那就是，「对我而言生存的意义」。
但是你，只有你，一直都只有自己。
你不是靠跟别人的关系，而是凭着自省创造出自己的魅力。
我也想拥有自己的魅力。
所以那天你走了之後，我哭了。
就是你真的担心我的那天。你说希望我活着的那天。
不需要朋友或是恋人的你，做出了选择。
选的不是别人，而是我。
我第一次知道，有人需要我这个人本身。
我第一次觉得，自己是独立的存在。
谢谢你。
这十七年来，我可能都在等你需要我。
就像樱花等待春天一样。
就是因为知道这一点，从不看书的我才浃定选择写《共病文库》做记录也说不定。
我是因为自己的选择，才遇见你的。
真的耶!你能让别人这麽幸福，真是太厉害了——。要是大家都了解你的魅力就好了。
因为我早就发现你的魅力啦。
在我死前，想以你为榜样。
写下来之後我发现了。
这种平凡的言辞是不行的。用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。
我果然还是——
想吃掉你的胰脏。
(你的部分写得最长，恭子好像会生气，所以要再修正)
第一次草稿』
「…………」
看完之後我明白了。我重返现实，发现这个世界上已经没有她了。
啊，崩溃了，我崩溃了。
我自己明白，知道已经无法阻止了。
但在那之前，我得先问一个问题。
「她的……小樱同学的手机。」
「手机……?」
她母亲站起来，很快就拿着一支手机回来。
「那个孩子……不在了之後，我不知道手机该怎麽处理。最近一直把电源关着。」
「麻烦您……请让我看一下。」
她母亲默默地把手机递给我。
我打开折叠式的手机，启动电源，等了一会儿，叫出简讯程式，打开收件匣。
我在许多未读讯息中找到了。
我传送的，最後一句话。
我给她的，最後的讯息。
简讯，已读。
她……看到了……。
我把手机跟《共病文库》放在榻榻米上，设法用颤抖的嘴唇，说出崩溃前最後的话。
「伯母……」
「……什麽事?」
「对不起……我知道，不应该这样……但是……对不起……」
「…………」
「……我可以，哭了吗?」
她的母亲也流着泪，点了一次头，原谅了我。
我，崩溃了。不对，其实早就崩溃了。
「哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!呜啊啊——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!啊啊啊啊啊啊啊，呜，啊啊啊啊啊——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!呜，呜，啊啊啊啊啊啊啊啊啊——啊啊啊——」
我哭了。毫不羞愧，像婴儿一样哭嚎。把前额抵在榻榻米上，仰头对着天花板，大声地哭嚎。这是第一次。大声地哭泣、在别人面前哭泣都是。因为我不想这麽做，因为我不想把悲伤强加在别人身上，在此之前从来没有做过。但是，现在汹涌而上的各种厌情，不允许我自己了结。
我好高兴。
她看到了，我们心意相通。
她需要我。
我帮上了她的忙。
我好高兴。
同时也难受到无法想像的地步。
耳中一直听到，她的声音。
眼前不断浮现，她的面容。
她哭，她生气，她笑她笑她笑。
她的，感触。
气味。
那甜甜的，气味。
就像现在在这里一样。就像现在在这里一样，回想起来。
但是，已经不在了。她已经不在了。
不在任何地方。我一直凝视着的她，已经不在了。
她常常说我们方向不合。
那是自然。
我们并不望着同一个方向。
我们一直都望着对方。
从相反的方向，望着对面。
其实我们应该都不知道，应该都没发觉，我们一直望着对方。
我们应该都各自在不同的地方，在没有相关的地方。
但是我们相遇了。因为她主动越过了鸿沟。
即便如此，我还一直以为只有自己。只有自己觉得需要她，想要成为她那样的人。
没想到，我这种人。
她竟然会对我这种人……
我才是。
我才是。现在，我确定了。
我才是为了认识她，来到这个世界的。
我做了选择。我做了生命中各种的选择，只是为了与她相过。
毫不怀疑。
因为我从来不知道自己能这麽幸福，这麽难过。
我活着。
多亏了她，这四个月我活着。
一定是第一次这样活着。