“我压根就不在乎，我无所谓。我用这种方式击败了我自己。”我一遍遍地安慰自己说。然而在一转身一投足的某一瞬间，我会忽然就涌出泪水来，我怎么可能不在乎？我的人生阅历里多了一道抹不去的痕迹，永远也抹不去的。
我又自我安慰，在一个人面前，在这个房间里受多少委屈，毕竟是私下的，横竖只有我和他2个人知道，而可以换来在那么多人面前的荣誉和自尊，还有秋桐子，一想到这个女人我便妒火如焚，为了赶上并超过她，我将不惜一切代价。
这样想着，我呆在了他的房间。我好不容易才进了影视圈的心脏。不是吗？
噩梦般的初夜(5)
我已经没有退路。现在跑出去，可以将一切的羞辱拦腰斩断，然如果那样的话，以前的付出全白费了。我已经迈出了这一步，性质已经定型了。
我能明确地感到，他瞧不起我。我在他心里充满了轻贱感。我那么清晰地感受到，当一个女人在一个男人面前，褪下了自己的衣服，就意味着将自尊掼碎了，扔在了这个男人的脚底下，怎么都收拾不起来，捡不回来了。衣服就是女人自尊、自爱的一层壳。
即便我原本充满了理性，走到这一步是他耗费了那么多的口舌的缘由。可不管怎样，我毕竟经不住诱惑迈过这一步来了。至于男人怎样诱引，用什么手段威逼引诱，那是男人的事，可底线是女人自己应该把握的，并没有人用武力逼着我，不是吗？
事后，一回想起这一幕来我就屈辱得不能自已。当时，我为什么不一个巴掌就冲着他扇过去，然后摔出门去？成名怎么就那么重要了？那一段时间里我整个人像中了邪般的，失去了筋骨和尊严，一堆烂泥般摊在地上，也由不得他不尊重我，拿我不当人了。当一个人失去了尊严后，她就变得不可爱了。
而那一阶段的丧失尊严，全因为我的无知和当时的现状造成的。当时，在诺大的北京城，我两眼一抹黑，除了他不再认识影视圈里的任何人，而由于他的自吹自擂，我无知而浅薄地认为，他能给我带来我所渴望的一切，只要得到他的欢心，似乎什么问题都迎忍而解了。
因为我的无知，对他的敬畏，和他的自吹自擂，我太拿着他当回事了，误把针尖当成了棒棰。人与人之间，都是水涨船高，因为结识的人太少，我太拿这个人当回事了，他便不知道自己姓什么了，何况，原本又是个自以为是的人。一个女人，在和男人的交往上，最忌讳的就是没有准主意，优柔寡断。
他开始自己脱衣服。
那张酷似老太太的脸又爬到我身体的上方了。我感觉到那里压过来软软的一小团。
大多情况下，我是个极度的性冷淡、性厌恶，认为那是世上最丑陋、最肮脏的事情。如果这个世界上的男人都是太监，这个世界将多么干净、纯美呵，我经常这样想，如果我和一个男人之间没什么具体的事，而这个男人只安慰我，牵挂我，那我可拣了大便宜了。我善意地笑看着他的下身。我一直觉得，那是男人的一个可笑处。如果说女人身体的性别特征是一种羞耻的话，男人的身体则是一个笑话。
他似乎还想努力，憋着、嘟着嘴，特别吃力的样子。
我又善意地笑看了他一眼，男人，不都是没办法的事吗？像管不住的小老鼠，控制不住的闸，既然没欲望，不更干净、更纯美吗？何必要赶鸭子上轿，要“为赋新词强说愁”呢？我不明白这点。况且，以他的气质和相貌，我哪能产生什么欲望呢，而只是按他说的，为了某种“潜规则”而不得不付出的一种代价。
只是，忽然，那张脸一下就扭曲得变了形，从旁边的床头柜上拿起一个空酒瓶子面露狰狞地朝着我狠狠地砸来：“笑！你笑话我！让你笑话我不行！”他气恼至极地吼着。酒瓶子砸在我的额头上，血马上出来了。我赶紧爬起来往外跑，一下子跌在了地上，又一只酒瓶子投来，他也赶过来了，拽着我的头发往地上使劲地磕着。
怎么会有这样意外的情形发生？我恐惧不已，摆脱开他，挣扎着爬起来，穿好衣服就要往外逃。他又奔过来了，死死地抱住我的腰，“原谅我！我刚才犯混了！再也不会发生这样的事了！”一瞬间，我的腿软了下来。
他趁机将我像拎只小鸡般硬硬地抱回了床上。乘我不注意的时候他用不知从哪里找来的绳子将我的四肢绑在了床架子上---
这又会发生什么？我的脑子飞速地旋转着，因种种想象，我恐惧得浑身发虚。我对这个进了他卧室的男人又有多少了解？除了那一次次虚无缥缈的电话。可他是社会名人啊，有头有脸，他敢杀人？也许他就有那种本事呢，第二天将一切像风拂过水面一样处理得了无痕迹，谁知道这套在市郊的小别墅里发生过什么？
噩梦般的初夜(6)
求生的本能使我拼尽了全身的力气挣扎着，呼喊着。只是我听到的，只有我自己的声音。我现在才体会到，那总是紧闭着的双层窗子，那总是垂着的窗帘，这远离闹市的郊外别墅---
当意识到再也不会有任何外援来临的时候，我尝试变得乖巧。我想讨好他，使局势发生改变，只要能活着走出这间屋子。我对这个人行为的底线已经全无把握。
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