为什么要这么说呢？首先，能这么说，说明妈妈了解到了孩子的需求，孩子能感觉到妈妈是充分理解了自己的，并没有指责自己。
而且，这也让孩子认识到，自己这样跑来跑去是因为开心；但是，因为妈妈在打电话，所以现在不能吵闹，可以安安静静地玩玩具。
同样是让孩子认识情绪，但对孩子吼叫，只会让孩子知道到妈妈生气了；除此之外，孩子学不到任何正确表达自己情感的方法。
而且，孩子虽然马上变乖了，但并不是因为他知道自己的做法不对，而是因为他害怕妈妈生气后就不爱自己了。
所以说，只有让孩子在充满了安全感，不需要时刻担心会失去妈妈关爱的情况下，让他认识自己和他人的情感，学会用恰当的方式来处理和表达，这才是情感引导式教育。
这么一说，楚丽华觉得“情感引导”似乎很容易呢？不就是跟孩子沟通的时候要让孩子知道，无论他做了什么，家长都是理解和爱他的，然后再教孩子认识和正确地表达情感嘛。
就像刚才小七的“哭闹”，自己应该先理解她的情绪，然后才是哄她而不是直接安慰她，哄她。
但是，书里可不是这么简单认为的。
有的时候，家长总是习惯性地把自己的感受凌驾在孩子的感受之上，错误地引导孩子认识情感，或者是直接否定了孩子的感受。
这也就导致了，孩子没办法学会怎么正确地面对自己的情感。
比如说，吃完午饭没多久，孩子跟妈妈说：“妈妈，我饿了。”
妈妈回了句：“你才吃完饭，这才过了多久，怎么会饿呢。”
虽然没打孩子没骂孩子，就是轻言细语的一句话；但是否定了孩子的感受，让孩子认识到，刚吃完饭是不应该饿的，以后孩子再饿也不会告诉你他饿了。
再比如，孩子玩荡秋千，从秋千上摔了下来，虽然摔在了海绵垫子上，但孩子还是哭了。
妈妈跑过去，抱着孩子安慰他：“不哭啊，没事，宝宝最坚强了。”这就让孩子觉得，要坚强就不能哭。
书里说，虽然家长是在安抚孩子，掉在海绵垫子上也真的没多疼；但是孩子从秋千上掉下来的时候，那种害怕的情绪，还有掉下来之后，那种尴尬的情绪，家长有想过吗？
所以，在对孩子进行情感引导的时候，不要用成年人的感受来代替孩子的感受，要先对孩子的情况做判断，站在孩子的角度体会一下，再做处理，尤其是察觉到孩子的情绪明显很低落的时候，家长更需要给他强有力的支持和引导。
这……楚丽华突然觉得自己跟青云飞的相处模式就是因为他没有理解遇事时自己的情绪。
而且，楚丽华还发现，只要一处于爱情模式下，自己就会自动变成一个小孩子，需要对方关注呵护的小孩子。
楚丽华伸手摸了一下额头，怎么感觉这么别扭呢？这么说的话，其实问题是出在自己这边的需求出现了偏差？
把小时候缺失的爱，企图从丈夫这个可以依靠的角色上面找回来？
擦了擦额头上并不存在的汗，楚丽华赶紧埋头书本，还是先弄清楚孩子的，一是可以好好培养小七他们；而是可以治愈自己的“孩子心性”。
可是，这样的情况也有可能发生：就算我好好说了，那熊孩子就是不听话怎么办呢？惩罚他管用吗？
答案是，我们不惩罚孩子。因为惩罚孩子只会让孩子在情感上受到挫折，除此之外，孩子吸取不到任何教训。
所以我们要用情感引导的方法，让孩子自己为自己的行为负责，而不是“给他点厉害瞧瞧”。
比如，孩子要在晚饭之前出去和小伙伴玩，但是他很有可能会因为出去玩而错过开饭的时间。这个时候，家长就可以提醒孩子，如果他错过了开饭时间，那他就不能吃甜点了。
当然，要不要准时回家，由孩子自己决定。当孩子真的错过了开饭时间，晚回家了，还跟妈妈耍赖说自己想吃甜点。
妈妈就可以先对孩子因为玩耍错过甜点表示同情，然后再跟孩子说，他自己应该为错过饭点这件事情负起的责任，那就是没有甜品吃。
要注意的是，家长只需要让孩子为自己的行为负直接责任，不能有其他形式的惩罚，比如错过了晚饭时间就要去罚站，这就没道理了。
既然惩罚不行，那奖励呢？能用奖励的方式让孩子听话吗？
奖励可以有，但不能用奖励来换取孩子听话。
家长要理解，孩子不乖，通常是发生了一些让他们不高兴的事，或者是他们的需求没有得到满足。父母应该从源头上去解决，而不是用奖励来换取孩子乖乖听话。
所以，还是要用情感引导的方法来引导孩子。
比如孩子在公园里玩，但是到时间了，妈妈要回家做饭了，孩子就是不愿意回家。
这个时候，妈妈就可以放弃用电视或者零食贿赂孩子的方法，而用情感引导来让孩子听话。
妈妈可以对孩子的愿望表示理解，跟孩子说：“妈妈知道你喜欢在公园玩，因为妈妈要你回家所以你不高兴了。但是对不起，我们必须要回家了，妈妈要回家给宝宝和爸爸做饭吃。你能帮妈妈吗？”
然后让孩子说说晚上想吃点什么，再趁机抱起孩子回家。虽然孩子可能还是会不高兴，但是妈妈的理解和尊重，还有安慰的话，会对孩子的不良情绪有很好的缓解作用。