一切都如我所想，自由清爽、干脆利落。
但是杂总说永远的话, 我好像真的会信哎。
不是因为“他比前男友更爱我”什么的——爱就是爱, 没法拿来做什么比较。
主要是感觉他这个精神状态, 没我前男友那么健康。
*
是的, 虽然我前男友劈腿、在考研前十天跟我分手、无缝衔接他师父，但是不得不说他是个心态积极健康的人。
可能也正因如此，他很明白这世上谁离了谁都活得下去, 也知道选择什么样的对象才是对的，他的人生终将蒸蒸日上。
而杂总, 我有点看不明白。
他的很多行为在我看来挺可怕的。其实仔细一想，他在他山石的时候, 很多话就说得有些神经兮兮——
“归归，你得聪明，你同样有十分的才能，但你一定可以赚到十二分的钱。”
“有了钱你才有了生活，有了钱你才有了选择，有了钱你才会有自由。”
“归归, 接下这个职位就是迈出了第一步，总有一天你会过上从前你想都想不到的生活。”
“或许你现在只能听个一知半解, 但若干年后再想起今天，你会感谢我。”
“你会明白这世上其他什么都是假的，只有钱才是真的。”
好像一种诡异的洗脑和传销。
说着这些话的杂总和看着我说“永远不会有下一个”的杂总，在我看来完全是两个人。
我们可以假设他追求的是钱与权力，那他山石倒闭后他就应该重新去应聘，他应该重新进入一家公司，然后再削尖脑袋往上爬。
如果是这样的话，那我倒算他行为不矛盾，我可以把他看作豪猪、丁满、小雨的同类，一个不知为何心理已经渐渐扭曲的可怜人。
可他并不是啊，他暂停了自己的职业生涯，就这么一路追着我到了学校，不动声色地潜伏在我身边，只在我需要帮助时跳出来，或者在我试图接近其他男生时横插一脚。
这得是多大的执念，他给我的感觉就好像没我他会死一样。他就有点像《霸王别姬》里头那个程蝶衣，差一天一个时辰都不算一辈子。
得亏是他遇上我了，我没那么容易被吓住，要换成别的小姑娘，怕是早跑了。
那我到底又喜欢他什么呢？他又疯又蠢，脑子不直妥，想法还很俗，一点内涵也没有，除了一个好看的皮囊以外一无是处。
但就是莫名觉得还挺可爱的——像他这样的人，大概会永远仰视我吧？
哪怕我赚不了几个钱，家务事也干不好，除了打打字以外一无是处，还偏偏瞧谁都俗气自视清高，他也依然觉得我很完美。他的乐趣似乎就是为我服务，一旦我不开心就是天大的事情，我要是离开了那他也不用活了。
这和我自幼接收的信息大相径庭——考不到前十名就要挨骂，退步了就要反思，考得好可以出去下馆子，考第一名妈妈会开心得合不拢嘴。
我是属于成绩很不稳定的那种人，考得好时可以得第一，考不好时一切皆有可能。每当我进入低谷期，妈妈脸上也会愁云密布，似乎生活失去了希望。
有时我会去辩解，哪里是粗心了，哪里是涂错卡了，我会跟妈妈道歉。妈妈则会吼我说跟她道歉有什么用，学习是为自己学的，不要以为都是给她学的。
当时我只会低着头掉眼泪，但现在我想明白了。
不是的，我真的是为妈妈学的。那时我对未来完全没有概念，我学习的唯一目的就是为了让妈妈开心，我想成为她的骄傲。
最令我痛苦的是，我确实能做到——我能考第一名，我能做出别人都不会的题目，我能让别人的妈妈向我的妈妈投来羡慕的眼神。
所以呢？我就必须是第一吗？我就必须什么题都会吗？这就是他们常说的——你明明有这个能力，为什么就不愿意干呢？
因为累啊，因为我好累啊。
我真的很希望自己是个天才，那样的话，妈妈应该就会一直那么开心了。
随着高考失利，我开始接受这个不优秀的自己，因为不想被妈妈的叹息声和车轱辘话淹没，我便离家越来越远。
随着渐渐不为妈妈的期待而活，我的人生也变得高开低走，因为知道了自己真心想做的事是什么，于是我也离绝大多数人眼中的正轨越来越远。这个时候，我已经做好了不被爱的准备。
我的家人不会支持我，我的妹妹会背地里嘲笑我，我的前男友说我幼稚，骑驴找马地选择了有编制的妻子。
就连小何这个尚且年轻的毛头小伙，都知道跟我这种人在一起是自讨苦吃。咖啡小哥也是因为本身没什么文化，所以才会高看我一眼。
那杂总呢？他为什么就不明白呢？
太有意思了，就是说即便是个废物，也可以被坚定地爱着吗？
衣物散落了一地，随着床的晃动，两部手机全部掉进了床缝里。
我几次以为自己会就这样死去，为此深感担忧。但又觉得牡丹花下死，做鬼也风流。
后来他动作慢了下来，亲吻着我的耳垂，问我怎么还不喊停。