20。 楼上楼下都没有找到惠特科姆，想针对他提出的要求跟他谈谈。
21。 为了贝斯特的事，向瑞士公使馆起草信件。
22。 跟德梅尔小姐谈了谈她的事，为她的签名给莫里斯先生写信。
23。 为了行李的事，到处寻找卡亚-波迪尔。
24。 跟查理·史密斯商量给奥尼尔写信的事情。
25。 去看望帕扎克，跟他谈了谈行李的麻烦。
26。 和莫里斯见面，再次跟帕扎克交谈。
27。 再次看望帕扎克，向他解释误会。
28。 晚饭。
29。 与莫里斯和卡亚-波迪尔谈话。
30。 跟佐恩谈起酒店的管理和一些窍门。
31。 起草秘书章程。
32。 看到惠特科姆的申请。
● 4月19日
1。 人在抑郁时，想法往往比平时更加接近现实，接近那种悲惨而忧郁的现实。换句话说，并不是这种抑郁本身有什么错，而是盲目的希望在平时占了上风。
2。 如果说一个人为了让自己的纵欲行为显得优雅而自信，就必须得掌握克制（划去了“禁欲”一词）的艺术，这种说法很极端吗？“能克制才能自我把握。”怎样掌握克制的艺术？如果通过节食或者强行压制来实现，那么一个人也就失去了正常的生活。一个人不能仅仅为了去克制特殊的强烈欲望，就去过苦行僧一般的日子。那只能证明一个人的奴性，难道是他错了吗？
3。 只有一个解决办法，你已经不止一次得出这样的结论。放弃希望，承认自己老了，别再去想那些事情。上帝呀，你已经不再年轻了，你还在期望什么？
4。 你能自信、自豪、精力充沛地去做这件事吗？那是你的问题，你看到答案了吗？
● 4月20日
一个人可以继续这样漂泊吗？他就不能决定自己的方向和路线吗？
我应该把自己面临的所有问题都拿出来摆在桌面上，像整理桥牌一样，经过精密严谨的思考，然后决定最后的出牌策略。
我这一生真正想要的是什么？哪些愿望才是可能实现的？对于我自己来说，我想要：（1）幸福、和谐的个人生活；（2）让人备感愉悦的职业。第一个愿望已经化为泡影，因为我个人的悲剧已经无法挽回了，第二个愿望也因为我是一个美国人而无法实现。如果一个人只是被欺骗了，或许还有挽救的机会，但如果一个人骨子里已经自甘堕落、萎靡不振，那么他注定没有希望了。不管结果如何，战争本身已经将他折磨得伤痕累累。那些有权力的人或许还能做些什么，但在美国没有人拥有权力。体制不允许任何人拥有那种权力。或许有人会为了夺取权力而试图推翻这种体制，就算他成功了，也只是开启了另一个意想不到的潘多拉魔盒而已，他自己最终只会沦为一种暴力的摧毁工具。
个人认为，这个问题唯一的解决方案，就是让我去做个园艺工人——美其名曰乡绅——也只有这个职业，才能让我这个年龄的老男人手里拿着玩具一样的工具而不招人耻笑。这样做也算给了我一个机会，为这个地球上的一小块土地尽一点点责任。毕竟，我们人类对地球进行了那么残忍的虐待和破坏。
虽然我是个自我保护意识相当强的人，但我对家人的愿望比对自己的愿望更加强烈：我希望他们免受他人残忍的侵害，免受自然灾难的伤害，孩子们有机会在和平健康的环境中茁壮成长。怎么做才能确保这一切？这还真是一个问题。
不管是做驻外工作还是当园艺工人，都无法彻底保障我实现这些愿望。最理想的做法就是将二者合一，因为同一种灾难不见得能同时将这两条路都摧毁殆尽。
驻外工作是件苦差事，唯一的好处就是能够拿到现金报酬，除此之外再无可取之处。如果不是为了家人，可能我不会在这里再多待一天。另一方面，因为有了家庭，我想象不出离开这里我还能去哪儿。我不能要求我的妻子和孩子们跟着我去过早期基督徒那种的与世无争的生活，比如去务农，那就意味着孩子们将无法享受先进的教育和所有先进的生活服务设施。我必须把握住现在，以防发生那种更大的不幸。但我还不至于马上变成无产阶级，从理论上来说，有一天我可能真的会这么做呢。
为什么要做出现在这副样子？坦白地讲，你之所以这么做是因为你心怀愧疚和耻辱。
可以说我感到震惊、感到沮丧、感到丢脸。在我眼里，这是一件让我一直感到内疚的荒唐事，真的，虽然它不过是一件微不足道的小事，而且我还有很多机会去补救。它以如此可笑和耻辱的方式惩罚了我，深深地挫败了我。上帝呀，我怎么这么倒霉，为什么要用这种残酷的方式来惩罚我呢？
不过，你还没有回答我的问题，为什么你还要坚持自己，而不去做一些改变呢？
因为，现在我无法面对这些人。我的愤怒和屈辱在体内燃烧。因为我是乔治·凯南，我必须隐瞒一切。如果我走到他们当中去，过一种普通人的生活，日后一旦那件事的真相大白于天下，那么最终我只会落得个双面伪君子的恶名。无论如何我必须远离他们，而且应该马上去做。
另外，对我来说，跟他们相处是什么感觉呢？我对他们已经尽到了自己的职责，在那样的形势下，我已经竭尽所能了；上帝知道，他们也不能再为我做什么了。
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