他说：萧自杀了。
四、
萧死了。
生命真是脆弱，一个不小心，就没了。
我应该早就意识到不对劲了的。事发后许多隐xing因素纷纷冒了出来，那时我们才发觉到事qíng早就不对了。
可为什么非要死不可？
什么事让他这么绝望？
我闭上眼，他还在对我笑。我一个人坐着，还可以听到他的吉他。我总觉得下一刻他就站了起来，走到我面前，说：
吓着了吧？
你在搞什么？我大声问他，我就知道你没事！
他无辜地笑，别太在意。好玩啊。
玩？我发火了，那你还不如真死了好！
我是真死了。萧无限忧伤地说，我不行了，坚持不住了。
可你和欧阳要快乐。
快乐你个头！
躺在太平间里的萧像个熟睡的孩子。
我俯下身，瞪着他，像看个怪物。
这个没有了生命的躯壳还顶着萧的一张脸。
我说的话很没创意：
起来呀！别睡了。
然后欧阳把我拉了出去。
我可怜的欧阳，我是那么想安慰你，可我没有了力气。我只能看着你像机器一样抽着烟。我讨厌烟，可我这时宁愿被呛死。
我觉得我们三个像坐在一辆破烂的地铁上，到站了，萧挥挥手就下车了，可我们的目的地还远得很，得继续忍耐下去。
这不是我想要的青chūn。
至少不该有这种死亡，和悔恨。
我和欧阳清理萧的遗物。他的吉他，他的书，他的电脑，他的衣服，还有他摞得高高的唱片。东西多到一直堆满欧阳的桌子。
他喜欢X-JAPAN，连带着我也喜欢。在无数个静坐着发呆的日子里，我们一人听一边耳机，放的都是X的歌。
我陪他去买东西。下着雨，公共汽车开开停停，耳机里一遍遍放着ENDLESSRAIN。
放到TOSHI声嘶力竭地唱FOREVERLOVE时，他说，看，顺从了三十年，最后还是为了自己的生活把最需要自己的人丢下了。
我说：YOSHIKI没有TOSHI照样过得很好，而TOSHI有了YOSHIKI却过得不好，那还不如分了。很多感qíng不是你想象得那么不可割舍的。
他说，你真的......
很冷漠。我接上，笑。
现在想，定是我的话给了他启示，可我不想这样的。
那时，我知道他内心深处矛盾且痛苦，我知道他爱钻牛角尖，可我没想到他会想不开。
这没道理的。没有半点事可值得他轻生啊！
那么快乐的人，那么好的前程，幸福的家，爱他的朋友，他居然全放下了。
这个没心没肺的！
我想不通，于是恨起来。是恨让我振作起来，面对他的死亡。
死了，再也不会说话，再也不能见面。
冲我笑有什么用，我还是恨你。
是你让我和欧阳坠入地狱！
萧其实有留遗言--如果那张便条能算遗言的话。他在一张从作业本上撕下来的纸上写道：
"你们会幸福的，对吗？"
我继承了萧上百张的光碟。其中包括他费劲心机买来的X及X-JAPAN的所有正版单曲和大碟。
还有HIDE的所有歌。
他的chuáng头贴着那个染着红发的人的海报。相似的表qíng：那么无辜......
欧阳帮我把碟子搬到我的宿舍。忙完了，我让他喝口水。
欧阳指着那堆碟子说："他从不收拾东西，我总是叫他收拾一下，他就说明天明天，然后我不得不帮他收拾好。我那时说，哪天和你分开了，走前也要最后帮你收拾一下东西............结果是他先走......"
