有天他突然问我，你喜欢这种相互折磨的故事?
我愣了下：你又黑我账号?
他面不改色的嗯了一声。
我说，不喜欢，很讨厌，非常不符合我的三观，所以看他们那么惨我很爽。
他顿时笑了，说我恶趣味可真多。
我问他，怎么突然好奇这个?
他没有回答，隔了十来分钟，我忽然听到他轻声说了一句，怕你喜欢我也是因为这样。
我愣了，你对你自己的人品这么没自信的?你有那么渣啊兄弟?而且我有……行吧我有那么贱，但我他妈没那么傻啊，也没那么多因爱生恨的矫情和不甘。
他就笑着说明白了。
过了一会，我被文虐得死去活来，转过身抱他，问：世界上怎么会有人那么低劣?
他说：又怎么会有人想压制欲望?
我说：你有吗?
他沉默了会：很难说。
我说：我厌恶所有的言行不一，但我同样讨厌借承认低劣来遮掩欲望，或显示它的理所当然的人。可是世界上，几乎全是这样的人，而他们常常意识不到。那让我觉得很肮脏。所以我喜欢你，是因为你很干净。你也仿佛没有欲望一样的活着。我们两个，真他妈丧。
他又在那低低地笑。
又过了好久，我闷闷地说，我讨厌傻子，更痛苦的是，我忍不住想，你要是这么傻我要怎么办?不论是我作为女配还是女主。
他转过头，看了一眼我的手机屏，按了关机：别看了，降智商。
四十九
其实我大约知道，他为什么觉得自己渣，在正常女生的三观里，他真不算什么好人。
刚在一起的时候，我就偶遇过他被女生告白，我在场的时候他倒是拒绝的很彻底，我不在场的时候，他就站那，一言不发地听对方说，直到那个女孩子凑上来吻他。
他退了一步，与此同时他看到了我。
我分不清这件事的先后顺序，但当时也不甚在意，他也没有做任何解释，我们就这样当无事发生过。
后来有次和他逛街，又遇到一个女人过来和他搭讪，调笑着问他，这是女朋友?不混了?少了你真是没乐子。
她说的是他消失的那两年。他却说过，我不知道的事情都不要紧。
他说了句，结婚了，没再理她。女人却跟了上来，递了张私人名片给他，说，你肯定没留我联系方式，炮友做不成了，朋友也不行?
他接了而后扔了，我问他，其实你有联系方式吧?他迟疑了会，想找的话就有。
我没再继续问。
他却问我：没生气?
我说有一点但还好。
他问我为什么。
我说，因为你冷，她们已经没有机会了。人们对肉体出轨的厌恶，多数来源于对精神出轨的畏惧，和他们没有任何其他方式证明对方属于自己的无力感。可对我来说它们是割裂的。再说了，你没出轨你紧张什么?
他说，你完美主义，你会觉得脏。
我当时愣住了，无意识地说了句，好像还行?
又过了会我说，你都不知道你这个样子有多干净。
他没接话。
我后知后觉地意识到，我发自肺腑地感叹，在他眼里多半是我爱他爱到犯贱以后的滤镜。
也是那时候，我慢慢知道，他是真的会不安的，他享受我那样的喜欢，但他也不信任那样的喜欢。
如果说我不安是，他总在被人这样喜欢，可他都无动于衷，他却喜欢上了我的不可理喻，以及对自己是否真和那些人有差别的怀疑。
那么他的不安就是一种，明明知道了差别，却无法理解这种差别，也从未遭遇过，不知道它是否也有着时效性的不安。
太炽热的感情会让人惶恐，所以说起来，倒是我逐渐平静，而他却相反。
从来不考虑未来的那个人，现在真的不想失去我了。
我竟然也没觉得多幸福，他在我眼里合该高高在上的，可他下凡了。在我终于肯接受他不像人的活着以后，他忽然像个人了。
那就让我不禁反反复复地想，他压抑着的是不是比我想象的还多。
五十
假如你喜欢他的话，最可怕的永远都不是背叛，而是他一种叫做，他不该是这样的情绪。
这里头包括各种形式的愚蠢与低劣，有时候又简单到是，他过的并不好。
我在黏腻的生活里不可能始终对他热情高涨，总有些时候我不想理他。
他是不是烦了，我往往看不出来。当我接受他一直如此的时候，我也慢慢接受了他并不像看起来那么无动于衷。
但我是不是有兴致是很明显的，他习惯了我一直有，他也敏感到随时知道我觉得无趣了。
我那时候还不知道他对这种热情突然退却后的冷漠感的熟悉以及厌倦，但那段时间他格外的黏人，以至于我问了他很多次，你怎么了?
他每次都是一句“想做了”打回去。
他对我欲望其实一直不算强烈，他就算是在这方面都极其不主动，毕竟别人骗女孩子想着怎么把女孩子哄上床，他最初也全是在哄骗我，上床却是我受不了压抑要求的。
于是这样几次，我也发觉他不对劲了，而他这个人不对劲向来就是要等他自我调节好了才说。可这次我不想等，和以往不一样，这次和我有关系。