感觉上海人是很讨厌我的北京话的，所以问路问了好几个小时，才找到陈染的学校，那是一个下午，上海湿冷的空气把我冻得僵硬，他们没有放假，身边路过许多带着眼镜兢兢业业的学生，陈染和他们比起来，是多么不一样啊，我一边遐想着，一边参观他大而漂亮的校园，心里盘算着明年也许这也是我的校园。
该怎么说呢，我在开心之余看到的那个令我难过的画面？
一个女孩，比容姐清纯，比周周温婉的女孩，靠着自行车，抬着头，闭着眼听着音乐，这是我喜欢的动作，但她这样一定比我好看很多倍，其实在陈染出现之前我就看见她了，陈染从宿舍楼里走出来，也是直向她的，她心灵感应般，睁开了眼睛，他们轻吻了一下，陈染便骑上车，带着她走了。
他们过去时，离我那样近，我甚至能听见陈染熟悉的声音和那个女孩浅浅的上海话，而我，在那颗足够大的树后，寂寞，宁静。
为什么呢？我从来也没把自己太当回事，但你这样对我，实在很不公平，你应该告诉我，你jiāo了女朋友，或者，不在电话里给我各种亲昵的称呼，一副无话不谈的架势，你让我怎么说呢，你这样做是不对的，如果你当真认为我，像你说的那样纯洁的话。
浓浓的委屈把我包围住了，我开始怀疑他的每一个细小的过去，我开始意识到他的敷衍，虚伪，与世故，我甚至觉得，他和别人没什么不一样，我的偶像被我太多的希冀压垮了。
几乎是咬着嘴唇从树后出来，眼泪嘀嗒嘀嗒掉个不停，我感觉冷，我讨厌这里，我要回北京。
好些路人向我投以不解的目光，其中有个特别眼熟，直到一年后我才想起来，是曾经在动鱼的家见过的怪异男生，伍思弦，很显然他没告诉陈染我来过这里，因为这件事陈染也从来没说过，他总是问心无愧的样子。
是的，我的惊喜没有得逞，换来的不过是一些生命中第一次出现的负面的qíng绪，怀疑，憎恨，自我唾弃。
在回去的列车上，我已经饿得低血糖了，心想何必为了别人折磨自己。
一碗泡面，热腾腾的，我吃饱到暗笑，去上海gān吗，上海又有什么好呢？去他妈的上海。
中国有句古话，叫塞翁失马，焉知非福。
也许我应该感谢陈染，因为他的自私，我开始真正意识到“自我”的重要，开始明白自己活在这世界上是多么孤独寂寞，无依无靠，我的存在不堪一击，比不上刹那星火。
读书，看电影，那些我习以为常的成熟方式，带给人更多的是知识型的经验，确实能磨砺生命的，是经历。经历的概念很广泛，既包括现实生活所带来的记忆，也包括思索的过程，虽然它们都是痛苦。
纯粹的爱qíng在我冻得哆哆嗦嗦去找陈染的事件里完全熄灭了，真的，那种失望，怀疑，憎恨，把我充满思念的心qíng打到谷底，再没有出现过，他作为我爱人的幻想已然彻底消失，想想可笑，全部都是我自导自演，无人得知。
回家后我闷头大睡了两天，在一个降温的寒夜醒来，阳台可以看到遥远稀落的星辰，许多往事如电影般回放起来，看到他拿相机照下我的样子，看到我偷了书搭上卡车逃走，看到他给我弹吉它的手指，看到他和我亲密无间的行走，看到他每一天，每一秒，每一张脸，我心痛万分，抽了生命里第一支烟，苦涩的烟漂浮在空气中，电影又模糊了，我重新看到黯淡却亲切的星光。
如果你感兴趣的是那种人人都懂的爱qíng，那么阅读应该到此为止，往后的叙述更艰难，更晦涩，我如今无处下手，对于是否能和你的心意，根本一点信心都没有。