他嗓子哑得可怕，眼睛红红的。我真怕他在我面前哭起来，立刻找事做，在碟子里翻了翻，拿出一张放进光驱里。
等到那段前奏的钢琴响起时，我已来不及后悔了。
Foreverlove......我不该放这首的。可我和欧阳都累地坐在地上，没力气去换。
那段绚丽的吉他SOLO时，我就看见萧坐在我旁边，穿着那天傍晚的那件衣服。
"我还没听你弹点像样的吉他呢！"我说，"gān吗走那么急？"
他却说："你别这样，我难过。"
到底谁难过？都是你害的！
欧阳把我拉过去抱着，我开始哭起来。
那是萧死后的第三天，我第一次掉眼泪。
一回忆起了萧，我便开始想念欧阳。我离开了那个伤心的地方，可他还留在学校读研究生。那里到处都有我们的痕迹。一起吃午饭的亭子，一起自习的图书馆，一起翘课时逗留的小卖部，还有萧爱去的那个可以看到夕阳的楼顶平台，我拉着他们陪我写过生的家属区的老房子，以及萧离开这个世界时待的那间宿舍。
我来日本后还没往国内打过一个电话，我怕。我一点都不敢听欧阳的声音，我怕他说着说着说了些我不想听的东西。那些合qíng合理，却导致萧离开我们的一些话。很多事我不是不懂的。
一次，欧阳告诉我，那间宿舍被空出来了，说学生反映到了深夜会听到吉他声。
所有人都把这事当笑话。
"简直胡闹！"我叫。
"对啊。"欧阳说，"绝对的心因反应。"
然后我们很自觉地换了话题。我说到靖智，说到父亲，说到学习，但我没提加贺。
他说，遇到了合适的人了吗？
不，我说，这样我会觉得对不起萧的。
笨蛋！欧阳说。然后下了。
我沮丧地看着电脑。萧走了大半年了，很多人都忘了他了。新生入校，听到的是关于他的鬼故事，昔日的同学也都不愿再提起他。他最爱的两个朋友天南地北分离着，仅靠着一条细细的网络线维持着思念。
我在想，他现在在gān什么？看着我们，还是早就投胎转世？
不论我多少次看到他的幻像，可他毕竟是死了，化做灰烬了！
但我从没觉得，他死了，就没了思想了。他一定是知道的，知道我们在他的死亡的痛苦和现实的无奈中挣扎。
夜深人静时，我一遍又一遍地听着他最喜欢的Foreverlove，希望能记住曾经的点点滴滴，和他逐渐模糊的脸。
我怎么可以忘了你呢？
村上chūn树写：死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。
你的死已深深融入了我的生活。在起chuáng时看到的朝阳里，午后收录机发出的庸懒的声音里，洗过的衣服的褶皱里，上chuáng睡觉时的嘎吱声里，或是冒着热气的茶杯里，都有可以让我想起你的东西。不论睡着醒着，我上亿根神经中总有一部分在提醒着我，你的死亡。
你那透明的灵魂是否踏过我的那片怒放的玫瑰园，有没有留意到我篆刻在落叶上的思念的咒语。
远离故土，我回避了你的气息。可你仍以另一种方式无处不在。
我摆脱不了你。
你将是我终生都得背负着的债。
再次见到靖智的时候，我正和室友在那家烧烤店的电视机前看"堂本兄弟"，笑得桌子都快掀翻了。靖智推门而入，看到我，微笑着点点头。
我发现自从他听我说了那些"自己的人生自己决定"的话后，就经常出现在这里了。如果他因为我的教唆而没考上东大，他母亲是否会拆了我？
而到时父亲又会帮谁？
室友凑过来问："他就是你的那个小男朋友？长得挺像泷泽秀明的。"
什么东西？
我吓了一跳。谣言这玩意，最能体现一个人的文学想象力。
靖智被我一把拉了过来。我指着他对室友说："看着，我弟弟！"
室友恍然大悟。靖智吃惊地看着我。
我和靖智坐在角落里，他好像有事和我说，忸怩着。
我好笑地看着这个孩子正为内心的挣扎而痛苦，问："是为了你父亲的事吧？"
他抬起头，表qíng颇为认真："他也是你父亲。"
我无所谓地点点头，"这么说是关于他了？"
他低下头，他总是这么羞涩。我想是专心学习让他比同龄人要显得单纯很多。
"你......可以去看看他吗？"
"为什么？"
"......姨妈病了，她回娘家帮忙了。我要上学。医生嘱咐爸爸在家里静养，他一个人，是很寂寞的。"
我死了最好的朋友，又离开另一个最好的朋友，孤身一人在日本求学。我也很寂寞，怎么不见你去找人来看我？我翻白眼。
"你才是他最大的安慰。"我说。
"你还是去看看吧！"靖智说，站了起来，"他不是你想象的那样无qíng的。"
我不以为然，"怎么这么看重我？"
"你是我姐姐啊！"
他没有让我有机会拒绝，说了个时间，走了。这个小孩，什么时候学会请霸王客了。
加贺就在靖智消失的角度出现，我头痛了起来，不知道是向他为那天的事道歉的好，还是逃跑的好。
犹豫着，加贺已经坐到了我面前。一开始就是一个傻笑。
"我来道歉的，那天我过分了。那是你弟弟嘛！"
我张望，室友不知什么时候不见了，她素来有中qíng局的称号，多嘴不怪。
我低下头，继续喝我的汤。
"我只是关心你。"加贺说，"你一个人在异乡，虽然看上去和以前的同学或现在的朋友都相处得不错，可你内心是孤独的。你把自己分成了两份，一半敷衍着周围的人，一半沉浸在自己的过去里。我觉得你是最需要安慰的。"
我不语。
"我不知道你来日本前发生了什么事，可我希望，既然你已经放下了过去来了这里，就要真正快乐起来。"
我不得不抬起头面对他，因为谈话的内容已超出另外所能控制的范围。
"我自己可以做得很好。"我回答。
"那很好。"加贺微笑，"知道吗？"
"什么？"
"我喜欢你！"
"你说什么？"我叫。
"你听到了的！"
加贺突然变得老jian巨滑起来。他丢下呆掉的我，从容而去。
我不明白，什么时候起，我反被人计算起来。难道说失去亲爱蒙蔽了我的智慧，让我变成了一个笨蛋。
加贺，我其实也是很喜欢的。我对他有种自然而然的好感，就好像清晨看到鲜花或雨后看到彩虹那样，油然而生的喜悦。
可天知道这是不是爱。我又没谈过恋爱。
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