我不是不喜欢小孩，而是本来人生就是有取有舍，既然我选择了这条路，那没孩子就没孩子好了，又有什么大不了，我爱你一个人就已经够了，再多来一个我怎么爱得过来。
人生总是充满各种遗憾的，遗憾也是种美，我不觉得没有小孩会很悲惨，我反而觉得挺美的，没有小孩，就你和我，我们一起过一辈子，这样多美好啊。
今天写的太多了，其实我还有更多的话想写给你，但我写不下去了，手太酸了，我要去休息一下，你今天过得怎么样？
18
新年快乐，宋玉。
你不知道写下你名字的时候我有多么心动，这是我第一次写出你的名字，虽然我每天都要在心里默念你很多遍，但是写出来，用眼睛看到你的名字，这还是第一次，感觉挺奇妙的。
对了，你是不是不在乌龙驻唱了？我每次刷到乌龙的公众号，都没有你的消息，评论里也很少再有人提到你和你的乐队，感觉大家已经渐渐忘记你了，或者说，感觉你已经在慢慢淡出我的生活了。
其实也不算慢慢，从我离开你的那瞬间，你就已经完全消失在我的生活里，只是我不愿意承认而已。
我现在对你一无所知，我不知道你在干什么，不知道你每天吃了什么，不知道你穿了什么，不知道你头发有多长，不知道你又染了什么新的颜色，不知道你有没有认识新的朋友，你的一切一切我全都不知道。
可是我还是很爱你，我每天都很爱你，我感觉爱你已经成了一种习惯，我无法想象有一天我不爱你了，那样的话感觉就也不是我了。我就是爱你的，我的存在就是爱着你的，不爱你的我肯定不是我。
我是不是写了一大段废话，你要是不耐心看就跳过吧，我瞎写的。
你知道我不会说好听的情话，什么花啊草啊山啊的，我都不会说，更别提诗了，我到现在读过的所有诗都是学生时代语文课上读过的，而且基本全都忘干净了，现在就只记得个鹅鹅鹅，因为我们学校那个湖里有只天鹅，我几乎每天都能看见它，每次一看见心里就在想鹅鹅鹅，虽然好像并不是一种物种。
原谅我的笨拙吧，我虽然不会说好听的情话，但是我爱你呀。我觉得我爱你这三个字就是世界上最美的情话了，没有什么情话比这三个字好听，说个情话为什么非要绕来绕去，比喻成别的呢，我爱你我说一万遍都说不腻，我可以说一辈子。
如果你能对我说一次，我真的就美死了。好吧，我在做梦，你不可能对我说的。
你就是这样，心里装着再多东西都不会说出来，什么都藏在心里，总要我去猜，可我是愚蠢的你知道的，就这样你也不体谅我，还是要我去猜，我猜错了你又生气。
但是没关系，我乐意去猜你的心意，如果猜错惹你生气，那我就给你道歉，然后再重新猜，直到猜对为止。多猜一猜，总会猜出经验的不是吗。
我又写偏了，今天写信是为了跟你说句新年快乐，但是又瞎扯了这么一大堆，我真佩服我自己。
不写啦，我要去吃饺子了，希望今年的饺子不会比去年的难吃，你也要记得吃饺子，我爱你。
祝你来年顺顺利利，每一天都可以过得开心。
晚安。
第 98 章
20
最近我的手机坏了，其实我不确定是手机坏了还是SIM卡坏了，反正手机就是无服务，什么也做不了，不能接打电话，也不能上网。
但我懒得去修，因为我平常也用不到手机，跟教授沟通都靠邮件，在宿舍的时候有wifi，所以我就一直拖着没有去修。
如果可以跟你通电话就好了，那我肯定在手机无服务的第一时间就去修了。
明天没有课，我准备去换张sim卡试试，总归手机还是要修的，我还要打电话回家去跟我妈吵架，开玩笑啦，我是怕我妈给我打电话打不通，会担心我。
虽然她口口声声说着以后没我这个儿子了，但她还是爱我的，如果我有什么意外她肯定会担心死的。
她就是这么口是心非，你说她既然明明是爱我的，为什么就不能接受我爱男人的事实呢？她就算一直跟我僵着，我也不可能变啊，这么跟我生气又有什么意思呢。
我天生就喜欢男人，如果想改变的话，可能得重新回去一次才能改变，但我又回不去。
而且我觉得就算我重新再投胎一次，再遇上你还是会爱上你。
我那天有幻想一个问题，首先有三个事实，一：我是弯的，二：你是男的，三：我爱你，那么如果其中一个条件变了，其他的会改变吗？比如，假如你变成了一个女人，我还会爱你吗？如果我还爱你的话，那我到底是弯的还是直的？如果我因为你变成女的就不爱你了，那我还算真的爱你吗？
我想了想，我觉得我还是会爱你的，我假设你去做了变性手术（当然我知道你不会去做，我只是假设，你不要觉得被冒犯），我还是会爱你的，不管你变成什么样子，我认为我都是会爱你的，就算你变成一只猫我也会爱你，但是这样我就会变成人兽恋了吗？可是我只爱你这只猫啊，我并不爱其他的猫，除了你世界上没有哪只猫是可爱的。
猫怎么会可爱呢？算了，不写这个了，你肯定又生气了，因为你觉得毛线很可爱，可是我并不这么觉得，如果不是因为毛线是你抱回来的，我是不会觉得它可爱的。
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