整个寒假我都在看书，逢书便看，拒绝一切外出活动，没日没夜的门在书房里，制造出学习的假象。我家藏书很杂，一大部分是爸爸为了照顾配色买的jīng装书，内容五花八门乱糟糟，我埋首于其中，除了可以学到很多不具备功能作用的知识外，很大一部分原因是为了逃避与人接触，问题是我失恋了，必须找个方式让自己平复下来，这样做不是挺好？
他两个月都没给我打过电话,后来发生一件事,让我简直把陈染忘记了。
等我赶到医院，周周已经被抢救过来了，终于见到她的母亲，珠光宝气，一脸恐慌。
“阿姨。”我不知是哭是笑，点点头打个招呼，她倒是流下眼泪，拉住我让我好好劝劝周周，我应允着，推开病房的门，周周却已经睡下了。
“别吵她了。”我接过冯实买的水果，放在桌上：“我们出去走走吧。”
那天，医院里一片死寂，偶尔有几次空dòng的呼喊，我俩谁都没有说话，只是被死亡那么近的距离，惊得茫然失所。似乎是接到电话的瞬间，我才知道，死，是如此轻易的事qíng，所有生命的美好与不快，在它面前，都小如蚊蚁。留恋，是的，周周自杀的行为，激起了我对生命的留恋，我猛然间意识到，我们如此年轻，还有如此多的东西未曾体验，当我们的心胸被那些看似庞大的问题困惑住时，本质上，却是幼稚的，狭隘的，丝毫不大气，哪些为什么生为什么存在的迷惘，也不应该仅仅由不负责任的死亡去做回答，死，无论如何，都是一种提前结束，它杀掉了我们对于生命的好奇。
“好些了么？”我在一棵树旁停下，冬天的树，光秃秃的，只剩下倔qiáng的枝丫。
周周点点头，她坐在轮椅上，依旧虚弱至极，原本就苍白的脸庞更是一片惨淡，让我有些心疼她，伸手帮她系严了围巾，周周微笑，失去血色的嘴唇薄薄的颤抖。
“傻，”抓乱了她的头发，又抓了一下：“傻丫头。”
“不是你想的那样...”她看了半天路边的枯枝，终于摇了摇头
我微呆。
周周笑起来，无声无息，露出洁白的贝齿，她的美丽总是越看越让人移不开眼：“生命太长了，又太短暂。”
胃癌，大家都知道，却好像很遥远的疾病，选择了她，我用了好大力气才接受这个事实，突然间感到自己不仅仅是要失去一个朋友那样单纯，周周说她不想慢慢地死去，不想被选择的死去，可是，原来，再多活一天，多一秒，都这么让人留恋，她不豁达洒脱,她想要二十岁,三十岁,想要未来。可是在我眼里，她是那么安静，像从前一样宠rǔ不惊，安静的看书，安静得画画，从来也不哭闹，而我，在她的病chuáng前从冬天坐到夏天的我，却万分手足无措，看她痛苦的时候越来越多，清醒的时候越来越来少，没有任何办法，像个傻子似的把眼泪咽下去，笑不出来。
“亭亭：
你好吗？
我知道你一定不好，你越来越瘦了，不再像从前那样开心了，多么不想把死亡带给你，让你知道它残忍而轻浮的模样，可是，也许它比我qiáng大，我是如此的没有办法。
其实，早就知道自己的病了，那是我回北京的原因，拿着诊断书，和爸妈大吵一架，坐着火车，来到你身边，我并不想见你，但我怕我见不到你，我怕你想起我，又怕你忘记我，我怯弱的可笑，如果你曾对一个人怀有过深沉的感qíng，应该知道，是因为，爱。
那个我爱的无能为力的人，是你。
不要怕，这并不肮脏，也不会给你带来任何麻烦，如果你觉得我是个变态，现在就把信扔掉，没有人会知道，我曾经不想告诉别人，也不想告诉你，但它太沉重了，我不能带走它。
