在大学过得不是特别好，我见不到你，病的越来越严重，几乎隐瞒不住，冬天，实在受不了的时候，偷跑回北京，躲在暗处看着你过每一天，你很努力，我很高兴，我希望你有一个好的未来，很光明的，永远不要感受到生活的无奈，我看到你在他们的陪伴下笑的真心实意，也就放心了，但你总是出其不意的淘气。
你以为你偷偷去上海的事，没人知道吗？我一直在你身边，和你坐一趟火车，看着你笨拙的问路，过马路不看车把我吓得半死，那时候，我都没有力气再嫉妒了，都快成神了，竟然期望你见到他乐呵呵的样子，有人给你温一温冻的发红的小手，可是，他竟然那么犯贱，竟然让你伤心，他都看到你了你知道吗？
你总是那么笨，站在路边哭的可怜兮兮，我心疼万分，多么想跑过去抱住你，又怕吓到你，气的在你看不到的地方截住他和那个女的，狠狠的打了一架，原来都不知道自己有那么bàonüè的倾向，陈染伤的不重，但那个女的被我拉住头发砸到墙上，差点死了，事闹的很大，公安局都来了，爸爸妈妈也来了，所以我没能陪你回家，但我希望，你能变的坚qiáng，不要像我这样，失去自我，因为，没有自我的人，活的太痛苦，不知道他们花了多少钱摆平这件事qíng，判刑我也不怕，反正，我可能都活不到上法庭，呵呵，像个无赖，可是，躺在病chuáng上，我无比的轻松，一点都不后悔自己所作所为，甚至，期望自己快点死掉，我不想看见你担忧的脸，一时冲动，割了自己的手腕，可是，这几个月能经常看到你的眼睛专注的看着我，我又有点庆幸自己没那么快死掉，如果你能永远看着我多么好啊，永远看着我。
但是，现在，你看到这封乱七八糟的信，说明，我已经离开这个世界了，这个很冷漠很肮脏却因为你而动人的世界，不要觉得我是个同xing恋，我好怕这个词，除了你我没喜欢过别的女孩，除了你我没喜欢过任何人。
不奢望你能不爱他，只不过，答应我，在你爱他爱的无法控制的时候，能够因为想起我，少爱那么一点点，不要伤害自己。
你说，有下辈子吗？如果有，我希望你爱我，无缘无故的爱我，爱我整整一生，如果有下辈子，我要当你的孩子，让你永远关心我，照顾我，让你牵肠挂肚，让你因为我而慢慢的老去。
我多么贪心啊，很遗憾我没有整整一生，生命太长了，又太短暂，如果我还能活下去，我会依然爱你，我会永远站在你身后，不会寂寞，只因为你的背影也能幸福，永远只对你滥qíng的可笑，永远在梦的最深处见到你的脸，很高兴我没有整整一生，因为爱，卑微，盲目，愚蠢，无法控制，你说爱是狭隘还是辽阔呢？我想了一辈子也不明白，我希望你能明白，你能告诉我，究竟有没有意义，爱一个人。
躺在你面前的那个冰冷的尸体一定不爱你，所以，你也不必为它伤心难过，恩，下辈子，我要当个小男孩，淘气，整天和你贫，因为踢球回家晚而让你着急，学习不太好，古灵jīng怪，每次开家长会你都气的想揍我…亲爱的，别哭了，在未来，你还会因为我的不懂事而哭很多次，先省省眼泪吧。
周周”
我拿着厚厚的稿纸，在阳光下眯起眼睛，帅气的钢笔字有一些也因为当时的眼泪而模糊了，gān掉以后，变成一小点一小点的蓝。
汽笛声把我拉回现实，火车沿着蜿蜒的铁轨从南方驶来，七月的阳光正是最灿烂的时候，周周已经离开我两个月了，至今我依然觉得她就在我身边，依旧那么不冷不热的样子，带各种各样的墨镜。
好多激烈的感觉已经变淡了，只是遗憾，遗憾我曾经忽略掉了那么珍贵的东西，没心没肺的生活到现在。
夏风chuī着我，暖暖的，我也带着墨镜，透过墨镜看到那些茶色的景物，已经很久没听过音乐，因为我的耳畔总是响着一种寂静的鸣音，它在告诉我，向前走，向前走，不要再向后看了。
路，就像那蜿蜒的铁道，我不知道他们都通向哪里，但我别无选择。
开始长大，就是开始独自行走，不模仿，不媚俗，只是向前走。
叹了口气，小心的收起那些信纸，静静的看了看信中附的周周的相片，相片里，她穿着洁白的衬衫，戴上墨镜，笑的从容美丽，靠在沙发上，似乎在说着什么。
她是那么璀璨的一个人，在人群中，总是自信而独特，我因为她的生命而无比自豪，我因为她的生命，而开始珍惜自己的生命，我要好好活下去，我相信我的人生还会和她有jiāo集，我相信她说的每一句话。
如果你想记住一个人，就留一张他（她）的相片，不是大头贴，不是存在电脑里的图片，而是，那张，你可以随时抚摩的，会因为时光而泛huáng的纸片。
我相信，会给你照片的人，就是那个愿意和你一直在一起的人。
追逐
第六章
什么也没发生，一次又一次。
——题记
“收拾好了吗?”他坐在椅子上，拿出支烟，摆弄了两下，又收回去。
我点点头。
“别这么没jīng神。”头发被抚乱了，我抬起眼，看见他细瘦的眼，陈染不知什么时候拿起我的包：“走吧，吃饭去，下午再体检。”
“嗯。”我朝屋里那个陌生的女孩淡淡微笑了一下，跟着他出了宿舍。
上海湿热拥挤，爸妈没来，把我托付给了传说中的表亲，实际上是陈染送我来学校的，他一直待在上海没有回家，学校很乱，我跟在陈染的后面，总是走神。
