我只觉得尴尬。
女孩子天生更能理解母亲, 我也一度认为一切都是爸爸的错。我觉得他应该更努力赚钱给老婆孩子花,把老婆孩子放在人生的第一位,我觉得他是个自私的父亲。
直到有一天我发现我和他一样,我也是个绝顶自私的人。
*
是的,我其实原谅我爸了,但这只是同类间的体谅, 而不是出于女儿对父亲的爱。
因为他也没有爱过我。
对于他来说,我并不是一个很有互动感的孩子。他曾无数次用轻蔑的眼神看着我, 说我和妹妹相比,就像个“木墩子”一样。或者说更过分的,说我像个“傻子”一样。
而我在听完这些话之后的反应,更落实了这些指责,因为我就是没有反应。
所以他可能以为我听不懂这些谩骂,或者觉得自己的发泄落到了棉花枕头上,于是更加愤怒,更加咬牙切齿。
但实际上我当时只是感到困惑,我不明白一个无能到抽自己嘴巴子的废物,为什么要说我傻。
我的爸爸瞧不上我,这是我从小就知道的事,但是直到再大一点,我才明白他之所以瞧不上我,是因为他瞧不上我妈。
他想要的,要么是知书达理温文尔雅,要么是满满活力能说会耍,而不是像我妈一样一天天只知道“责任”“家庭”“孩子”“钱”。
多年以后偶然看到一幕家庭伦理剧,男主吵架时突然大喊一声“看到你每天演贤妻良母,我就恶心”,我突然就get到了这句话。
因为像我爸这类男人,其实很难相信有人会真心把家人放在第一位。他们觉得人人都是自私的,所谓“贤妻良母”的模样都是负重前行的角色扮演,是感动自我的虚伪牺牲,他们甚至会觉得这很愚蠢。
那么我觉得可以反向思考一下——如果横竖都是要被指责,那这意思就是,我其实完全可以不用因为我是女孩,就去做“顾家”“无私”“负责任”的那个。
放在之前我还管过我妹学习呢,我妹哭我还会哄呢,自打那天打通任督二脉之后我就完全由她自生自灭了。
反正她也就比我小个十分钟,我哪来那么大的劲头管她死活。
因为成绩比我妹好的缘故,我妈更看重我一些,有些家务哪怕让我妹做都不会让我去做,我只要会学习、会做题就行了。以前的话我会有点负罪感,觉得自己也该帮帮忙,后来就完全摆烂了。
反正我上手洗碗的时候我爸也会在旁边冷嘲热讽:“她还能洗碗呢?她除了做题还会什么?”
这话其实是骂给我妈听的。我妈越是偏爱我,我爸越是看不起我,他打心眼里觉得我妈培养不出什么好玩意儿。
这种时候,为了减少不必要的争执,我还是会不声不响地把手上的碗洗完,然后回自己房间去。
再之后洗碗这种事就永远跟我无关喽。
所以我爸在家的时候我都是能不出房间就不出房间,否则容易被挑刺。
我妹比我活得容易,她容易就容易在,我妈不会刻意贬低我爸偏爱的那一个。她顶多是觉得我妹成绩不好,以后没什么大出息。甚至正因承载的期待少,我妹反而会轻松一些。
有时我觉得我后期的摆烂正源自曾经背负了太多,来源于我妈真的信了老师说的我是“清华北大的苗子”。直到来N市做教培之后,我才知道我并非江郎才尽,而是小县城的第一名,本来就连人家的半山腰都够不上。
这么一看我爸也就不是特别蠢了,或许他早就看出我妈是活在梦里,所以才一直用一种轻蔑的眼光看着我和我妈,满心期待地等着我妈梦碎的那一天。
现在这个梦终于碎了,他也许是爽的吧。
*
是的,我原谅我爸了。
我能理解他对梦想的追求,理解他被撕碎梦想的愤怒,理解他对这个世界的绝望和不解。
我甚至可以接受人在年轻时会犯些错误,会一不小心娶了自己根本不爱的美丽女人,然后婚后发现一切并非自己想要的,然后惊恐地想要逃离。
但我唯一不理解的就是,他为什么不离婚呢。
对,我妈是不同意的;对,我妹是抱着他的腿不让他走了。
但是他不是个梦想家吗?他不是有自己热爱的东西吗?他不是一个想在月亮和六便士中选择月亮的人吗?
那就该像思特里克兰德一样抛妻弃子啊,辞掉自己那赚不了几个钱的工作去环游世界啊,去追寻自己的梦想啊。
为什么要阴魂不散地待在这个家里,享受妈妈做的一日三餐,感受和我妹之间的父女情谊?我妈就不用上班的吗?我妹就只配活在这样一个充满争吵的家里吗?
所以我跑了。考上大学、离开家的第一年,每一天都快乐得像是做梦。
我其实是个胸无大志的人,如果像我妹一样回到小县城,我完全可以过得更加轻松。
但是为了远离那个家,我无论如何也要留在这边,留在这只有我的城市里。