自尊、志气，什么都没有了，就因为在他面前，我再没什么可把持的了，这就是女人要矜持的必要了？
“上床。”他头也不回地看着电视说。
像得了特赦令一样，总算可以摆脱开这个尴尬的处境了，我赶紧上床扯过毛毯给自己盖上。我已冻得浑身哆嗦不已。
电视里的咿咿呀呀嘎然止住了。他去了另一个房间，他交代过绝不让我进入的他的私人房间。
我偷偷地掀了窗帘的一角，窗外黑黝黝的一片，月亮呢？被云层遮住了？
过了一刻钟的工夫，他回来了。
在昏暗的灯光下，那张酷似老太太的脸立在了我的床前。
忽然，他把一个手指头伸进我的身体里掏索了一下，然后伸到鼻子底下嗅了嗅。
我还未反映过来怎么回事，他的这个动作便完成了，这奇耻大辱便落在了我的身上。我一分钱也未花他的，他针头线脑的事也还未给我办过，他有什么资格、权力把这样的羞辱落在我的身上？我惊悸地说不出话来。过后我马上安慰自己，既然他能摆这么大的谱，就一定有能量和后话在后面，再者也许是他经历的女人太多了，所以先验验。
一个那么优秀而美丽的女孩子，从小品学兼优，是父母的掌上明珠，被老师宠爱，被同学羡慕，在原来的话剧团里人前人后被人尊敬、喜欢，满脑子的奋斗、上进，却怎么就落到了这一步，被一个男人这么作践，他有什么资格、权力这样作践我？
就因为在我的想象里，掂量着他有足够的分量，是值得我为其付出身体的人，因此，在他的心中，我就轻贱了？
我绝不是一个随便的女孩子。而今，我那么漫不经心、果决勇敢地决定迈出这一步，就因为我认为，他能给予我些什么，不是吗？成为一部三十多集电视剧里的女主角，很可能就一夜走红，而后，会有不尽的片约滚滚而来，在那样的大名大利面前，区区女人的身体又算得了什么？今天，我才发现，在这件事上，我骨子里是这么势利和商业。我又被自己惊了一下。
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