我想我们应当还有一些故事的，怎么就记不得了。
再后来，我们上了高中。
是的，我与他的开始在初中。
我在情窦初开的年纪，就已经遇见了会铭记一生的男生。
高中，我们还在同一所学校，但我去了最好的网络班，他去了最末尾的普通班，我们被一条天桥隔开，分别在不同的教学楼，很难再遇见。
我所在的班级里有很多初中的老同学，其中包括刘涵雨。
她还是那样讨厌，以自我为中心，傲慢，跋扈。
但与初中不同的是，没几个男生愿意再捧着她了。
人真的很奇怪，我讨厌她，可看她没人搭理，我又可怜她，接受了她的示好，和她成为了朋友。
很自然的，周予珩作为她曾经最要好的异性朋友，我的前男友，我们在某个情形下谈论起了他。
她问我，为什么要跟周予珩分手。
我告诉了她事情的原委。
听完后，她又问，“你知道他为什么不找你吗？”
“为什么？”
“那天是他表哥生日，他为了多你待一起没去，但那天你却一直跟别人一起玩儿，晚上他表哥叫他去喝酒，他不好再推辞，去了被灌酒，直接断片了，睡到第二天下午才起来，这期间你没跟他发过一条消息，他不知道你是生气了，他想的是，是不是他不找你，你就永远不会主动找他。”
是，他不找我，我不会主动找他。
“他在怀疑，你到底是因为他们起哄和他在一起，还是因为喜欢他和他在一起。”
是，我是因为起哄，不是因为喜欢。
“他还在等你主动找他，哪怕是跟他撒气，他说只要你找他，他一定哄好你，可没想到等来的却是你一句分手。”
她说，周予珩是个自尊心很强的人，说了分手，就算再喜欢，他也不会挽留。
她还说，在我和他分手的那天，他哭了很久。
她告诉我这一切的那一晚，我躲在被子里也哭了很久。
因为那时候，我喜欢上他了。
而我们，已经错过了。
喜欢这件事，真的很难说清。
我是在高二那一年，突然喜欢上他的。
我始终记得，在那个枯枝欲坠的冬天，每个人裹着厚棉衣，外套蓝白校服的人群里，他穿着一身灰色大衣，像韩剧男主一样出现在我面前。
我们那个小城，没几个男生会好好收拾自己，他是我在学校第一个见到穿大衣的男生。
他长得高，清瘦，穿大衣很好看。
就是这样突然的，我喜欢上了他。
他比初中更会打扮自己了，也更好看了，还是体育特长生，是很耀眼的存在。
而那时的我，长胖，长痘。
所以，那晚我哭得那么凶。
我们没可能了。
那一段时间的我，自卑到了骨子里。
明明想见他想得要死，碰见他却连头都不敢抬，更别说与他对视。
可奇怪的是，别人不觉得我自卑。
我问过她们为什么，她们说，我体态很好，站得直，走路带风，而且会神采奕奕地四处张望。
她们不知道，我四处张望，只是因为，我在寻找他的身影，希望在下一个路口或转角就能遇见他。
每分每秒，我都想他能出现在我的视线里。
距离不用很近，远远看一眼就好。
这份迟来的喜欢，出乎意料的汹涌，剧烈。
为了能看到他，即便是大冬天，我也爱在天桥上吹风，盼望着他去训练时，能路过我身边。
一次偶然，我知道了他喜欢去第三栋教学楼的楼梯间抽烟，于是，大课间我再没有去过教室外的厕所，都是绕很远去第三栋上厕所，在路过他抽烟的地方时，往里瞥一眼。
我的暗恋原本无人知晓，但我的眼睛出卖了我，在太多次我刻意制造的偶遇与望向他的眼神中，我朋友猜到了我总去第三栋教学楼上厕所的原因。
不知道，他有没有和我的朋友一样，看到我眼底被我藏起来，又藏不住的喜欢。
也不知道，他会不会觉得总是能遇见我，又有没有听过那句话——
如果你觉得总是能遇见我，那是我想让你遇见。
我像是魔怔了一般，哪怕都高中毕业，上了大学，还想着要怎么跟他偶遇。
我们那儿是个很小的县城，步行绕城一圈用不了两个小时，大学期间，每年放假我都会绕着城走几圈，总想着能不能跟他遇见。
可惜，即便是在这样一个小县城，想见到的人也很难再遇见。
想再见一见他似乎成了我的一个执念。
也没想过和他还有什么故事发生，只是想再见一见。
其实要见他也不是那么难，只要跟我朋友说了，他们一定会帮我拉他出来。
但我又没那个勇气。
上大学后，我瘦了，痘痘也消了，变漂亮了一些，但远不及她以往谈的女朋友。
我时刻关注着他的动态，看到过他几任女朋友的照片，她们都好漂亮。
我们那会儿，大学已经没多少人用□□，但我还是总将自己的照片上传到一个公开的相册，如果他给我点了赞，或者看了我的相册，会足够我高兴好久。
然而老天像是在给我开玩笑，我知道他每一次进我空间，却不知道其中某一次，他给我留了言。