但无论如何，我知道水含在我内心占据的是信仰，我信仰这个人间存在不计得失的承担。我信仰总有人在沉默的年岁里愿做你生命的后盾。我信仰当一个人沦落至无处可去，也总有一个避风港是少年时种植下的情义。我信仰一个最简单的说法，即付出总有回报。虽然我也并不清楚我是否真的会需要这份回报。有生之年。我知道我会将自己的生命打理的非常整齐，那种如履薄冰的活法，是因了我内心对于人世的不信任。
因为那些美好的信仰，只不过是我心里的幻境。我不是不知道，若有一天我落魄到底，是不会有人愿意分担我的困境的。这么长的一生，若我伸出一只手求救，能够抓住的不过是自己的另一只手，山远水长，脚下亦只是浮桥。
所以我并不知道上帝是不是公平，若一个人无可依傍，他便给他无风无浪的一世静好。若一个人总是可以笼络到他人愿意为之牺牲的情分，那就给他安排更加坎坷的一生。
夜里起风，我想起这些来，像少年时那般对自己说，我很想相信一个人。
我蜷在被子里面对黑暗覆盖，好像面对水含那不断扩散的澄明的黑眼睛，她与我自己一样知道我会帮她。但开口就是三万，对于那个时候的我来说的确意味着全部。
凌晨我依然不成眠，索性跳下床来胡乱套了衣服踱下楼去，在街角找到ATM机CHA进银行卡，屏幕上的冷光绞着晨曦，刺进我眼里：2，3567.41。这些是我第一次卖掉自己的剧本，加上之前家里给我的全部生活费总和。我站在那里一片空白地忖度与权衡，不知不觉手里都捏出汗来。但我知道我无论如何犹豫，其实最终都会给她。我打电话给戏剧学院的同学，他接起来，带着混沌微愠的声音，还在睡梦中。我太投入于解决水含的问题，竟忽略了这基本的礼貌;简短扼要地说明我急需用钱的情况，我陪着笑又说了许多道歉、请客之类的好话，老同学答应帮我留意。然而他最后一句话让我失了定心丸：“现在刚过期中，作业什么的都不急，恐怕不好找买家，我帮你看看现在有什么三流剧组。”
我失神的挂了电话又回家去。水含竟然起来了，坐在听里的小沙发上翻杂志，见我进来，她的笑容沉浸在晨光中显得明媚，说，至柔，你也这么早啊，这两天睡得太多，我的作息都规律了。
我勉强笑笑，疲惫的坐下来，跟她挤进沙发里：“你要的钱……”我顿了一顿，空气有些诡异生疏的气氛蔓延，“我没有那么多，可能只能给你两万三千……”我惊异自己不假思索地把底线精确地说了出来，哪怕我从前告诫过自己就是帮人也要聪明一点的。
“哦。”水含答得很轻，应声里又有理所当然的意涵，而我分明地感到她脸上的笑渐渐地淡下去了。
“两万也可以，我是救急……”
当天中午，我拉着她在ATM上转账给她两万三千块，剩下的零头，我苦笑说，我也要过日子……
水含愣了愣，看了我好半天，上文不对下文的说：“嗯，好好照顾自己……”
我们一路无法再进行对话，我期待着一些感激之类的话出现，但她始终是沉默。临了家门口，我忍不住说，水含，你难道不打算对我说一声谢谢……
水含声音颤抖地说：“谢谢……”
我面无表情，心里一阵苦涩。一时忍不住说，水含，我知道你也许跟着鹦鹉见识过富家日子，两万三千块还不够她们一条领带，但对于我来说，这是我全部的全部……
水含突然吻了我的额头，我因为惊异而止住了话语，听到她急切的说，对不起对不起，我都知道……是我们想的不一样，我从来不屑于听别人说谢谢，若我帮了水那便是情分，我不缺你上下嘴唇碰碰说句谢谢，所以我也以为……
我以为，原来与我一样，对于生活我们总是说出太多的的“我以为”。
8
我心酸的打断她，说，好了，我明白。
多余的话我无法再从口头说出，但我也是最后一次以为她可以懂得，原谅我也是太缺乏安全感的人，所以给不了毫无怨言的承担和牺牲。
接下来的那天，我去学校上课回来之后，等待我的是一间空无。水含又消失了。夜幕坠下，我枯坐在沙发上看着杯子里的咖啡垢，愣在那里顿觉失惶。
大有不过如此的感受，像是一个刻意等待的欺骗终于兑现。但我总怀有一丝希望……可是水含，过河拆桥为什么这样急。
我捂住脸，深吸一口气，不打算再沉溺下去，那样未免太凄凉。站起身来给自己切一个橙子，做了一份蛋炒饭。夜里早早睡下，闭上眼睛之前，见到祝嘉辉的一句，“今天晴朗。晚安”。
这一刻忽然很想落泪。
事情告一段落，自己又回到之前泡沫一样的日子，需要盘算的不是水含去了哪里，而是银行卡里那五百块钱够我吃泡面到什么时候;幸好刚缴过三个月一结的房租，如果真的能找到剧本的买家，应该还可以不用向妈妈开口。晚上，老同学打来电话，竟然真的这么快就给我又找到一个朋友。这人不真的是谁家的少爷，眼看着要毕业了，毕业作品的舞台剧还一个字都没写出来，他看了我卖给他同学的剧本，对我的作品很感兴趣。我们约了周末谈。挂了电话，我的心情突然蓬得象棉花糖一样，几天的失眠换了这一夜好睡。
翌日用电子邮件把剧本传给他，一会儿他简单地回了两个字，可以。我问，什么时候见面呢，如果还有需要修改的地方……
他说，不必见，我也没空，帐号给我吧。
一笔钱到账，我长舒一口，钱不算太多，但好歹可以缓解燃眉之急。我只想回到温柔生活，寂静无声的孤独，静下心来看书，做功课，乖乖上课，洗完了热水澡披上浴巾吃一口苹果便觉得美好。
一个星期之后买我剧本的人又跟我推荐说，有制片人在找剧本，两三千块钱一集，冠的是别人的名，你可以谢谢看，我帮你递就没有问题。我本想说我现在不缺钱，但不知道为何竟然转念想到了任水含，就答应了下来。
其实没有想到一种乐趣变成了任务之后是这么辛苦，写得好累，要编那些下三滥的肉麻台词我实在感到下笔好难，一改再改，面目全非，半个月后夜里我发起烧来，浑身怯冷，躲在被子里发抖，刚好看到祝嘉辉的短信，心里一阵不堪脆弱，便回短信让他打电话来说说话。他的声音还是那么温良，像英伦的雾色，我听着只感到安静，可是打到一半的时候看到插拨的来电，接起来一听是催剧本修改，我只好挂掉，咬着牙裹着被子起来写，已经完全不知道自己在胡编什么。凌晨传过去，用于可以勉强应付。天亮的时候倒下去昏睡，好像沉进了梦的深渊里，翻来覆去都是噩梦，间歇的醒来，冷汗一身又一身，只觉得虚弱不堪。
接踵而来的是第二天接到水含的电话，带着哭腔又说，钱暂时不能还给我，而且还需要一些……实在太着急，欠二十万……