只是看着爸爸将那道繁重而精巧的雕花大门上起锁的时候，心里莫名的难受。
妈妈，奶奶，爷爷，煤球，老宅，乃至整个槐城，或许还有爸爸……各种不同形式的告别使我力不从心。
我回过身子拼命的向老宅的方向张望，似乎有个身影坐在老宅的屋顶上，乌黑的长发，怀里抱着熊熊，漫不经心的摇晃双腿，目睹我的走远。
我知道她是谁，也知道她这次又失去了什么，我不知道的是，在这些失去之下，她此刻是否依旧伤心。
也有另种可能是她在等，等所有的失去最终都能给她一个满意的答复。
而我，坐在平缓行驶的车子里，不知道榆城究竟是个怎样的地方，更不知道这条路通往的终点，将会是我怎样的结局。
如果此时有路过的神明听见我内心的声音，他会明白，我并不乞求未来一路平坦无风无浪，我只希望，在下次面对失去时，我能从容的微笑，对他们说再见。
让那些不属于我的轻轻松松离开，然后清清淡淡的说，没关系的，都拿走吧。
时过多年，二十几岁的我仍在失去，仍在难过，也仍然不知道未来会面临什么。
但我想我更勇敢了，也在失去之中，逐渐的拥有更多……
☆、·番外之二·与你重叠的影子
我厌恶这个世界，它肮脏，丑陋，昏暗……我所学过任何诋毁的词语，都能被用来形容这个世界。
我恨天恨地，咳嗽打喷嚏都会迁责空气把我呛到。
我喜欢登高望远，因为我在心里暗自发誓，我眼中所盛下的疆土，终有一天都会为我所有，被我所注视的人，终将都要臣服在我脚下。
我是宁萧瑟，十四岁惨淡无光的平凡少年。
若将平凡两个字说出口，相信会遭到周围人百分之百的反驳。
他们对我的形容永远是尊敬而向往的，例如，天之骄子，身娇玉贵……
对此我只想说……
娇贵个鬼。
但最终我并没有说出口，前一句平凡没有说，后一句的恶毒也没有说，不是在惧怕谁，也不是保持我的形象。
而是我压根懒得搭理他们。
不是针对某一个人，是针对在场的所有人。
曾经，我也天真赤诚过，在西苑的那段日子其实很是无忧，衣食方面都是最好的，连生活琐碎都被安排的井然有序。
除了对父亲这个角色没有概念，母亲，以及周围的叔叔阿姨对我都很好。我对所有人笑，因为那时的我不懂什么叫伤害，不明白在太阳光的笼罩之下，还会有另一种黑暗。
大概是做笼中雀太久了，不知晓外面的天空有多宽广，我以为整个世界不过是那个笼子，以及笼子里的食物和水。我安稳满足于现状，直到有一天，我遇到了那个人。
当时的我并不知道，他究竟是成全了我，还是毁了我的一生。
我对他最初始的记忆是模糊的，大概因为遇到他的时候太小了吧，我与他相撞，我只记得他的高大，冷漠，以及轮廓不清面目不分的五官。
并不是说他有多丑，而是当时的我真的没记清他的模样。
后来，他的相貌随着接触，在我脑中逐渐印得清晰，变成那个让我午夜梦回惊醒中，又恨又怕的面孔。
他的残酷其他人无可比拟，我曾亲眼见过他杀人，或是犯错的下属，或是敌人，他就像一团暴戾野蛮的火，不小心沾染，便会被毫不留情面的，以最惨的方式尸骨无存。
原本在旁人的闲谈中偶然听到的，我并不相信的故事，后来也因为他的光荣事迹，和对母亲的态度而转变成深信不疑。
自那起，我开始疑心他把我带在身边是不怀好意。
虽然他们说……如果没有那个人，就没有我今日所有的待遇和光芒，就好像对我的收留是件什么了不得的大事一样，让我去感恩戴德。
我这才恍然大悟，原来不管一个人多么没人性，多么恶名昭著，只要他足够强大，凌驾于众人之上，那么强按头的施舍，也会被别人理解为可以拍手称赞大肆宣扬的善良。
别人只会赞美他歌颂他，所有好的形容词都冠在他头上，却没人问我，我是否真的想走别人给我安排好的道路……
有人说我不识好歹，也有人说我得了便宜还卖乖，一边享受着这条路的平坦，一边抱怨着自己不愿意走这条路，对此我只想说，路硌不硌脚，只有走的人知道。
可我又能说什么呢？我最终仍旧什么都没有说，我什么都不配说，也不想说。
我只想变得更强大。
强大到可以真正做自己人生中的选择。
在我没走出那个积木城堡之前，以我的认知，我以为人活在世上的方式就只有那样而已，在基地里摸爬滚打，虽有地位高低的差别，但大家总归是一类人。
真的，我原以为整个世界的人都是那么活着的。
直到后来，慢慢长大了，恍然得知真相的我，被从内心深处涌动出的惊愕，刺激的泪流满面。
原来，通往终点的路不止一条。
放眼望去，我身边还有千百条路，平坦的，崎岖的，光滑细腻的，嶙峋蜿蜒的，还有我脚下，泥泞的……
每个人的出发点都不一样，而我从前被封闭在基地里，我只看到脚下的一条路，所以顺理成章的认为，生而为人，像那样走一遭是必修课，也是正确的。