我是在最近特地去翻留言板才看到。
他说，老同学，晚上好。
仅此而已。
所以，看到了，又怎么样呢。
那时候的我，依然是自卑而胆怯的。
最近两年，他不再发表□□动态，我知道他的微信号，他微信用他手机号就能搜到，他手机号这么多年一直没换，但我没有勇气去加他。
不知道该跟他说什么。
还是今年，我才加上了他。
今年六月，我听说他病了，在我们那个小县城里治病。
既然是在县城，我想着应该就是小病。
我没太担心，但晚上还是梦见了他。
我梦见，我去医院见了他。
我已经很久没有梦见过他了。
第二天，一冲动，我加上了他的微信。
没聊几句，他问是不是初中的那个老同学，我回“嗯”，他回“噢噢”，就没有然后了。
那时候我挺难过的，我在他那里只是一个初中的老同学。
如果我早一点看到他的留言，也许我就不会难过，不是老同学还能是什么呢？前女友吗？
我都不知道，在他那里，我算不算是前女友，毕竟我们只短暂的交往五天，还是在那个对感情懵懵懂懂的年纪。
不过也没什么，是或不是都没有关系了，我俩那时候已经是真正意义上两个世界的人了，不出意外一辈子都不会再有交集。
他回到了原来的小县城，成了辅警，而我从来没有回去发展的打算。
加他微信的初衷，也只是想时不时还能看到他的动态。
我在他朋友圈看到了他生病时发的朋友圈，语气调侃，我又想，肯定是小病。
再往前翻还能看到他和他女朋友的合照，看起来很幸福。
我以为他会一直这样幸福，可八月的某一天，我朋友告诉我，他生的不是小病，是癌症。
直肠癌。
我去百度了直肠癌，看到高发期是40-80岁的男性，可他才25岁。
百度里还说，直肠癌存活期很长。
这对在乎他的人来说似乎是唯一的安慰，可于他而言，是折磨吧。
这辈子，我知道，我再也见不到他了。
我没有足够的理由，和合适的身份去探望他。
我想，他那样的人，应该也不希望别人看到他生病的样子，后来我也的确在朋友的口中听说了，他不希望有人去看他。
但我还是抱着一丝的希翼，能与他在医院真正地偶遇，甚至想着，等回去了，要去我们那儿的医院把住院部的每一层楼都转一遍。
大年三十的前一天，我回去了。
当晚，另一个朋友叫我去喝酒，席间有一个人，是他最要好的朋友。
我当时愣了一下。
我在想，如果周予珩没有生病，是不是也会出现在这里。
可惜没有如果。
那个人与周予珩真的很要好，周予珩没有在这里，我还是从他口中听到了周予珩的名字。
有个人喝多了，一直在捣乱，他就说∶“要是周予珩在这里，理都不会理他一下。”
我还从他的口中得知，喝多的那个人，就是因为中午和周予珩的父母喝酒才醉的，而那个人是我朋友的男朋友。
在得知这件事时，我有片刻的恍惚。
原来，我与他，此生还能有交集，如果他没有生病。
既然关系已经这么密切，我想我朋友会知道他的近况，于是我跟她说∶“听说周予珩生病了。”
她说，“人都去世了，七月就去世了。”
我当时整个人都是懵的，我八月才得知他得了直肠癌，他怎么会七月就去世了。
七月，七月甚至都不知道他得的是绝症，还幻想着会与他在街上遇见。
后来我才知道，我朋友当时就想告诉我，他去世了，只是说的隐晦，让我以为他还在世，还有很长一段时间的生命。
那一晚，我并没有表现出什么，只是一杯又一杯的喝酒。
情绪爆发在回去的路上，眼泪汹涌而出，几乎淹没整个瞳孔。
路根本看不清，我不知道自己是怎么回去的。
回去好像是一点多，我倒在床上又哭了很久。放在枕边的手机不停弹着微博消息，有很多人在祝我大年三十快乐，可我不快乐，也无法用这样的情绪去祝别人快乐，除非那个人是周予珩。
周予珩啊，你在那边还好吗？
你在那边要好好的啊。
还有很多人记起你。
很多人爱你。
下辈子记得好好吃饭，少喝一点酒。
初一的时候，我又听到了你的名字。
有个人也是才知道你去世了。
他很难过，而我好像更难过一些，在那么多人的面前，控制不住地哭了。
原本他们没有注意到我在哭，可眼泪怎么都止不住，还是被他们看见。
我朋友让他们别说了，说看我都哭成什么样了。
接着，她转过头来对我说，“别哭了，哪天我带你去看珩哥，珩哥墓上的照片很帅的。”
那一刻，我眼底又涌起一阵热意。
周予珩啊，我终于可以再见到你了。
就算再见不会再见。
我会去你的墓前，然后对你说∶
老同学，好久不见。