对方选了支黑色中性笔扔过来。
原也接过，将那本册子斜按到窗台上，眉心微拧，随即低头书写，格外认真。
春早要歪过身子窥视，他就将另一边架高，阻隔视线。
春早惊讶：“你要写什么神奇咒语，一眼都不能看。”
原也唇角微勾：“现在不能。”
他似乎在提名字了，握笔态势变得洒脱起来，最后，他利落地将页面并拢，交回来。
春早要掀开，却被他一把阻止，故作玄虚：“回去再看。”
女生愣了愣，答应：“行。”
好奇心旺盛，她一刻也不能停地折回班里，入座，平复心跳，在桌肚里揭示谜底。
仿佛打开潘多拉的魔盒，有强光透出。
春早眼波微颤。
原也确确实实写下了一句神奇的咒语，完全出人意料，鸡皮疙瘩集体致敬。
她僵傻好久，最后同桌见不对劲关心几句，她才摇头说没事，又浑不觉地弯唇。
原也写的是：我会一直陪你到海水变蓝。
他怎么会知道？
她的人生之言，她恪守的信条，她湛蓝色的，一望无垠的希冀。
是夜，高考前一晚，她打开扣扣，询问隔壁间同样将要出征的战友：
—你怎么知道那句话的？
—你到底见过我几次？
原也回：实不相瞒，我来自外星系，你是我在地球的跟踪观察目标。
春早笑着接梗：我信了。
原也：这么容易就信了？
春早有依据：你成绩好得是有点外星高等文明在身上。
一个胡掰，一个瞎扯，不知不觉稀释着考前的紧张与焦虑。
春早又问：为什么选我当目标？
原也：你是这个星球上最有生命力的。
春早：哦，我还以为你会说我是最漂亮的。
原也立刻改口：你是这个星球上最漂亮，也最有生命力的。
春早莞尔，开启访谈模式：明天就要参加地球人的高考了，请问有什么目标或想法吗？
原也：如果你不介意。
原也：高考一结束，我就想奔向你。
第66章 恶妈妈 全文完
“春早,亲爱的女儿，展信佳。
这是一封打算在你新婚前夜交给你的信。
其实早在十年前，我就在酝酿这样一封信,因为那个迄今无法忘怀但已经释怀的夜晚：
说释怀是因为我花了整整一年才能去正视它，它打破了我长达十几年铸造出来的一种强悍而坚硬的“牺牲观”,我仗着这所谓的牺牲为非作歹，干涉和操纵你们的人生,把给予你生命这件事当做免死金牌,也当做我不被理解的人生选择后的试金石。我过于渴望自己被认可,被所有人——尤其是那些质疑我，中伤我的人。但等到第二年，我亲手拿到你的录取通知书,我下意识地嚎啕大哭，大部分原因竟然不是因为我终于被认可了,我的付出都有了回报——而是在为我们母女彼此间的解放而哭,为你而哭。孩子,这么些年，你的刻苦和克己妈妈一直看在眼里。我心疼,但想不到更好的法子,我的个人能力非常有限，我的耐心早被生活磨灭,我的教育知识也相对匮乏，我无法懒政，所以我被动选择了一刀切的强政。
说无法忘怀是因为那个夜晚的的确确刺痛了我，震慑了我，也敲醒了我，不然我还稀里糊涂地活在自己的世界里,一个自我麻痹，自欺欺人的世界。在那个世界，我自以为是，自作主张，恐惧变动，也拒绝变化。我需要平稳。女儿，你成了那个倒霉蛋，我丧失自我后的倒霉蛋，我的人生在做出新选择的同时，也彻底失去了航向，因为我觉得那方向并非我本心，可能只是一阵风，一道浪将我推去了一个孤独无趣的地方。我有种被世界也被自己抛弃的感觉，狼狈的漂流过后，我把你当做我的救命稻草，我人生价值的载体，一个可见的避难所，我想要在你身上将我经历的所有行差踏错修正和弥补，想让你活成理想的自己。还有你的姐姐春畅。像是我的两盆植物，我总是固执地认为，只要我精心陪护和修剪，看着你们茁壮，我就能抚平自己无法安宁的内心。
但这是错的。
我无法安宁。
管制你们的同时，我也在关押自己。
我看过你和你姐姐常说的那部电影，《肖申克的救赎》，“有些鸟儿是天生关不住的，因为它们的羽毛过于美丽丰满”，我知道你们在暗指我，那个戴眼镜的典狱长，而你们是男主角。但我想说，其实我是里面的“瑞德”，那个迷茫的黑人，我也是个受困者。你高考后的那个暑假，你获得自由，我也获得自由，但奇怪的是，我突然无法适应这种自由。我的失眠问题变得非常严重，每天一两点才能睡着，四五点就醒，我不知道将自己归置到何处，你兼职，恋爱，学习各种技能，也会化一些漂亮的淡妆，倒腾一些新鲜的发型，如鱼得水，乐此不疲。但妈妈没有。妈妈好像被留在原地了，那个黯淡的厨房。连打牌都感到抽离，就像是……我应该去做那些，去做一些让自己释放的事。但每一次回家路上，我都会陷入偌大的，沉重的空虚，然后辗转反侧。
那一刻，我意识到，我再一次失去方向。
女儿，我好像从来没有跟你认真介绍过自己。
那个真正的自己。