他用纸巾擦gān我脸上的雨水，温暖的气息铺天盖地朝我涌过来，我紧紧的抓住他的手，哭得声嘶力竭。
这个世界上的男生有好多好多，可是大难临头，谁会紧紧握住你的手？
我一直知道他家境很好，房产很多，他又素来跟父母不合，所以一直一个人住在一套100平米左右的公寓里。
他家的生意做得很大，经常要全国各地到处飞，父亲忙也就算了，母亲居然也是女qiáng人。
当我问起他“最近一次跟他父母见面是什么时候”的时候，他想了很久才说：“偶尔会见见我妈，偶尔也会见见我爸，但是三个人全到齐，那还是一两年钱我出车祸差点死了的那次。”
我吓了一跳，他指着额头上的伤疤说：“这个疤就是那次车祸留下的，左腿粉碎xing骨折，至今不能剧烈运动。”
我目瞪口呆的看着他，他揉揉我的头：“那次多亏一个麻将馆老板救了我，时候我父母也好好的酬谢了他，不过我就一直没机会当面谢谢他，因为那段时间我一直昏迷的，后来我父母也觉得没有必要再去打扰别人，这事就忘了，我年轻的时候很多彪悍的事，以后再慢慢讲给你听。”
我看着他那道伤疤，傻乎乎的问：“是不是连你的风流韵事都毫无保留啊？”
他哈哈一笑，装模作样的说：“你好坏，人家还是纯qíng处男咧。”
他曾经有意无意提起过，他最看重的就是自由，无论是谁都别想让他放弃自由。
从他说那句话的时候起，我就知道，我们之间的关系仅仅只能是取暖，像两只落单的野shòu，在光怪陆离的城市森林里靠着敏锐的直觉寻觅到了自己的同类，拥抱着互相温暖。
越是同类，越是相残。
他的房间像所有男生一样杂乱无章，我洗完澡之后穿着他的衣服走出来，他回头看了我一眼，然后迅速地转过身去，嘟嘟囔囔地说了一句：“我靠。”
我尴尬得手足无措，我又不是白痴，孤男寡女共处一室就像gān柴烈火一样，我从小就看少女漫画的人，还有什么事我不懂啊，所以他这个反应让我不得不赶快提出我要回学校的建议。
他转过来，冷冷地看着我：“这个样子你回什么学校啊，要走也等雨停了走，放心，我不碰你，这点骨气还是有的。”
他这几句话又说得我有点生气，我呸，难道我这点魅力都没有？
我刚想开口跟他吵，他的手机响了，是条彩信，我八婆地抢过来看，这一看，真是惊到我了。
居然是封妙琴发来的，彩信内容是她的照片，睁着大大的眼睛嘟着小嘴，还有一句话：还记得欠我什么吗？
此时我的心qíng就像正房太太抓到了小三，震怒之下我问都没问林逸舟就直接把这个彩信删掉了，然后我做了一件更缺德的事：我把封妙琴的号码扔进电话黑名单去了。
做完这些之后我言辞凿凿地跟林逸舟说：“不准跟她有联系。”
其实事后想起来，他当时只要说一句“你算老几”就可以让我哑口无言，可是他只是看着我笑，什么都没说，所以我也就顺理成章地觉得自己一点都不过分。
他脱上衣的时候，我吓得魂飞魄散，连声惨叫：“gān什么gān什么gān什么！”
他无奈地转过身去背对着我：“你能不能稍微冷静点，我只是想给你看看我的刺青。”
我这才注意到，他的背部左肩下面一点的位置，那个刺青还微微有些肿，图案非常漂亮：简单的十字架被繁复的链子缠绕着，刚qiáng之中又有柔美。
我走过去，从身后抱住他，那个图案正好印在我的心口。
我说：“我爸爸得了癌症，我要去看看他。”
窗外，大雨轰然砸下，整个城市被雨水倾倒。
我跟这个眼前这个我应该称为“父亲”的男人面对面的坐在这间几十平米的屋子里，彼此都沉默不语，房间里的安静在此刻显得特别滑稽和讽刺。
为了这次见面，我独自一人背着包坐了几个小时的车，途中无数次我心里有个声音说“不行就回去吧”，真的差一点，我就中途落跑了。
到底是何种力量让我硬着头皮还是来了，我说不清楚。
★[3]说完这句话，我的眼泪在黑暗之中汹涌而出。
来之前我破天荒的主动跟我妈说：“妈，我今天晚上能不能跟你睡？”
她用嫌弃的眼神看了我半天，丢了一句：“你洗了澡吗？”
要是换作平时，我绝对是二话不说扭头就走，回到我的房间里去捍卫我作为一个成年女xing的尊严，可是这一次，我一点跟她斗嘴的jīng神都没有，我神色安然的点点头：“洗了的。”
也许是我的表现确实一反常态，在我翻来覆去长吁短叹了几声之后，我妈终于忍不住跟我说：“你要实在是觉得难堪，就别去了，把票退了就是了。”
我在黑暗中睁大眼睛看着天花板，努力抑制中鼻腔里的酸涩，怕她听出我声音里的异样。我突然发现自己长大了，懂事了，做任何事说任何话之前知道要为对方考虑了。
真是残忍，人生就是这样，不经历鲜血淋漓的疼痛，就不会明白那些曾经让我们厌烦的说教其实是受用一生的信条。
我说：“我没事，他都这样了，我还是去看看。他不仁，我不会不义。”
我妈翻了个身，没有说话，而是用背对着我。
其实我真傻，她是我妈，世界上还有谁比她更了解我更体恤我，她知道我想哭，可是又不好意思，所以才转过身去不接话。
可是我怎么都忍不住眼眶里漫溢的滚烫的泪水，我用尽全身力气控制住自己的气息，我说：“妈，你知道吗，如果有一天他真的死了，我肯定会哭的。”
她有点惊讶，因为我从小到大都是一副不孝女的口气说“他没养过我，将来他死了关我屁事。”
我清了清喉咙，轻声说：“我会哭，不是因为他，而是因为我自己。他死了，我这一辈子就再也没有机会知道有父亲是一种什么样的感觉了，这一辈子，我都不会明白那种感觉了。”
说完这句话，我的眼泪在黑暗之中汹涌而出，我能清晰的感觉到枕头被泪湿了。
我妈轻轻咳嗽了一声，然后说了一句：“睡吧。”
如今我跟这个沉默的男人相处一室，他埋头抽烟，一直没有抬头看我。
一路上从车站接到我，到回到这个拥有我6岁之前的回忆的蜗居，他没有正视过我一眼。我不想去深思为什么会这样，我只知道，即使我们多年没有联系，在我第一眼看到这个人的时候，我的心里还是涌起了穿山越岭的悲痛。
他也老了，在我偶尔午夜梦回时会看见他年轻的样子，我没有想过那张脸经过岁月的洗刷之后是什么样子，而今直面相对，我只能用一个很矫qíng做作的词语来形容我的感受。
那就是，痛不yù生。
他穿着墨绿色的毛衣，头发里依稀可见些许白色，房间里弥漫着烟味，我终于忍不住开口问他：“能不能给我一根。”