晚安，做个好梦，不要梦见我。
第 97 章
15
我太长时间没有给你写信了，不是我不想你，我发誓我每天都在思念着你，没有一天不想你。只是每次我一想到要给你写信，就会陷入无限的愧疚中。我很羞愧，我不敢面对你，甚至不敢给你写信，就算是一封你永远不会收到的信，我也耻于动笔。
我最近上课也总是在想你，你肯定不会相信，最近这段时间我好多次都一冲动买了去找你的机票，然后等到登机前再退掉。
我感觉我快要被航空公司拉黑了，尽管我每次都会尽量换一家航空公司的票买，但换来换去也就只有那几家。而且每次退票总会扣除掉手续费，于是我的钱就这么一点一点的全被扣没了。
对了，我有跟你提过我的工作吗？我不能去打工，但是我的教授知道我需要钱之后，给了我一份工作。他需要人帮他翻译东西，挣得不是太多，但有挣总归是比没有要好点，毕竟我还要继续攒钱去扣给航空公司。
你肯定觉得我蠢毙了，我都能想象到你嘲笑我的样子，没关系，你笑我吧，我也觉得我太蠢了。
可是能怎么办呢，我就是这么一个愚蠢又无可救药的人，除了你没有人能再接受我，所以你千万不要嫌弃我，别不要我，我就只有你了。
没有你的话我可能会自己一个人孤独地过完这辈子，那我得多惨啊，求求你可怜可怜我吧，只要你可以爱我一点，就算只有一点，我都可以发誓我这辈子，下辈子，下下辈子，只要我活着的每一分每一秒我都会用尽我全身去爱你，如果我违誓了，我就去死好不好，就让车撞死我，让天上掉块石头砸死我，让我摔进悬崖下，让我出门就撞在柱子上，总之就让我去死吧，万一有一天我不爱你了，那就让我去死吧。
其实就算你不爱我我也可以这么发誓，但是我希望你可以爱我一点，这样我会很开心，但如果你不爱我了，我也还是会爱你的，你永远都不需要担心这个世界上没有人会爱你，因为我总是会爱你的，我永远都爱你。
16
对不起，上次写信的时候我喝醉了，我很少会喝多，可那天不知怎么回事，没注意就喝多了。
我自己回看了一下，我都写了些什么啊，你会不会被我吓到了，我写的太糟糕了，希望上封信永远都不会被你看到。
最近教授又给我介绍了别的工作，于是我现在不仅只翻译他的文件了，工作量变得很多，好在挣的也多了，我现在基本除了上课就是在翻译东西，忙起来会让我舒服一点。
不知道你今天过得怎么样，希望你度过了开心的一天。
17
天气又开始变冷了，明明感觉前两天还在穿半截袖，现在就要穿上大衣了，我已经很久没有买新衣服了，你会不会心疼我？我现在应该变成你最嫌弃的那种人，出门不修边幅，衣服老土，十天半月都不换一身的。当然，我每天都有洗澡，好吧，不是每天，有的时候我会偷懒，直接就睡了。
今天早上照镜子的时候，我发现我两天没有修胡子了，这种事情在以前想都不敢想。
但是现在就是这样，我看到自己一脸邋遢的样子心情还挺平静的，你如果现在看到我，一定不会看上我，肯定会一脸嫌弃的从我身边走过，不对，你甚至都不会经过我身边，你肯定会绕道，绕过我走过去。
我甚至穿上了我以前都很嫌弃的格子衬衫，但是你别说，真的挺舒服的，穿上之后他们都说我看起来像加拿大人，我认为他们这是在进行歧视，他们没去过中国，其实不止加拿大人爱穿格子衬衫，中国男人也很爱。
昨天我在客厅翻译东西的时候，我的室友给我拍了张照片，等回去我拿给你看，你不要嫌弃我，再见到你的时候我肯定会好好打扮一番的，但现在见不到你，就算邋遢一点丑一点也没什么关系。
再过几个月又要过年了，今年不知道能不能回家，估计还是回不了，前几天给家里打电话的时候又跟他们吵了一架，其实我是抱着求和的心态打的电话，但总是说着说着就吵了起来，我不能说是我妈的错，但我确实没有办法认同她的观点，我想他们永远无法认同我。
明明我是他们的亲生儿子，明明我们一起生活了二十多年，明明我爱他们，他们也爱我，可是就因为我的性向，她就要和我断绝母子关系，这到底是什么道理。
难道他们把我生下来就是为了让我去爱女人吗，我只要不爱女人我就是个失败品，就要被抛弃掉吗？
当他们选择生下我的时候，难道不是因为他们认为他们会爱我一辈子吗，可是为什么就因为性向他们就能选择不爱我了？我们之间是有血缘关系的，虽然这么说很老土，但血浓于水，我们用血脉连接的关系都比不上一个区区性取向吗？
可能我今天变成了一个杀人犯，他们都会试图去理解我，去哭着替我求情，不会抛弃我。可我成了一个同性恋，他们就要扔下我，这难道不是很可笑吗，我有这么大的过错吗，我有做错任何事情吗？
传宗接代到底关我什么事，难道我不生孩子人类就会灭绝吗，就算人类真的灭绝了又跟我有什么关系，我又不是英雄，我为什么要为人类是否灭绝而担起责任呢？
我以后不会有孩子，我不会去代孕，也不会去领养。
小贴士：如果觉得52书库不错，记得收藏网址 https://www.52shuku.vip/ 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)
传送门：排行榜单 | 好书推荐 | 年下 破镜重圆