所以，对于领养别花的事，我也没选择去考虑旁人的目光。
那时候我正在考虑要不要重新盖房子，老房子已经老化了，开始残破了，我时常得爬上爬下地修复它。可是我又舍不得老房子的模样被摧毁，它是珍贵的记忆，是我和姥姥曾经生活的见证物，我足足考虑了好几个月。这个孩子的出现，让我不再纠结房子翻盖的问题，我暂时不必花多余的钱，后头需要考虑用到钱的地方还多着呢。
我真不敢信我领养了一个孩子，在三十岁的时候。但我要求她喊我姥姥，村里我这个年纪当姥姥的多了去了，没什么稀奇，也不用谁来质疑我的任何决定。
单单是养她一个，个中艰辛，不足为外人道也。
容芳见我一人拉扯得辛辛苦苦，就热心想给我介绍男人。她向海川的朋友们介绍我时故意往坏了说，雁子又凶又嫁不出去。
有个鳏夫竟说，我就喜欢又凶又嫁不出去的。
容芳过来征求我的意见，问我要不要跟人见一面，见一面看看少不了一块肉。她劝我年龄也大了，还拖着一个不明来历的孩子，不好找伴儿，鳏夫是真心想娶媳妇，人长得也不丑，就是老婆死得早，找不到填房。
我没同意，她却以为我是象征性拒绝。
后来，我需要将老房子顶上的瓦片翻新，得找人手来修缮，联系了容芳帮我请工地上的人来帮忙，她竟把鳏夫给喊了过来。
那男人也是真对人好，见过我后，时不时过来帮我的忙，事无巨细能帮则帮，从不收钱，硬塞也不收。还总送些吃的用的给别花。
有了别花以后，我动摇过想法。
可我总觉得男人没得到女人之前，是一位钓鱼的捕猎者，而对我的好，只不过是抛下来的诱饵。我紧闭的嘴一旦忍不住胃饿的空虚折磨，微微透出一条缝隙汲取气息，他们美味的诱饵便迫不及待全挤入我嘴中，供我果腹。诱饵一旦没了，他们尖锐无情的钩子立即死死钩破我腔里的上颚，将我往上一拽，用煎熬的等待和过足的空气将我杀死，用生活践踏我的灵魂，使我变成死鱼眼珠子。
况且我不能因为别花，而去贪图别人的便利。
我要透过这些好处去看本质，我想不想和这个男人生活，我能不能接受往后的一切，然后我明确地知道我不想。
一个人得学会和自己相处，这很重要。婚姻里的幸与不幸，本质上还是在于我们自己。我不想再试图把期望寄托在别人身上来获得虚无缥缈的满足感，更不想为了谁而去赔上我自己。
我自己所做的决定可以接受所有不好的结果，但我不能接受我因为别人的嘴或者为了长辈孩子去做决定，而导致了坏的结果。
换而言之，我可以承担自己决定里的风险，但我永不接受涉及到旁人而强加给自己的一切。
我分外清醒地知道，我现在想要和自己相处，我已接受我老了以后会是什么模样。
于大部分人来说，活着仅仅是本能，而他们每一天都只是在进行本能，忙着生存或为着除自己以外的人活。我便要去寻我的意义，而我的意义.....不过与303一样，是自己。
所以，我甚至想过放弃别花，也为了不耽搁她。
我坐在门槛上看着蹦蹦跳跳的别花，想起姥姥从前也曾这样幸福微笑地注视我，这分明就是我那已过世的姥姥的视角。我突然感到惶惶，又忆起多年前那个臭算命的。我低头，眼泪一点点掉在了粗糙的双手上，不由自言自语，我不信命啊，只是不信命而已，没有别的意思。
不久，我做了一个决定，我决定把别花送给别人了。我特意去了我们这里还算像样的县城，为她找了一对家境优渥的父母，我希望她的起点再高一些，未来可以走得更远一些。
我装作狠心的样子告诉她，我已经把她卖给别人了，实际上我塞了一大笔钱给那对膝下无子的夫妇。可是不过几天，鬼灵精的她又坐长途车跑回来了。
我当时在田里干活儿，忽听到有人哽咽着高喊了一声姥姥，抬头便见她拼命地朝我跑来，中途大摔了一跤，又爬起来擦着眼泪一瘸一拐猛冲进了我怀里。
我再次把她送上那对夫妇的私家车上时，她还是哭得那么撕心裂肺。
第二次，她竟然连夜跑回来，在门外哭嚎着使劲儿拍门，她哭腔浓重地喊我姥姥，一声又一声的。她还说这次自己没钱坐车是走路回来的，路上搭了一些好心人的顺风车。
我开门放她进来，无奈地说，我只是暂时收留你一夜。她流着鼻涕立马笑了，迅速脱了磨烂底的鞋往床上爬，还死死抱住我说，这就是她的家，她只有一个亲人，那就是姥姥。
别花睁着泪眼说的这句话，在我很小很小的时候也说过。
她这样三番五次逃回来，那对夫妇也被折腾得不得了，他们认命放弃了，还对我说，是你家的孩子怎么也落不了，别送人了，这是造孽啊。
别花才重新归家那段日子格外粘人，不管我去哪儿都跟着，但时间一长她重新有了安全感，又开始四处野了。某天她说自己发现了疯子，硬拉着我去看疯子，我以为她说的是蜂子，还头疼她什么不看，偏要去看马蜂窝。
那曾经是个放稻谷的仓库，离村里大概有八百米距离，我记得是我家后面那户人家的仓库。仓库旁边多了一间结实简陋的房子，门上上了一把黄铜挂锁。