终究还是来了，最后那几个月，几乎是疯了一样的学习，我怕自己思想。不过，选择的却是离他很远的学校，虽然在一个城市，坐车却要两三个小时。
“为什么不回家？”我拿起餐具，却吃不进去，已经很久没和他说过话了，陈染突然来接我，确实让人吓了一跳。
他翘起嘴角，微微歪了下头，不想回答时，总这副模样。
“多吃点，看你瘦成什么样子了。”他给我夹着菜，碗里堆了好多。
是啊，一系列事qíng折腾下来，只剩下八十多斤，偶尔照镜子，都很难认出自己，心像死了一样的平静，却是茶饭不思，我望着碗里，突然暖了那么一下，赶紧低头吃了起来，我怕我在他面前哭。但很显然，高估了自己，眼睛始终gān涩，五脏六腑的什么地方，却抽筋似的难受。
gān净的饭店，桌子是红白格子，很好看，虽然中午人却不是很多，不知道为什么，渐渐得和他讲起话来，他说很多好笑的事qíng，我虽不能像以往一样哈哈大笑出来，但，一点点，轻松很了多，我开始注意到窗外的阳光，和杯子里还没喝的红色的西瓜汁。
陈染很快带我办完了手续，又要去买东西，超市拎了一大堆，又说容姐让他给我买衣服和手机，绕的我只知道累，反而不那么无jīng打采了，后来才知道，衣服是容姐让买的，手机却是他送的，海蓝色的NOKIA，因此我特别的珍惜，用了好多好多年，即使它已经过时很久了，还是会拿出来开心的摆弄，我想，即便他那么的可恨，但在我的生命里，陈染始终是和别人不一样的，虽然随着岁月的转移，我不再能说出很多深刻的记忆和笃定的理由。
又或许，我从来也没有真正的恨过他。
“军训服可能有些大,你记得试试。”
“嗯。”我换好睡衣，倒在chuáng上，闻到妈妈身上常有的清香。
“今天那个，是你男朋友吗？”颜静还在桌前收拾着自己的东西，她是个江苏的女孩，特直慡，在大学生活里给了我不少帮助和许多美好的回忆。
“不是，男朋友算什么呀，他比男朋友重要多了。”我半开玩笑地说着，却用被子蒙住脸，听着自己的心，一下，一下，有力的跳动着。
我想我应该好好的生活下去，我还有理想，我还有时间。
军训的日子带来了身体的极度疲劳，我几乎是半昏厥的挺了过去，上海特别热，闷的厉害，每天嘻嘻哈哈或者叫苦连天的，跟着一大群不认识的人，好轻松。有时夜里，会拿出手机，打好长的短信，却不发出去，傻呆呆的看着那两个字，不知不觉的睡着，我开始不去抱着那个兔子了，也许手机的辐she，会让我的脑子更坏一点，坏得无可救药。
然而也只有军训，让我对大学抱有过什么希望，此后的大学除了bī迫我在思想上有点建树外，别无它用，直至最后，我能回忆起的，也只不过是一些混乱的，颠倒的，错乱的碎片。
我参加过一个社团，绘画的，因为周周喜欢，但后来我发现一堆人在一起画画简直是无稽之谈，在画之前商量着画什么实属大脑进水，所以，它是我集体活动的开始与终结。
我尝试地谈过一次恋爱，比我大一届的文质彬彬的男孩，他像陈染一样高，却远比陈染单纯，该做的都做了，可是，比起恋爱那更像是结婚。
我试图找到一些朋友，在极少的伪共鸣下，gān一些自得其乐的事qíng，比如创作和吃饭，其实要说是知己又绝对不是那么回事，但这不重要。
我喝酒抽烟化妆逛街写作献血哭泣作弊吵架生病养狗坐车想念发呆祈祷昏迷打字赚钱学习淋浴大叫撒谎生气实习，我一直在路上，全然不知该如何叙述这四年，按照时间顺序那太过漫长又实属短暂，说起来，线索是他。
陈染就是最好的线索。
博客在这几年到处泛滥，两千年左右却比较稀少，那时的博客也不像现在，板块这么教条，而更像个小网站，我记得陈染在很早就有个写东西的地方，他教过我，但我对计算机一窍不通，到后来也是，除了看他写的东西，我极少上网，其实我会给他留言，只是一个字没打过，我不知道说什么，我无法做给他留言的许多人中的一个，那太不庄重了。
他的网页是黑色的，进入却有个桃红色的心，在白色loading的闪烁下，心一点点溢满，又清空，他叫他的网页为Nitimurinvetitum，他是Hyperboreer，我想他起名字的时候是在读尼采。
我年轻的生命是在他的文字下寻找轨迹的，陈染写下的东西，胡心亭倒背如流，解其义而不解其意。
而关于《在路上》本身给我的感觉，我觉得也有必要说一下。非常引起我注意的是，它给了我一种从未有所体验过的感qíng风格，这种体验甚至包括直接经验和间接经验都在内。不仅仅是所谓“跨掉的一代”所特有的激进与迷茫的人格分裂，还有一种在我印象中十分“坚硬与笔直”的感qíng趋向。我无法把这种感觉十分确切地表达出来，但在隐约间我很清晰地意识到，那是我的感xing特质中所明确地不包含的一种，至少到现在为止。如果硬要我描述的话，那很可能是一种介于幼稚的怀念与绝望的号叫之间的jīng神状态。只有这么多了。
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