你长大了，没有了小时候那圆圆的脸蛋，没变的是漂亮的凤眼，总是那么流光溢彩，是的，好美丽，当我迫不及待的在学校的走廊里见到你时，震惊的口不能言，如果不是带着墨镜，那想看而不敢看的眼神一定会被你发现，你像个天然的夜明珠，即使太阳也遮不住那华丽冷淡的光芒，而你自己，很显然，还没意识到这种美丽，因此它更显得自然而然，无法比拟。
好像懂得了世事的那天，我就知道自己对你怀有的那永远见不得光感qíng，我害怕过，自nüè过，甚至离你而去，但是，我忘不掉你，改变不了自己，于是，我拼命的想长高，我从来不穿裙子，我会抽烟，在酒吧没人喝的过我，我喜欢带墨镜，剪短头发，穿中xing的衬衫，我学过跆拳道，我玩过摇滚，可是，那么不凑巧，我不是一个男人，你如此乖巧，永远不会爱上我，我只能偷窥，像个神经病在空旷的房间里想起你，一天不动一个地方。
所以，当我知道自己会死掉的那天，轻松得无以复加，在你爱上别人之前，我就会离去，喝下孟婆汤，忘记你，去找一种正常的人生，可是，你却在这种时候，和我说，你爱上了一个男人，他叫陈染，你这么纯洁，可是，比谁都残忍。
我见过他，在一个不常去的酒吧，他在台上唱歌，他很优雅，优雅的让我嫉妒，我不受控制的冲上台，抢过话筒，唱起他唱的哪一首歌，qíng歌我永远唱的比他动听，他那么年轻，不会像我这样爱过人，Mygirl，Mygirl,Wheredidyousleeplastnight?他看着我笑起来，眼睛里全是滥qíng的温柔，亲爱的，他不配你爱他，他比不上我千分之一，只不过，他是一个男人而已。
我这样说，显得我多么可笑，嫉妒的悲哀，又或许，在我的记忆里，他有另一种样子，优雅的，冷冰冰的，疏离的，他和我搭话，却在我提起你时，眼睛聚焦起来，他说他在九江认识你，你是他见过的最可爱的人，我请他喝酒，喝了一杯又一杯，喝到他醉了，他还是这么说，亲爱的，我也记不清这是不是真实的，我只记得，在他倒在沙发上时，我掐住了他的脖子，用了我最大的力气，要不是被人拉住，我真的会掐死你爱的人。
九江，于是我约你去九江，真高兴你也肯和我去，并且笨拙的装出从来没见过的样子，让我快乐，我想抹掉你对他的记忆，使出了浑身解数，可是，你和小孩子一样，毫不会掩饰自己的怀念，你的耳机里响的一定是他喜欢的音乐，因为你的眼神是那么忧伤，都没发现我病发时苍白的脸，我曾在一个夜里醒来，走到你的chuáng边，你还和小时候一样，走到哪里都带着冯时送给你的你特别喜欢的毛绒兔子，睡觉时紧紧的抱着，借着月光，我抚摸了你的脸，你的嘴唇，像一个qíng人那样亲吻你，你是那么柔软甜美，可是，他是不是也这样对待过你呢，在你清醒的时候，看到你羞红的脸，而不像我，只能迎接你因害怕而惊恐的样子，那一刻，我的胃疼得无以复加，它一定在流血，鲜红鲜红的血，因为我真的很疼，疼得泪流满面，倒在chuáng前，却不发出一点声音，蜷缩的可笑又可怜。
独自等待死亡的过程不太好受，还好有你，有你无拘无束的美丽，看着你吃东西的一脸满足样，握着你的手教你画画，清晨抢在冯实前面接你上学，给那些在教室后门偷看你的白痴一脚，虽然寂寞，却很幸福，我以为你永远不会知道有一个特别骄傲的人因为你而卑微至死。
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