他默然半晌。“卫东。”
我呆呆地看着他坐起来。
“……我梦见,他活着。他和你在一起。”他木然地说着,眼神又飘开了。“我以为是真的。我真高兴。高兴得大哭……”
他的眼神飘了回来,盯在我脸上。“你知道吗……刚才醒来看见你的一瞬间,我竟然有些庆幸……庆幸那不是真的那只是个梦……否则,我们……”他猛地将脸埋入掌中,咬着牙从喉咙里发出一声颤抖的嘶吼:“我是混蛋!畜牲!畜牲!”
我早已被他的话震惊。我抓住他的胳膊晃着他叫他冷静。他浑身都在颤抖,呜咽出声:“为什么!为什么他要死!你知道的,我可以替他去死……是我杀了他!”
我一句话也说不出,只能狠狠地抱紧他,死死地咬着牙。
他激烈地喘息,痛苦得不能自已,终于开始大声抽泣。“他不应该死……是我杀了他……我是混蛋!畜牲……卫东……卫东……卫东!”
他叫着卫东的名字,我顿时泪流满面。
我早知道会有这一天的,只是我们都还没有准备好。
作者有话要说:
连载整一年……
这篇文憋得不容易,大家看得更不容易,全靠各位的支持,才断断续续写下来了~~~
实在无以为报,惟有抓紧更新吧!再次感谢大家!!!
第26章 难关
老实说,我非常失望,不是对陈莫,是对我自己。我对陈莫说,如果跟我在一起让他觉得有压力,那么不在一起也无妨。我说这话的时候他失神地看着我,没有任何反应,好像什么都没听见。
我想这都是我的错,卫东的死已经让他有了负罪感,而与我在一起又让他更加内疚和自责。我曾经告诉陈莫,说他欠我的,要他一定还我。其实不是,其实是我欠他。是我让他那么痛苦的。
我对自己很失望,因为我想做一个冷血动物。有负罪感的人不应是他,应该是我。我爱卫东,我唯一搞不清楚的就是,如果我再爱上别的什么人,是否就是对卫东的背叛?我一直努力重新生活,我不想在无休止的怀念中度过下半生。然而如果我说我能够带着对卫东的爱再去爱另一个人,是否太过虚伪?
如果,那个人不是陈莫,事情是否会容易一些?
这一点同样让我困扰。我真的搞不清楚。
好几天没见到他了。我想他可能是忙于工作,也可能是有意避开我。他或许不知如何面对我,其实我也一样,不知该如何面对他。
那一段日子过得好艰难,每一天都显得那样漫长,漫长到让我开始怀疑,之前与他在一起的点滴快乐是否真实,是否正确。或许我错了?难道又要回到最初的状态,与他逐渐疏远,成为再也没有任何关联的陌生人吗?
其实我早都想到的,其实我早就应该准备好,可是真的面对时,却觉得好累、好难。
肖雨给我打过电话,问我是不是发生了什么事,她说陈莫最近无心工作,好像丢了魂一样。夏晓风直接来找了我,他说陈莫最近情绪很糟,身体状况也不理想。
我告诉夏晓风,陈莫是觉得内疚。他因为自己对卫东的死负有责任而内疚,因为和我在一起而内疚。是我让他内疚。
夏晓风看着我,问我:“那你呢?你内疚吗?”
我?我想是的……我内疚。我或者应该心如死灰,去天上陪伴卫东;或者应该彻底抛开过去,重新开始生活。可我两个都做不到,既放不开过去,又抓不住现在。因为陈莫,他是连接我的过去与现在的那个人。我无法再像从前那样,试图把他撇出我的生活。因此我注定必须内疚——对他,对卫东。
我对夏晓风说,我是挖了个坑本想埋葬过去,结果却把自己埋了进去。现在是想出来又不想出来,在里面既憋闷又呆得很舒服。
夏晓风说他知道这种感觉。“很不好过。”他说。
我点头。
“比那段日子还难过吗?”
我想了一会儿,摇头。再难过的时候也比不上那一段日子,那时我刚刚失去卫东,永远地失去。而陈莫……至少他还活着。真想见面的话,总能见到的。
“是啊,那么难都过来了,这次也会过去的。”夏晓风说。
他可真会安慰人。
只是,人的忘性总是很大的,以前的难过终会淡去,便觉得眼前的难过才是最大的难关。
有的人想见面,却永远见不到了;而有的人明明能相见,却给自己找了一堆理由不去见。自己给自己设障碍,是不是很傻?
结果还是陈莫给我打了电话。
“我……有点忙。”他在电话里的声音远得听不清。
“嗯。”
“店里还好吗?”
“好。”
“……你感冒了?”
“嗯……”我掩着口打了两个喷嚏以后回答他。
“吃药了吗?多喝点水,好好休息。”他听上去有些担心。
“哦。”我心不在焉地应道。
这一次感冒拖得好久,我很长时间没有这样生病了。可能是闷在坑里太久,把自己憋坏了。搞不清的事情太多,让我有点焦虑不安。
他还是不放心我,跑来看我。
“你感冒还没好啊?都这么久了……有没有发烧?咳嗽吗?”